ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- რა არის საჭირო მუდმივი სიყვარულის გასავითარებლად?
- სიყვარულის რეალობის შემოწმება
- ბაღი არის სრულყოფილი მეტაფორა
- Როგორ მუშაობს?
- ძლიერი საზღვრები ხელს უწყობს სიახლოვის დამყარებას
მე და ჩემმა მეუღლემ ელენემ ვიცოდით, რომ დაქორწინების დროს ჩვენ არ ვიყავით "შეყვარებულები". ჩვენ გვიყვარდა ერთმანეთი და აუცილებლად ვნებიანი ვიყავით. მაგრამ ჩვენ არ ვყოფილვართ ეიფორიულ სიყვარულში, რომელიც ასე ხშირად იდეალიზდება მედიაში. 34 წლის შემდეგ, მე ხშირად მადლობას ვუხდი მას ჩემს ცხოვრებაში. მე ამას კვირაში რამდენჯერმე მაინც ვაკეთებ. როდესაც ის ოთახში შემოდის, მე შიგნით ვანთებ. ის მე მეძახის თავის "სულისჩამდგმელს" და გეფიცება, რომ შეეცდება დამეძებნოს, რომ ჩემთან ერთად ვიყო, თუკი არსებობს შემდგომი სიცოცხლე. მაშ როგორ მოხდა ეს? რაც მოხდა ის იყო, რომ ჩვენ ორივე ვიყავით ჭკვიანები - საკმარისად ჭკვიანები იმის გასაგებად, თუ რა იყო მუდმივი სიყვარულის ბუნება და რა იყო საჭირო მისი გასაზრდელად. ჩვენ გვესმოდა, რომ ჩვენ გვჭირდება გამოვიყენოთ უნარი და დისციპლინა, რათა დროთა განმავლობაში განვავითაროთ ჩვენი სიყვარული. ჩვენთვის ფანარი არ არის!
რა არის საჭირო მუდმივი სიყვარულის გასავითარებლად?
ინდოეთში ჩატარდა საინტერესო კვლევა 1982 წელს. გუფტამ და სინგმა დააკვირდნენ ახალდაქორწინებულთა ორ ჯგუფს 10 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში და შეადარეს ისინი რუბინის სიყვარულის მასშტაბით. ერთი ჯგუფი სიყვარულისთვის დაქორწინდა და მეორე იმიტომ, რომ ეს მოწყობილი იყო. თქვენ შეგიძლიათ გამოიცნოთ რა მოხდა. ეს იყო კუ და კურდღელი მთელი გზა.
ჯგუფი, რომელმაც დაიწყო სიყვარული დაიწყო მაღალი სიყვარულით და მოწყობილი ჯგუფი დაიწყო ძალიან დაბალი. 5 წლის განმავლობაში ისინი თითქმის თანაბარი იყვნენ. 10 წლის განმავლობაში მოწყობილი ჯგუფმა გაიტანა 60 -იან წლებში რუბინის სიყვარულის მასშტაბით და შეყვარებულთა ჯგუფმა ტუალეტში 40 -იან წლებში. რატომ იყო ასე?
კორელაცია არ ადასტურებს მიზეზობრიობას, მაგრამ მე განვმარტავ, რომ შეყვარებული წყვილები ყალბი წინადადებით დაიწყო: ადრეული სასიყვარულო ეიფორია ცრუ წყვილს ატყუებს, რომ მომავალი სიყვარული ადვილად მოვა. მათ არ მოუწევთ შრომისმოყვარეობა მისი გაშენებისა და დაცვის მიზნით. როდესაც ძალაუფლების გაზიარება იწყება და დისციპლინირებული წყვილები იწყებენ ერთმანეთის დაჟეჟილობას, მაშინ ნეგატიური გრძნობები გროვდება. დადანაშაულება და შერცხვენა ანგრევს ურთიერთობას.
მოუსმინეთ, როგორ გულისხმობს ჩვენი ინგლისური სინტაქსი უპასუხისმგებლობას. ჩვენ "გვეყვარება". ის ჩვენს გარეთაა. ალბათ ის იყო ღვთაებრივად "განკუთვნილი". ეს სინტაქსი გულისხმობს, რომ ჩვენ არ ვართ პასუხისმგებელი მასზე. თუ ელვისმა დატოვა შენობა, მაშინ ჩვენ არ გაგვიმართლა.
სიყვარულის რეალობის შემოწმება
დასავლეთში ქორწინებების დაახლოებით ნახევარი განქორწინებით დასრულდება. ეს არ ნიშნავს რომ მეორე ნახევარი ბედნიერებაშია. ბევრი წყვილი რჩება შვილებისთვის ერთად. სხვები გრძნობენ, რომ ხაფანგში რჩებიან დარჩენის გამო, რადგან მათ არ შეუძლიათ განშორების საშუალება. ეს ნიშნავს, რომ წყვილების მხოლოდ უმცირესობა ვნებას ინარჩუნებს წლების განმავლობაში. ეს საშინელი რეალობაა.
თუ "ნორმალური" ნიშნავს იმას, რომ საბოლოოდ აღმოჩნდებით არადამაკმაყოფილებელ ურთიერთობაში, მაშინ თქვენ უნდა იყოთ ჩვეულებრივზე ჭკვიანი
ნუ იფიქრებ, რომ სამუდამოდ შეგიძლია ეიფორიულ სასიყვარულო მდგომარეობაში ჩავარდე. ჩათვალეთ, რომ უკეთესი იქნება მუდმივად განვავითაროთ სასიყვარულო ემოციები.
და რა არის ემოციები? ზუსტი, მაგრამ არც ისე რომანტიზებული სიმართლე ის არის, რომ ისინი ტვინის სხეულის რეფლექსებია. სიყვარულის ემოცია მოიცავს ოქსიტოცინის, ვაზოპრესინის და დოფამინის ნეიროჰორმონების გამოყოფას. ნეირომეცნიერებმა დაადგინეს ტვინის რომელი ნაწილებია ჩართული. მიზეზი ამ გიჟის მიღების არის ის, რომ ის გვაძლევს მოდელს იმის შესახებ, თუ რა უნდა გავაკეთოთ.
ბაღი არის სრულყოფილი მეტაფორა
იფიქრეთ ასე. თქვენ გაქვთ ბაღი ქვეცნობიერში. თქვენი ემოციების უმეტესობა იზრდება ამ ბაღიდან. თქვენს პარტნიორს ასევე აქვს ერთი. თუ გსურთ ოქსიტოცინის უხვი მოსავალი, მაშინ დაგჭირდებათ ორივე ბაღის განაყოფიერება და მორწყვა. თქვენ უნდა მიაწოდოთ მას გამოცდილება, რომელიც იწვევს სიახლოვის გრძნობას და ადამიანურ სითბოს. ეს გამოცდილება შეიძლება შეიცავდეს ფიზიკურ ან სექსუალურ შეხებას, მაგრამ მოზარდების უმეტესობას უფრო მეტად სჭირდება გონებრივი შეხება. თქვენი ცნობისმოყვარე სწრაფვა იცოდეთ თქვენი პარტნიორის გონებაში პირადი მნიშვნელობა და სურვილი არის ყველაზე მდიდარი კვება თქვენი პარტნიორის ბაღისთვის. ცნობისმოყვარეობა ალბათ ყველაზე დაუფასებელი რესურსია ურთიერთობაში.
მაგრამ თუ თქვენ გაქვთ ბაღი, ეს ჯერ კიდევ არ არის საკმარისი მხოლოდ მორწყვისა და განაყოფიერებისთვის. თქვენ ასევე უნდა დაიცვას იგი. სარეველები და მავნებლები თავიდან უნდა იქნას აცილებული. ჩვენს ინტიმურ ურთიერთობებში არის არაცნობიერი ძალა სარეველას მსგავსად, რომელსაც შეუძლია სიყვარულის ჩახშობა. ის იზრდება სუროსა და კუძუს მსგავსად, თუ არ შევინარჩუნებთ მის მოჭრას. ეს არ არის კარგად ცნობილი ურთიერთობის ავტორების მიერ, მაგრამ ის ალბათ უფრო მეტ წარუმატებელ ქორწინებას ითვალისწინებს, ვიდრე სხვა ფაქტორებს. ფსიქოფიზიოლოგები მას "პასიურ დათრგუნვას" უწოდებენ.
Როგორ მუშაობს?
თუ ჩვენ იმდენად გვეშინია უარყოფის, რომ ჩვენ პასიურად ვუშვებთ ჩვენს პარტნიორს მოგვცეს ბრძანებები მოთხოვნის ნაცვლად, მოგვცეს წესები ჩვენთან მოლაპარაკებების ნაცვლად, გვითხარით რას ვფიქრობთ ან რას ვგრძნობთ, გვეკითხება ნაცვლად, შეწყვეტს ჩვენს წინადადებას ან გვაიძულებს შევასრულოთ დავალება მათ ნაცვლად ჩვენი ....... როდესაც ეს მოხდება, ჩვენ ვიწყებთ მართვას ჩვენი უსაფრთხოებით, რომელიც ეძებს არაცნობიერს. ჩვენი თავდაცვითი სისტემა იღებს ძალას.
ჩვენ ვხდებით უსაფრთხო რუტინული რობოტი და ვჩუმდებით. რამდენი ადამიანი გსმენიათ, რომ თქვან "მე აღარ ვიცი ვინ ვარ!" ? ”მე არ ვიცი რა მინდა.” ”ვგრძნობ, რომ ვიხრჩობი!” ”ვგრძნობ, რომ ვიხრჩობი!” ეს ყველაფერი არის ბოლო ეტაპის სიმპტომები, რასაც მე ვუწოდებ "ურთიერთობის დეპერსონალიზაციას".
პასიურმა დათრგუნვამ ბაღი მთლიანად მოიცვა. საქმეები სავარაუდოდ დაიწყება ამ მომენტამდე, რადგან იგრძნობა, რომ ჟანგბადი და სიცოცხლე ბრუნდება ადამიანში.
თქვენი პასუხისმგებლობაა ტაქტიკურად დაუპირისპირდეთ თქვენს პარტნიორს, როდესაც ის შემოიჭრება თქვენს საზღვრებში. პარტნიორები, რომლებიც ამას აკეთებენ, უკეთესი ურთიერთობები აქვთ. მე გამოვიკვლიე ეს გამოკითხვით, რომელიც ასობით წყვილს ჩავაბარე. მე ვთხოვ თითოეულ პარტნიორს წარმოიდგინოს უხეში განცხადებების გაკეთება, რათა სხვა პარტნიორმა უარი თქვას (მაგ. „მე ამაზე უარს ვამბობ თქვენზე“ ან „მე ამას არასოდეს ვეთანხმები“). ასეთი უარის წარმოდგენის შემდეგ მე ვთხოვ მათ შეაფასონ თავიანთი შფოთვა.
ნიმუში ნათელია.
პარტნიორები, რომლებსაც მცირე შფოთვა აქვთ პარტნიორზე უარის თქმისას, არიან ისეთებიც, ვისაც ახლო ურთიერთობა აქვს. ისინი საუკეთესოდ ურთიერთობენ. პარტნიორები, რომლებიც შეშფოთებულნი არიან იმის გამო, რომ უარი არ არის "სასიამოვნო", ისინი არიან, ვინც არ ურთიერთობს. ეს პარადოქსია.
ძლიერი საზღვრები ხელს უწყობს სიახლოვის დამყარებას
ისინი თავს იკავებენ პასიური ინჰიბიციისგან.
Მაგრამ მოიცადე. არის კიდევ რაღაც დასამახსოვრებელი. არის ორი ბაღი და არა ერთი. დიახ, თქვენ უნდა შეინარჩუნოთ სარეველები საკუთარიდან. თუმცა, პარტნიორის ბაღში ნერგებზე ფეხის დადგმა არ შეიძლება.
თუ თქვენ დაუპირისპირდებით თქვენს პარტნიორს მისი დომინირებითა და დამცირებით, თქვენ ზიანს აყენებთ. როდესაც პატივმოყვარე და ტაქტიანი ხარ, მაშინ ურთიერთობა დაცულია. მე გავწვრთნე ბევრი წყვილი, რათა ისწავლონ ის რასაც მე ვუწოდებ კოოპერატიულ დაპირისპირებას. ამგვარი დაპირისპირება მოიცავს ერთ პარტნიორს, რომელიც სთხოვს მეორე პარტნიორს პრაქტიკაში განახორციელოს თავისი საზღვრების შეღწევა. წყვილები, რომლებიც ამას აკეთებენ, ხშირად განიცდიან სიყვარულის დრამატულ ზრდას. მე მინახავს, რომ განცალკევებულმა წყვილებმა დაიბრუნეს თავიანთი სიყვარული და კვლავ ერთად დაბრუნდნენ, იმიტირებულ კონფლიქტებზე ერთობლივი დაპირისპირების პრაქტიკით.
ასე რომ თქვენ იქ ხართ. თქვენ გაქვთ არჩევანი. თქვენ შეგიძლიათ დაიჯეროთ, რომ ჯადოქრობთ, ან გჯერათ, რომ თქვენ შეგიძლიათ შექმნათ რაღაც. თუ თქვენ შეუყვარდით თქვენი ურთიერთობის დასაწყისში, მაშინ ეს კარგია. ეს მხიარული და ხშირად დროებითი ეტაპია. მე უბრალოდ ვარაუდობ, რომ თუ თქვენი ვნება გაქრა, ნუ დაეყრდნობით სიყვარულს. თქვენ უნდა იყოთ უფრო მიზანმიმართული და შემოქმედებითი.
მე ვიყენებ სიტყვას "შემოქმედებითი" არა უშუალო კონტროლის, არამედ სიყვარულის აღზრდის, დაცვისა და აღზრდის მნიშვნელობით. ეს უკანასკნელი მოითხოვს უამრავ სათანადო მონდომებას და თვითდისციპლინას. მაგრამ ის იძლევა უხვი მოსავალს წლიდან წლამდე, ათწლეულიდან ათწლეულში. სწორედ ამით ვტკბებით მე და ელენე ახლა. ვიმედოვნებთ, რომ თქვენც შეძლებთ.