ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- ჩვენ ველით, რომ ჩვენი ცხოვრების სიყვარული მოგვიტანს
- როგორ ხდება ჩვენი დაუცველობა გაგებაში
- რა გვიშლის ხელს ჩვენი ცხოვრების სიყვარულის დანახვასა და გაგებაში?
- ჩვენ უნდა ავირჩიოთ იმის დანახვის სურვილი, რომ დავძლიოთ ჩვენი შიში
მაგალითი -
დებორა ერთხელ ცრემლით მოვიდა ჩემთან და მითხრა: ”მე არ მესმის, რას ვაკეთებ არასწორად. მე ვეუბნები ჩემს პარტნიორს დენს, რომ მინდა ვუთხრა მას რაღაც ძალიან მნიშვნელოვანი. მე ვიწყებ მას ვუთხრა, როგორ ვგრძნობ იმას, რაც მან გააკეთა, რამაც მტკივა. შემდეგ ის ჩამორჩება, არ მაძლევს უფლებას დავასრულო ჩემი ნათქვამი და მეუბნება, რომ მე ვცდები ისე, როგორც მე ვგრძნობ. ”
ეს არის ის, რაც ბევრ ჩვენგანს შეექმნა ასეთი იგნორირება ურთიერთობაში ერთხელ ან არაერთხელ. ის, რაც ამდენი ჩვენგანი ყველაფერზე მეტს ელოდება, უნდა იყოს შემჩნეული და დამოწმებული. ჩვენ გვინდა ვიყოთ ჩვენი ნამდვილი მე და ვიღაცამ დაგვინახოს მთელი ჩვენი დიდებით და თქვას: "მიყვარხარ ისეთი როგორიც ხარ".
ჩვენ გვსურს ვიღაც, ვინც მოისმენს ჩვენს ტკივილს, წმენდს ჩვენს ცრემლებს როცა ვართ მოწყენილები და გაგვიხარდება როცა ყველაფერი კარგად მიდის.
ჩვენ ველით, რომ ჩვენი ცხოვრების სიყვარული მოგვიტანს
არავის სურს იგრძნოს, რომ უნდა გაამართლოს ის, რასაც გრძნობს ის, ვინც უყვარს.
ჩვენ ველით, რომ ადამიანი, რომელიც ყველაზე მეტად გვიყვარს, განიხილავს ჩვენს აზრს მართებულად. ქვეცნობიერად ჩვენ საკუთარ თავს ვეუბნებით, რომ მათ უნდა ჰქონდეთ ჩვენი ზურგი და არ მოგვაგონონ გიჟები, როდესაც ჩვენ გვაქვს უცნაური იდეა.
გიჟური ის არის, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ უმეტესობას, ღრმად, გვინდა ვიყოთ ვინმესთან, ვინც ამჩნევს და გვჯერა ჩვენი, რამდენ ჩვენგანს აქვს გამბედაობა, რომ ნამდვილად გაარკვიოს რა არის ჩვენთვის მნიშვნელოვანი, გამოვხატოთ ეს იდეა საკუთარ თავზე და შემდეგ ვიყოთ შეუძლია დამაჯერებლად გამოხატოს ეს ჩვენთვის საყვარელი.
მაგრამ, ურთიერთობაში იგნორირება, იქნება ეს შეგნებულად თუ გაუცნობიერებლად, შეიძლება სამუდამოდ გაანადგუროს ჩვენი მოლოდინი ჩვენი ცხოვრების სიყვარულისგან.
როგორ ხდება ჩვენი დაუცველობა გაგებაში
დებორასთან და დენთან გარკვეული პერიოდის მუშაობის შემდეგ მე დავინახე, თუ როგორ გულისხმობდა მათი დინამიკის ხასიათი, რომ მათ არ შეეძლოთ საუბარი, სადაც თითოეულ მათგანს შეეძლო სრულად გამოეხატა საკუთარი თავი და მოესმინა.
რაც უფრო მეტად დებორამ გამოხატა დენთან დაკავშირებული დაუცველობის გრძნობა, მით უფრო გააქტიურდა დენის დაუცველობის ღილაკი. რაც უფრო მაღლა იწევდა ეს ღილაკი, მით უფრო თავდაცვითი ხდებოდა და ასე შემდეგ. რაც უფრო თავდაცვითი გახდა ის, მით უფრო დებორა თავს არნახულად და უმნიშვნელოდ გრძნობდა.
რაც უფრო უმნიშვნელოდ გრძნობდა თავს, მით უფრო უკან იხევდა და წყვეტდა გაზიარებას, რადგან მცდელობაში აზრი აღარ ჰქონდა. ეს დინამიკა ხელს უწყობს ორივე მხრიდან დაუცველობას და ხილვისა და გაგების მოთხოვნილებას, მაგრამ ასევე აფრქვევს ხილვისა და გაგების შიშს.
ჩვენთვის, ვინც სიყვარულს ეძებს, რამდენი ჩვენგანი გრძნობს, რომ ჩვენ შეგვიძლია მართლაც დაუცველები ვიყოთ, რათა საკუთარი თავი ვიყოთ სხვასთან, უშიშრად, განსჯის ან კრიტიკის გარეშე.
ერთის მხრივ, ჩვენ ვეძებთ ურთიერთობებში იგნორირებასთან გამკლავების საუკეთესო გზებს, ვინაიდან იგივე იგნორირება ურთიერთობაში თითქმის გვკლავს. თუმცა, მეორეს მხრივ, ჩვენ გვეშინია საკუთარი თავის სრულად გამოხატვის, რადგან ვღელავთ იმაზე, რომ გაგვაფასებენ ან გაგვაკრიტიკებენ.
მსურს გავამახვილო ყურადღება, მკაფიოდ გამოხატოს საკუთარი თავი და მიიღოთ თქვენი შეტყობინება არის ერთ -ერთი ყველაზე დიდი გამოწვევა, რომელსაც ვხვდები ჩემს ბევრ კლიენტთან, როგორც სიყვარულის მაძიებელ ადამიანებთან, ასევე მათთან, ვინც უკვე ურთიერთობაშია.
რა გვიშლის ხელს ჩვენი ცხოვრების სიყვარულის დანახვასა და გაგებაში?
პასუხი არის შიში. შიში იმისა, რომ მართლა დაინახო.
ამდენი ადამიანისთვის შიში იმისა, რომ მართლაც დაინახონ და აღიარონ, ასევე ასოცირდება ტკივილთან, უარყოფასთან და გაუგებრობასთანაც კი. შიში იმისა, რომ ადამიანი, რომელიც ამქვეყნად ყველაზე მეტად გვიყვარს, ეწინააღმდეგება იმას, რაც ჩვენთვის ყველაზე მნიშვნელოვანია, გვდევს მხარში, გვიბიძგებს.
ამდენი ჩვენგანი დაზარალდა იმ ადამიანების მიერ, რომლებიც ბავშვობაში ჩვენთან ყველაზე ახლოს იყვნენ. ჩვენ ან იგნორირებული და უგულებელყოფილი ვიყავით, ან უარყოფითი ყურადღება მოგვეცა. ჩვენ გვჭირდებოდა ჩვენი მეგობრები ან უბრალოდ ვცდილობდით წამალს ტკივილისგან თავის დასაღწევად. ცოტამ თუ მიიჩნია, რომ ნარკოტიკული საშუალებების მოხმარება დაეხმარა იმ ტკივილის განკურნებას, რომელიც არ შეგიმჩნევიათ საყვარელი ადამიანის მიერ.
ჩვენ საბოლოოდ ვებრძვით დილემას იმის სურვილს, რომ ჩვენი პარტნიორი იყოს ის, რაც აბსოლუტურად გვაშინებს.
ჩვენთვის, ვინც არ დაიმსახურა პოზიტიური ყურადღება ჩამოყალიბების წლებში, ჩვენ ხანდახან მხოლოდ უარყოფითთან ასოცირებას ვაკეთებთ. თითოეულ ჩვენგანში არის რაღაც ჩასმული, რომელსაც სურს მიიღოს სიყვარული და ყურადღება. თუმცა, ეს იწვევს დილემას და შიშს ურთიერთობაში იგნორირების წინაშე.
ჩვენ გვინდა, რომ შეგვნიშნონ, მაგრამ ასოცირებული შიშის გამო, ჩვენ უკან ვიხევთ ან ვიბრძვით ამისთვის.
ეს თავსატეხი ქმნის ორმაგ კავშირს და გვიშლის ხელს, რომ შევძლოთ წინსვლა ჩვენი ცხოვრების ამდენ სფეროში. ეს ყველაზე მეტად აისახება ჩვენს რომანტიკულ ურთიერთობაზე. ასე რომ, კითხვაა, როგორ გადალახავთ იგნორირებას ურთიერთობაში?
ჩვენ უნდა ავირჩიოთ იმის დანახვის სურვილი, რომ დავძლიოთ ჩვენი შიში
ალბათ, ეს არის ერთ -ერთი საუკეთესო გზა ურთიერთობაში იგნორირების გასამკლავებლად.
როდესაც ჩვენ ვერ გადავწყვეტთ გვინდა დავინახოთ თუ არა, ჩვენი გამოხატვის გზა გაუგებარი ხდება. შედეგად, ჩვენი პარტნიორი არასწორად გვესმის ჩვენთვის. ეს უფრო იმედგაცრუებას იწვევს, ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ჩვენი პარტნიორი უბრალოდ არ ზრუნავს ჩვენზე და ჩვენ ვხვდებით უმეცრებას ურთიერთობაში.
ჩვენი პარტნიორის იგნორირება იწვევს ტკივილს და ჩვენ ვამთავრებთ ნეგატიური გზების ძიებას, როგორიცაა: "როგორ გავუმკლავდე უარყოფის ტკივილს?", ინტერნეტიდან, რათა ყველანაირად დავუბრუნდეთ ჩვენს პარტნიორს.
ეს ციკლი შემდეგ იხსნება და გადადის დინამიკაში, სადაც ჩვენ ვადანაშაულებთ ჩვენს პარტნიორს, რომ არ მიგვიღია. იმის ნაცვლად, რომ ავიღოთ პასუხისმგებლობა იმაზე, თუ როგორ ვგრძნობთ თავს, რისი გამოხატვაც გვინდა და როგორ გაგება გვსურს, ჩვენ ჩვენს პარტნიორებს ვაყენებთ უსამართლოდ იმის გამო, რომ ისინი ვერ ხვდებიან.
ჩვენ საკუთარ თავს ვეუბნებით: ”თუ მათ მართლა შემიყვარეს, ისინი უკეთ გამიგებდნენ. თუ ისინი მართლაც მართლები იყვნენ, ისინი მიმიღებდნენ. ”
სამწუხაროდ, ეს სიმართლეს არ შეესაბამება.
საკუთარი თავის დანახვის დილემისგან და ამავე დროს გვეშინია ხილვის, ჩვენ შეგვიძლია მყარად ვიდგეთ და მივცეთ უფლება მივიღოთ ისეთი ყურადღება, რაც ყველაზე მეტად გვსურს და ვიმსახურებთ ჩვენი პარტნიორისგან.