ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- კონფლიქტი საჭიროებს კონფიდენციალურობას და ინტიმურობას
- კონფიდენციალურობის მოთხოვნილება არასწორად არის განმარტებული მეორე პარტნიორის მიერ
- აღიარეთ შეურაცხყოფისა და ბოდიშის მოხდის ნიმუში
- ტკივილის შეგრძნება ხშირად დაკავშირებულია არასაკმარისად უსაფრთხო საზღვრებთან
- ეჭვები იწვევს ვალდებულების შეკავებას
- პრაქტიკა პატიება
- თერაპია დისფუნქციური მოდელისთვის
გარეგნობის საშინელი ეჭვის შესახებ, ყოველივე ამის შემდეგ გაურკვევლობის შესახებ, რომ ჩვენ შევცდეთ, ეს შეიძლება იყოს ნდობა და იმედი მხოლოდ სპეკულაციაა. ~ უოლტ უიტმანი
ადამიანების უმეტესობა ეძებს უფრო მეტ სიახლოვეს და სიყვარულს ცხოვრებაში. ყველაზე ხშირად ისინი ცდილობენ ამ მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებას ურთიერთობების გზით, ძირითადად განსაკუთრებულ ადამიანთან ან პარტნიორთან ურთიერთობით. მიუხედავად ამისა, ყველა ურთიერთობაში არსებობს უხილავი შეზღუდვა ემოციური და ფიზიკური სიახლოვის ხარისხზე ან დონეზე.
როდესაც ერთი ან ორივე პარტნიორი მიაღწევს ამ ზღვარს, არაცნობიერი თავდაცვის მექანიზმები იწყებენ. წყვილების უმეტესობა ცდილობს გაზარდოს და გააღრმავოს ინტიმურობის უნარი, მაგრამ ამ ლიმიტის ირგვლივ ორივე პარტნიორის მგრძნობელობის გარეშე, ანგარიშების დაშორება, დაზიანება და დაგროვება უფრო სავარაუდოა რომ მოხდეს
მე ვფიქრობ, რომ ზღვარი არის ერთობლივი კოეფიციენტი, წყვილის თანდაყოლილი ატრიბუტი. თუმცა, განსხვავებით I.Q. ის შეიძლება გაზარდოს განზრახ და რეგულარული პრაქტიკა.
კონფლიქტი საჭიროებს კონფიდენციალურობას და ინტიმურობას
კონფიდენციალურობისა და ინდივიდუალურობის მოთხოვნილება ძალზედ მნიშვნელოვანია და თითოეულ ჩვენგანში გვხვდება, ისევე როგორც კავშირის, სარკეების და ინტიმურობის მოთხოვნილება. საჭიროებების ამ ორ ჯგუფს შორის კონფლიქტმა შეიძლება გამოიწვიოს ბრძოლა და შესაძლოა ზრდა.
შინაგანმა ჩურჩულმა, ხშირად უგონო მდგომარეობაში, შეიძლება თქვას მსგავსი რამ: ”თუ მე მივცემ ამ ადამიანს ჩემთან დაახლოების საშუალებას და გავითვალისწინებ მათ საჭიროებებს, მე საკუთარ საჭიროებებს ვღალატობ. თუ მე ვიზრუნებ საკუთარ საჭიროებებზე და ვიცავ ჩემს საზღვრებს, ეგოისტი ვარ, ან არ შემიძლია მეგობრების ყოლა. ”
კონფიდენციალურობის მოთხოვნილება არასწორად არის განმარტებული მეორე პარტნიორის მიერ
წყვილების უმეტესობას უვითარდება დისფუნქციური საერთო მოდელი, რომელიც ძირს უთხრის ინტიმურობას.
ჩვეულებრივ, თუ არა ყოველთვის, ის ემყარება პირთა მთავარ თავდაცვის მექანიზმებს. ხშირია შემთხვევები, როდესაც ასეთი არაცნობიერი თავდაცვა აღინიშნება სხვა პარტნიორის მიერ და მიიღება პირადად, განიმარტება როგორც თავდასხმა ან მიტოვება, უგულებელყოფა ან უარყოფა.
ნებისმიერ შემთხვევაში, ისინი თითქოს ეხებიან მეორე პარტნიორის მგრძნობიარე წერტილებს და იწვევენ მათ ძველ პასუხებს, რომლებიც ღრმად არის ფესვგადგმული ბავშვობაში.
აღიარეთ შეურაცხყოფისა და ბოდიშის მოხდის ნიმუში
ერთი ასეთი გაუგებრობა ჩვეულებრივ ხდება მაშინ, როდესაც ერთი ან ორივე პარტნიორი დაზარალდება. ურთიერთობის სტაბილურობისთვის აუცილებელია ვისწავლოთ იმ ნიმუშების ამოცნობა, რომლებიც იწვევს ტკივილს და ბოდიშის მოხდას, როდესაც ისინი შენიშნავთ.
ბოდიში ნაგულისხმევად ადასტურებს ურთიერთობისადმი ერთგულებას. მნიშვნელოვანია დაუყოვნებლივ აღინიშნოს, რომ ბოდიში არ არის დანაშაულის აღიარება. უფრო მეტიც, ეს არის იმის აღიარება, რომ მეორე დაშავებულია, რასაც მოჰყვება თანაგრძნობის გამოხატვა.
ტკივილის შეგრძნება ხშირად დაკავშირებულია არასაკმარისად უსაფრთხო საზღვრებთან
შეურაცხყოფილი პარტნიორი, როგორც წესი, რეაგირებს მავნე მოქმედებებით ან სიტყვებით, რომლებიც განაგრძობენ ჩხუბს და ზრდის დისტანციას. კავშირისკენ დასაბრუნებლად საჭიროა საზღვრების ხელახალი მოლაპარაკება, ურთიერთობისადმი ერთგულების დადასტურება.
მოლაპარაკებებისადმი ღიაობა გამოხატავს იმის გაგებას, რომ ინდივიდუალური საზღვრები და ღრმა კავშირი ურთიერთგამომრიცხავი არ არის. უფრო სწორად, ისინი შეიძლება გაიზარდონ და გაღრმავდნენ გვერდიგვერდ.
ეჭვები იწვევს ვალდებულების შეკავებას
საერთო თავდაცვის მექანიზმი არის ეჭვი, რომელიც იწვევს ვალდებულების შეწყვეტას. როდესაც ხალხი ღობეზეა, გამოთქვამს ეჭვებს სიტყვებით, სხეულის ენით ან სხვა ქცევით, ეს არყევს ურთიერთობის საფუძველს და იწვევს დისტანციას და არასტაბილურობას.
როდესაც ერთი პარტნიორი გამოხატავს უნდობლობას, მეორე სავარაუდოდ განიცდის უარყოფას ან მიტოვებას და გაუცნობიერებლად უპასუხებს საკუთარ ტიპურ დაცვას.
პრაქტიკა პატიება
გარდაუვალია, რომ პარტნიორები ავნებენ ერთმანეთს. ჩვენ ყველანი ვუშვებთ შეცდომებს, ვამბობთ არასწორ რამეს, ვიღებთ პირადად ან ცუდად გვესმის სხვისი განზრახვა. ამიტომ მნიშვნელოვანია ბოდიშის მოხდა და პატიების პრაქტიკა.
ისწავლეთ ნიმუშის ამოცნობა და შეძლებისდაგვარად მისი შეჩერება და ბოდიშის მოხდა რაც შეიძლება მალე არის აუცილებელი უნარი წყვილის შენარჩუნებისთვის.
თერაპია დისფუნქციური მოდელისთვის
როდესაც თერაპიის სესიის დროს ჩვენ გამოვყოფთ დისფუნქციურ ნიმუშს და ორივე პარტნიორს შეუძლია მისი ამოცნობა, მე მოვუწოდებ ორივეს, რომ სცადონ დაასახელონ, როდესაც ეს მოხდება. ასეთი შაბლონები სავარაუდოდ რეგულარულად მეორდება. ეს მათ საიმედო შეხსენებად აქცევს წყვილის მუშაობას მათი ურთიერთობების განკურნებაზე.
როდესაც ერთ პარტნიორს შეუძლია უთხრას მეორეს: „ძვირფასო, ჩვენ ვაკეთებთ ახლა იმას რასაც ვისაუბრეთ თერაპიის ბოლო სესიაზე? შეგვიძლია ვცადოთ გაჩერება და ერთად ყოფნა? ” რომ გამოთქმა არის ურთიერთობის ერთგულება და განიხილება როგორც მოწვევა განახლების ან გაღრმავებისათვის სიახლოვე. როდესაც ტკივილი ძალიან დიდია, ერთადერთი ვარიანტი შეიძლება იყოს სიტუაციის დატოვება ან შესვენება.
როდესაც ეს მოხდება, მე ვურჩევ წყვილებს სცადონ და შეიტანონ ვალდებულების განცხადება. რაღაც მსგავსი: ”მე ძალიან მტკივა აქ დარჩენა, მივდივარ ნახევარსაათიან სასეირნოდ. ვიმედოვნებ, რომ ჩვენ შეგვიძლია ვისაუბროთ, როდესაც მე დავბრუნდები. ”
კავშირის გაწყვეტა, ფიზიკურად დატოვებით, დუმილით და „ქვის ჩაქრობით“ ჩვეულებრივ იწვევს სირცხვილს, რაც ყველაზე ცუდი გრძნობაა. ადამიანების უმეტესობა ყველაფერს გააკეთებს სირცხვილის თავიდან ასაცილებლად. ამრიგად, კავშირის შენარჩუნების განზრახვის ჩათვლით ამსუბუქებს სირცხვილს და ხსნის კარს რემონტისთვის ან თუნდაც უფრო დიდი სიახლოვისთვის.
უოლტ უიტმანი ლექსს ეჭვების შესახებ გაცილებით იმედისმომცემი ნოტით ამთავრებს:
მე არ შემიძლია ვუპასუხო გარეგნობის, ან საფლავის მიღმა ვინაობის კითხვას; მაგრამ მე დავდივარ ან ვჯდები გულგრილი - მე კმაყოფილი ვარ, მან ხელი დამიჭირა და სრულიად დამაკმაყოფილა.
ეს "ხელის დაჭერა" არ უნდა იყოს სრულყოფილი. სრული კმაყოფილება, რომელსაც პოემა აღწერს, მოდის ღრმა გაცნობიერებისა და მიღებისაგან, რომ ნებისმიერი ურთიერთობა კომპრომისზეა აგებული. მიღება არის გაზრდის ნაწილი, ტოვებს თინეიჯერულ წლებს და მათ იდეალიზმს და ხდება სრულწლოვანი. მე ასევე წავიკითხე პოემის ამ ბოლო სტრიქონებში, იმის სურვილი, რომ თავი დავანებო საცდურს, საეჭვოს ან საეჭვოს და მთლიანად მივიღო სანდო, მოწიფული ურთიერთობის სიხარული.
ნდობის აგება არის მარტივი პრაქტიკა მცირე დაპირებების გაცემისას და მათი შესწავლის სწავლა. როგორც თერაპევტები, ჩვენ შეგვიძლია წყვილებს ვაჩვენოთ საკმარისი მცირე დაპირებების შესაძლებლობები და დავეხმაროთ მათ თანმიმდევრულად პრაქტიკაში, სანამ ნდობა ფესვებს არ იდგამს.
დაუცველობის დაშვება ნელ -ნელა აფართოებს ინტიმურობის კოეფიციენტს. შემაძრწუნებელია დაუცველობა, რადგან უსაფრთხოება არის ადამიანის ერთ -ერთი უმთავრესი მოთხოვნილება. მიუხედავად ამისა, წყვილების საუკეთესო სამუშაო კეთდება ზუსტად იმ რეგიონში, სადაც დაუცველობა და თუნდაც უმნიშვნელო ტკივილი შეიძლება აღდგეს გულწრფელი ბოდიშის მოხდით და ვალდებულების მკაფიო გამოხატვით და შემდეგ გარდაიქმნას ინტიმურობად.