ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- 1. დაუკავშირდით კავშირისთვის და არა კონტროლისთვის:
- 2. გამოამჟღავნეთ რა ხდება თქვენთვის:
- 3. იყავით ცნობისმოყვარე:
”თქვენ უნდა გიყვარდეთ ისე, რომ ადამიანი, რომელიც გიყვართ, თავისუფლად გრძნობდეს თავს” -რაც ნაჰტ ჰანი
მე მჯერა, რომ ჩვენ ყველას ვუსურვებთ ღრმა სიახლოვეს. მე ასევე მჯერა, რომ ჩვენ გვეშინია დაუცველობის, რაც საჭიროა ჩვენს ურთიერთობებში ასეთი გამოცდილების გასავითარებლად.
არაცნობიერი სწრაფვა დავიცვათ თავი დაუცველობისგან მოდის განკითხვის შიშიდან, უარყოფის შიშიდან, დამცირების შიშიდან და ყველაზე ღრმა დონეზე - სიკვდილის შიშიდან. "თუ არ მომწონხარ და მომატყუებ, მე შეიძლება მოვკვდე", ან "თუ შენ შეგიშვებ და შენ მოკვდები, მე არასოდეს გადავრჩები ამ დანაკარგს", არის ორი პირველადი შიში, რომელსაც შეუძლია ადამიანების არაცნობიერი მოტივები, სურვილები და აზრები სოციალურ და ურთიერთობებში.
რადგან არ არსებობს გარანტია იმისა, რომ თქვენი სიმართლის გამჟღავნების შემთხვევაში თქვენი პარტნიორი არ მიგატოვებს. ხალხი გაუცნობიერებლად ინახავს თავს ყუთში, რათა მოეწონოს პარტნიორი. ეს ყუთი არ შემოიფარგლება მხოლოდ თქვენი ზრდა -განვითარებით, ეს არის მცდელობა აკონტროლოთ ის ინტიმურობა, რომელიც გსურთ. როდესაც თავს არიდებ შენს სიმართლეს, გააკრიტიკებ პარტნიორს (თუნდაც ხუმრობით), მიეცი მოლოდინით ან პირობით, შეეწინააღმდეგე მხარდაჭერას, მოუქნელი ხარ შენს შეხედულებებში, ეცადე იყო ის ადამიანი, ვინც შენი აზრით პარტნიორს სურს და/ან არ რეაგირებს თქვენი პარტნიორის ტკივილი, მოთხოვნილებები და სურვილები, თქვენ ცდილობთ გააკონტროლოთ თქვენი ურთიერთობა, რათა დაიცვათ თავი დაუცველობისგან.
ამ დონის კონტროლის მეორე მხარე არის პროექცია. როდესაც მხარს უჭერთ პარტნიორის შესახებ თქვენს იდეებს, როგორ გსურთ დინამიური თამაში, ან როგორ ფიქრობთ, რომ თქვენი ერთად ცხოვრება უნდა იყოს, თქვენ ცდილობთ გააკონტროლოთ თქვენი ქორწინება და არა განიცადოთ იგი. თქვენი ურთიერთობა გაცილებით ღრმა, ცვალებადი და თხევადია, ვიდრე ის მკაცრი იდეები, რომელსაც ჩვენ ხშირად ვიღებთ საკუთარ თავზე, სხვებზე და თავად ცხოვრებაზე.
ჩვენ გვეუბნებიან, რომ ქორწინების კავშირი უნდა იყოს შეუვალი, რომ განქორწინებულთა 50% წარუმატებელია და ის, ვინც ერთად რჩება, წარმატებულია. ჩვენ გვეუბნებიან, რომ როგორც წყვილი ჩვენ შევქმნით ღრმა ინტიმურობას, რომელიც უძლებს დროის გამოცდას და ჩვენ სრულად კმაყოფილები ვიქნებით იმ ადამიანთან ურთიერთობით, რომელსაც ჩვენ ვირჩევთ ჩვენს პარტნიორად ცხოვრებაში. შემდეგ ჩვენ ვიკრიბებით, ორი ნაკლიანი ადამიანი, უმეტესობა ბავშვობიდან მიმაგრებული ჭრილობებით (შემთხვევით, 47% -ს გვაქვს მიმაგრებული ჭრილობები, რაც თითქმის იგივეა, რაც განქორწინების მაჩვენებელი), რომელთაც სურთ შექმნან ისეთი რამ, რისიც ჩვენ ძალიან გვეშინია მართლაც გახსნილია.
ჩვენ ვცდილობთ ვიგრძნოთ თავი დაცულად, ჩვენ ვეკიდებით ერთ ადამიანს, როგორც ჩვენს პიროვნებას და ვცდილობთ გავაკონტროლოთ ეს ადამიანი და დინამიკა ურთიერთობაში. ადამიანური ურთიერთობების თანდაყოლილი მუდმივობის გამო, უსაფუძვლობა, რომელსაც ჩვენ ვგრძნობთ, კომპენსირდება იმით, რომ ვცდილობთ ვიპოვოთ რაიმე საფუძველი, ვცდილობთ ვიპოვოთ გარკვეული მუდმივობა.
ამიტომაც ვუწოდებ ქორწინებას სიცრუეს: რადგან ამბავი, რომლითაც ჩვენ ვყიდით ქორწინების შესახებ, გვეუბნება, რომ ჩვენ ვიღებთ ჩვენს უსაფრთხოებას პარტნიორისგან, რომ ჩვენ შევქმნით ერთად ცხოვრებას, რომელიც გაუძლებს გაჭირვებებს და რომ თუ ერთად ვიქნებით, ჩვენ წარმატებულები ვართ რა სიუჟეტი არ შეიცავს ჩვენივე ცნობიერების ევოლუციას, საკუთარი ჭრილობების შეხორცებას ან სიცოცხლისა და ურთიერთობის მუდმივობას.
როდესაც ორი ადამიანი იკრიბება ქორწინებაში, უფრო მეტად მოწოდებულნი იქნებიან შეინარჩუნონ თავიანთი პიროვნება სიცოცხლის ბოლომდე, ისინი ღია არიან ზრდისა და ევოლუციისთვის, მაგრამ სიყვარულს ადვილად ახრჩობს. ძველი სცენარის გადატანა "სიკვდილამდე დაგვშორდეს" - დან "ჩვენ ვნახავთ რა მოხდება, როდესაც ჩვენ ვიზრდებით და განვვითარდებით ერთად", არის ზღვარი, რომელსაც ბევრს ძალიან ეშინია მისი ჩახედვის. თუმცა, მე გთხოვ, განიხილო შესაძლებლობა, რომ როდესაც გამოხვალ შენი ყუთის გარეთ და წყვეტ პარტნიორის ყუთში მოთავსების მცდელობას, მაშინ შეიძლება რეალურად განიცადო იმ ინტიმური კავშირის სიღრმე, რაც შენ გსურდა მთელი ცხოვრება.
ნებისმიერ დროს, როდესაც ჩვენ ძლიერად ვეყრდნობით სხვა ადამიანს ჩვენი სტაბილურობისთვის, ჩვენ გარანტირებული გვაქვს, რომ ჩვენი სამყარო ადრე თუ გვიან შეარყევს. სხვისთვის უსაფრთხოების საძებნელად თანდაყოლილი რწმენაა, რომ შენ ხარ დანაწევრებული ან არამყარი საკუთარ თავში. თუ თქვენ დაიშალებით თქვენი სუვერენიტეტისა და მთლიანობის გარშემო, ცდილობთ გააკონტროლოთ საკუთარი თავი, თქვენი პარტნიორი და თქვენი დინამიკა, საბოლოოდ თქვენ დაკარგავთ მხედველობას საკუთარ ზრდაზე, ევოლუციაზე და ჯანმრთელობაზე და თქვენ აღარ შეხვდებით თქვენს პარტნიორს თქვენი პროგნოზებისა და საჭიროებების მიღმა.
როგორი იქნებოდა შეხვდეთ ერთმანეთს მთელი სისულელედან, იყოთ ასე მორგებულნი თქვენს სუვერენულ პიროვნებასთან, რომ ფლობდეთ თქვენს ჭეშმარიტებას, არის საკუთარ თავთან მთლიანობაში? როგორი იქნებოდა შევთავაზო შენი სიმართლე საკუთრებითა და ზრუნვით, რომ არ ეცადო მართო, როგორ ხვდება სხვაში? როგორ შეიძლება იგრძნოთ თქვენი წმინდა ადგილის დადგმა, დანგრევისა და გაფუჭების გარეშე და დარჩეთ ღია თქვენს დაუცველობაში?
თქვენს ქორწინებაში ინტიმურობის ეს დონე მოითხოვს გამბედაობას, უსაფრთხოებას და უზარმაზარ თვითცნობიერებას. აქ არის სამი უნარი, რომელიც თქვენ უნდა განავითაროთ ურთიერთობების ამ სიღრმისთვის:
1. დაუკავშირდით კავშირისთვის და არა კონტროლისთვის:
თქვენი სიტყვების დამაკავშირებელი და არა დამამცირებელი განზრახვის შენარჩუნება პირველი ნაბიჯია ემოციური სიახლოვის შესაქმნელად. თქვენი სიტყვები ძალიან ძლიერია: მათ შეუძლიათ ერთმანეთი დაანგრიონ ან აანთონ ერთმანეთი. მათ შეუძლიათ კედელი შეინარჩუნონ თქვენ შორის, ან გახსნათ და დაუკავშიროთ. მათ შეუძლიათ საფრთხე შეუქმნან ან შექმნან უსაფრთხოების კულტურა.
მაშინაც კი, თუ გსურთ რაიმე პრაქტიკული, კითხვების დასმა ისე, რომ თქვენ უფრო მეტად გრძნობთ კავშირს და ნაკლებად გეჩვენებათ, რომ მოთხოვნით ან ბრძანებებს გასცემთ, შეიძლება დროთა განმავლობაში შეცვალოს თქვენი ურთიერთობის დინამიკა. მე ხშირად ვამბობ იმ წყვილებს, რომლებთანაც ვმუშაობ: "როდესაც თქვენ ჩხუბობთ ჭურჭელზე, ეს არ არის ჭურჭელზე". ეს იმას ნიშნავს, რომ თუ თქვენ ნერვიულობთ თქვენს პარტნიორზე მეტი წვლილის შეტანის, ინიციატივის გამოჩენისას სახლში, ან თავდაცვით ხართ იმაზე, თუ რამდენს შესთავაზებთ ოჯახს, თქვენ ცდილობთ გააკონტროლოთ როგორ იქცევა სხვა ადამიანი.
თუკი თქვენ ხართ მიჯაჭვული კომუნიკაციის შედეგზე, რაც იმას ნიშნავს, რომ თქვენ საუბრობთ იმაზე, რომ თქვენი პარტნიორი დაინახოს თქვენი თვალსაზრისი ან გააკეთოს ის, რაც გსურთ, მაშინ თქვენ ცდილობთ გააკონტროლოთ თქვენი პარტნიორი. აშკარა რომ ვთქვათ, არავის არ უყვარს იმის თქმა, თუ რა უნდა გააკეთოს და იმის დადგენა, თუ ვინ რა გააკეთა, ეს არ გაგრძნობინებს თავს უფრო მეტად.
უფრო დატვირთული თემებისთვის, როგორიცაა ქრონიკული არგუმენტი ან რომ თქვენ დიდი ხანია აგროვებთ უკმაყოფილებას და მტკიცებულებებს თქვენი პარტნიორის წინააღმდეგ, თქვენ, სავარაუდოდ, გაიგივებთ თქვენს ამბავს და გჯერათ, რომ თქვენ ფლობთ სიმართლეს იმის შესახებ, რაც მოხდა ან რა იყო მიმდინარეობს თქვენს პარტნიორთან ერთად. თუ კომუნიკაცია გაქვთ ამ ადგილიდან, თქვენ ხედავთ სიტუაციას შეზღუდული პერსპექტივიდან და აუცილებლად მოგაშორებთ კავშირსა და გადაწყვეტას. გაათავისუფლეთ თქვენი ისტორია და დაიმახსოვრეთ, რომ თქვენ ორივე წვლილი შეიტანეთ ურთიერთობების დინამიკის შექმნაში. დაუბრუნდით თქვენს კავშირს, გახსოვდეთ, რომ თქვენ ორივეს გსურთ უფრო ახლოს იგრძნოთ ურთიერთობა. ნება მიეცით თქვენს სიტყვებს განუვითარდეს თქვენთვის სასურველი ინტიმურობა. ალბათ ეს არის ყველაზე დაუცველი მოქმედება.
2. გამოამჟღავნეთ რა ხდება თქვენთვის:
როდესაც თქვენ ურთიერთობთ კომუნიკაციისთვის, ყველაზე დამაკავშირებელი რაც შეგიძლიათ გააკეთოთ არის გაუზიაროთ პარტნიორს ის, რაც ხდება თქვენთან ერთად. თქვენი გამოცდილების გამოვლენის უნარი არის ის, რაც დროთა განმავლობაში უნდა გამოიყენოთ და გაამუშაოთ. ზოგისთვის ეს უფრო ადვილია, ვიდრე სხვებისთვის, ჩვენ ჩვეულებრივ არ ვსაუბრობთ იმ ენაზე, რომელიც ჩვენს შინაგან სამყაროს ავლენს გარშემომყოფთათვის.
მაგალითად, თუ ჩემი პარტნიორი მკითხავს, რატომ ვმუშაობ ამდენს, მე შემიძლია ადვილად დავიცვა თავდაცვა და განვსაჯო ამბავი სირცხვილის შესახებ უფრო ღრმა გამოვლენის გარეშე. თუ სამაგიეროდ ჩემი პარტნიორი ამბობს: ”ვგრძნობ მარტოსულობას და მწუხარებას ვიღებ იმის გამო, თუ რამდენად ცოტა ვხვდები შენთან. ამ ბოლო დროს, როგორც ჩანს, თქვენ უფრო მეტს მუშაობთ და მე მაინტერესებს, თავს არიდებთ თუ არა თქვენ, ”მე უფრო ღრმად ვათვალიერებ ჩემი პარტნიორის სამყაროს და რა არის ისტორიის საფუძველი, რომ მე ძალიან ბევრს ვმუშაობ. თუ პირველი გზა (გამჟღავნების გარეშე) არის ნათქვამი და მე მას ვითვალისწინებ, რადგან რაღაცას არასწორად ვაკეთებ, ჩვენ ვგრძნობთ ნაკლებ კავშირს, რაც არ არის ის, რაც ჩემს პარტნიორს სურს. თუ მეორე გზას (გამჟღავნებით) გვთავაზობენ, მე ვიცი, რომ ჩემს პარტნიორს სურს მეტი დრო ჩემთან ერთად და ასევე სურს გარკვეული ყურადღება.
ემოციური ინტელექტი და ემოციური სიახლოვე არის ყველა წარმატებული ურთიერთობის საფუძველი. როდესაც თქვენს პარტნიორს აძლევთ უფლებას, თქვენი შინაგანი სამყარო შეხედოს თქვენს ენას, თქვენ დაუცველი ხართ ისე, რომ პატივი მიაგოთ თქვენს მეუღლესთან კავშირის სიღრმეს.
გამოავლინე ენა, როგორც წესი, ორიენტირებულია, რასაც მოჰყვება ახსნა. ახსნა ყოველთვის არის ნათქვამი იმ ენაზე, რომელსაც გააჩნია საკუთარი გამოცდილება. მაგალითად, არ თქვათ "მე იმედგაცრუებული ვარ თქვენით, რადგან ღამით ჩემთან ერთად არ იჩხუბებთ" ან "თქვენ მაბრაზებთ ყოველ ჯერზე, როცა ტელეფონში თვალს არ აცილებ ლოგინში, ნაცვლად იმისა, რომ ჩამეხუტო". ამ ორ წინადადებაში თანდაყოლილია განცდა, რომ თუკი სხვა ადამიანი მოიქცეოდა გარკვეულწილად, შენ კარგად იქნები. ამაში საკუთრება არ არსებობს.
ამის ნაცვლად, თქვით: ”მე იმედგაცრუებული ვარ, რადგან ძილის წინ უფრო მეტი ფიზიკური შეხება მინდა და ვგრძნობ, რომ თქვენ უფრო მეტად დაინტერესებული ხართ თქვენი ტელეფონით, ვიდრე ჩემთან ყოფნით”. ენა აქ ფლობს თქვენს იმედგაცრუებას, როგორც თქვენს, და ის ასევე შეიცავს თქვენს ისტორიას, როგორც საკუთარ. ეს ხმას აძლევს თქვენს სუბიექტურ რეალობას, ხოლო პარტნიორს უშვებს თქვენს შინაგან სამყაროში.
3. იყავით ცნობისმოყვარე:
როდესაც ადამიანები იწყებენ გააქტიურებას, მათ შეუძლიათ ადვილად შევიდნენ დაცვაში. როდესაც თქვენი პარტნიორი მოდის თქვენთან გამოხმაურებით იმის შესახებ, თუ როგორ გრძნობს იგი თავს ტკივილს თქვენს მიერ ნათქვამი ან გაკეთებული, თქვენ შეგიძლიათ სცადოთ ახსნა, უთხრათ მათ, თუ როგორ ცდებიან, ან გამოაქვეყნოთ გრძელი სია, თუ როგორ დააზარალეს თქვენ. ეს მოდელი გვიცავს დაუცველობისა და ინტიმურობისგან.
როდესაც იცავთ თავს თქვენი პარტნიორის წინაშე, თქვენ აღარ აინტერესებთ რას განიცდიან ისინი და ქმნით ბარიერს თქვენს კავშირში. რაც არ უნდა რთულად მოგეჩვენოთ, ეცადეთ იყოთ ღია კავშირებისთვის და იყოთ დაუცველები ცნობისმოყვარეობის საშუალებით.
”როგორც ჩანს, თქვენ ნამდვილად გაბრაზებული ხართ ჩემზე, რადგან დედას ვეუბნებოდი, რომ მოდიოდით მისთვის ეზოში სამუშაოდ. Მიამბე მეტი..."
ასახეთ ის, რაც გსმენიათ, პარაფრაზირება მოახდინეთ და ჰკითხეთ, შეუძლია თუ არა სხვა რამეს ამხელა გზა გაუწიოს კავშირს კამათის შუაგულში. ეს მოითხოვს ცნობიერების მაღალ დონეს, კავშირისადმი ერთგულებას და რეგულირებას, რათა იყოთ ამ ტიპის დიალოგი ერთმანეთთან. როგორც თქვენ ვითარდებით და ერთად იზრდებით, ამ ტიპის კომუნიკაცია ცვლის სიმკაცრეს და სიჯიუტეს სითხეობითა და მოქნილობით.