მე: "შენ არასოდეს ამოიღებ ნაგავს!"
ქმარი: ”ეს სიმართლეს არ შეესაბამება”.
მე: "შენ არ მომისმენ!"
ქმარი: "დიახ, მე ვარ".
მე: "რატომ არასდროს ამზადებ ჩემთვის სადილს?"
ქმარი: "მე".
ასეთი გასაგიჟებელი პატარა საუბრები ხდება ყოველთვის. ეს მე მაგიჟებს, ნაწილობრივ იმიტომ, რომ ის მართალია. მისი პასუხები ტექნიკურად ზუსტია. არ აქვს მნიშვნელობა მან სადილი მომიმზადა ორჯერ გასულ წელს, ეს ჯერ კიდევ ტექნიკურად ჭეშმარიტი პასუხია. მაგრამ ეს არ არის ის, რაც ნამდვილად მაბრაზებს. ეს მისი თავდაცვაა. იმის ნაცვლად, რომ დამეთანხმოს, ის იცავს თავს. მე არ მსურს ვიკამათო ჩემი განცხადების სიზუსტეზე, მე მინდა ორი რამ: მინდა თანაგრძნობა და მინდა რაღაც შეიცვალოს.
მინდა რომ მან თქვას:
”ვწუხვარ, რომ ნაგავი არ გამოვიტანე წუხელ. გპირდები ამას მომავალ კვირაში გავაკეთებ. ”
და
”ოჰ, შენ არ გრძნობ თავს მოსმენილი, ჩემო სიყვარულო. Ვწუხვარ. ნება მომეცით შეწყვიტო ის, რასაც მე ვაკეთებ და მოდი შენს თვალებში ჩავიხედო და მოვისმინო ყველაფერი, რაც უნდა თქვა. ”
და
”მე ვწუხვარ, რომ შენ ხარ დამძიმებული იმით, რომ ღამეებს უმზადებ ჩემთვის. მე ნამდვილად ვაფასებ თქვენს სამზარეულოს. და რა მოხდება, თუ კვირაში ერთხელ ვამზადებ სადილს? ”
აჰჰჰჰ მხოლოდ იმაზე ფიქრი, რომ მან თქვა ეს ყველაფერი, თავს უკეთ ვგრძნობ. თუ მან თქვა ეს ყველაფერი, მე ვიგრძნობდი რომ მიყვარდა და ზრუნავდა და მესმოდა და აფასებდა.
თავდაცვა ისეთი ღრმად დანერგილი ჩვევაა, ყველა ჩვენგანისთვის. რა თქმა უნდა, ჩვენ ვაპირებთ დავიცვათ თავი, ეს ისეთივე ბუნებრივია, როგორც ხელები სახეზე ასასვლელად, როდესაც რაღაც მოხვდება. თავი რომ არ დავიცვათ, გვეტკინებოდა.
თუმცა, ურთიერთობაში თავდაცვითი პასუხი არ არის სასარგებლო. ეს სხვას ტოვებს უგულებელყოფის შეგრძნებას, ისევე როგორც ის, რაც მათ უბრალოდ თქვეს, იყო უმნიშვნელო, არასწორი ან არასწორი. ის ანგრევს კავშირს, ქმნის მეტ დისტანციას და საუბრის ჩიხია. თავდაცვა არის საპირისპირო იმისა, რაც რეალურად ეხმარება ურთიერთობებს შეინარჩუნოს გზა: პასუხისმგებლობის აღება საკუთარ ქმედებებზე.
ჯონ გოთმანი, უდავოდ, მსოფლიოში ყველაზე ცნობილი ექსპერტი ცოლქმრული კვლევების საკითხებში, იუწყება, რომ თავდაცვა ერთ -ერთია, რასაც ის „აპოკალიფსის ოთხ ცხენოსანს“ უწოდებს. ანუ, როდესაც წყვილებს აქვთ კომუნიკაციის ეს ოთხი ჩვევა, მათი განქორწინების ალბათობა არის 96%.
მე ვიმედოვნებ, რომ არასოდეს განქორწინდება (ისევ), მაგრამ მე არ მომწონს ეს შანსები, ამიტომ მე ნამდვილად მსურს, რომ ჩემმა ქმარმა შეწყვიტოს თავდაცვა.
მაგრამ გამოიცანი რა? დანარჩენი ოთხი ცხენოსანიდან ერთ -ერთი კრიტიკაა. და შემიძლია ვიმედოვნებ, რომ ჩემი ქმრის თავდაცვა იქნება ჩემგან კრიტიკის საპასუხოდ.
რა მოხდება, თუ იმის ნაცვლად, რომ თქვათ "თქვენ არასოდეს ამოიღებთ ნაგავს!" მე ვუთხარი: ”ძვირფასო, ამ ბოლო დროს ბევრს ვყრი ნაგავს და ჩვენ გადავწყვიტეთ, რომ ეს თქვენი საქმე იყო. იქნებ ამით დაუბრუნდე ბურთს? ” და რა მოხდება, თუ იმის ნაცვლად, რომ "შენ არ მისმენ ჩემსას!" მე ვუთხარი: ”ჰეი, სიყვარულო, როდესაც შენს კომპიუტერზე ხარ, როდესაც მე გეუბნები ჩემი დღის შესახებ, ვგრძნობ, რომ იგნორირებული ვარ. მე ვიწყებ ისტორიის შედგენას, რომ თქვენ გირჩევნიათ წაიკითხოთ ახალი ამბები, ვიდრე გაიგოთ ჩემი დღის შესახებ. ” და რა მოხდება, თუ მე უბრალოდ გამოვედი და ვკითხე, ის უფრო ხშირად ამზადებდა ჩემთვის სადილს? დიახ, მე ვფიქრობ, რომ ეს ყველაფერი უკეთესი იქნება.
როგორ მივიღეთ იდეა, რომ ნორმალურია საჩივრის შეტანა ჩვენს პარტნიორთან კრიტიკის სახით? უფროსი რომ მყავდეს, მე არასოდეს ვეტყოდი ჩემს უფროსს: "შენ არასოდეს მომცემ ხელფასს!" ეს სასაცილო იქნებოდა. მე წარმოვადგენ ჩემს საქმეს, თუ რატომ ვიმსახურებ ერთს და ვითხოვ მას. მე არასოდეს ვეტყოდი ჩემს ქალიშვილს: "შენ არასოდეს ასუფთავებ შენს სათამაშოებს!" ეს უბრალოდ სავალალო იქნებოდა. სამაგიეროდ, მე ვაძლევ მას ნათელ მითითებებს, ისევ და ისევ იმაზე, რასაც ველოდები. ქორწინება არცერთ ამ სიტუაციაში არ არის მრავალი მიზეზის გამო, მაგრამ ერთი და იგივე არის ის არის რეალურად საკმაოდ სასაცილოა და სავალალო, რომ შენს მეუღლეს წაუყენო ბრალი "შენ არასოდეს".
დამნაშავე.
Ძნელია. ძნელია არ გააკრიტიკო და ძნელია არ იყო თავდაცვითი.
ხანდახან, ჩემს ქმარს ვეუბნები იმას, რასაც ვისურვებდი რომ ეთქვა მისი თავდაცვითი, მაგრამ ჭეშმარიტი პასუხის ნაცვლად. როგორც ჩანს, ეს ცოტათი მეხმარება, რადგან ზოგჯერ მე ვიღებ უფრო თანაგრძნობით პასუხს, როდესაც ვჩივი. მაგრამ როდესაც მე ნამდვილად დავასრულებ თამაშს, მე ვითხოვ დასრულებას. გადაღებები შესანიშნავია. თავს ვიკავებ კრიტიკულად და შემდეგ ვამბობ: „დაელოდე! წაშალე ეს! რისი თქმაც მინდოდა ... “ეს არ ხდება ისე ხშირად, როგორც მე მსურს, მაგრამ მე ვმუშაობ მასზე. მე ვმუშაობ მასზე, რადგან არავის სურს გააკრიტიკოს და, რა თქმა უნდა, არ მინდა ისე მოვიქცე ადამიანთან, რომელიც მიყვარს. (გარდა ამისა, მე ვიცი, რომ კრიტიკა ვერასდროს მიიღებს იმ პასუხს, რაც მე მინდა!) ვცდილობ გავიხსენო გამონათქვამი "ყოველი კრიტიკის ქვეშ არის დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილება". თუ შემიძლია ვილაპარაკო იმაზე, რაც მე მინდა და მჭირდება კრიტიკულობის ნაცვლად, ჩვენ ორივე თავს უკეთ ვიგრძნობთ. და დარწმუნებული ვარ, რომ ჩვენ არ განქორწინდებით!