ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- აზრთა სხვადასხვაობა ან პირადი თავდასხმა
- მანკიერი, არაჯანსაღი წრის დარღვევა
- 1. ეს მნიშვნელოვნად ზრდის დაშლის ან განქორწინების შანსებს
- 2. ის გულის ტკივილს და დისფუნქციას გადასცემს თქვენს შვილებს
- 3. არ ხდება პროდუქტიული პრობლემის გადაჭრა
- 4. ის აყალიბებს თქვენ მომავალში წარუმატებელ დისკუსიებს
- 5. ჩვენ ვხედავთ მას და ვგრძნობთ, რომ ის მოდის ჩვენსკენ
”თქვენთან კამათი დაპატიმრებას ჰგავს. ყველაფერი, რასაც მე ვამბობ, შეიძლება და იქნება გამოყენებული ჩემს წინააღმდეგ. არ აქვს მნიშვნელობა რას ვამბობ ან ვაკეთებ, შენ ყოველთვის ასეთი ნეგატიური ხარ, ან კრიტიკული, ან განსჯის, ან პესიმისტი! ”
ოდესმე გიფიქრიათ ან გქონიათ ასეთი განცდა? ან თქვენს მეუღლეს ოდესმე უჩიოდა თქვენზე მსგავსი სტილით? სიმართლის მომენტი: როგორც წყვილის თერაპევტი, როგორც სხვისი ურთიერთობის დამკვირვებელი, ამ ტიპის განცხადებები იმდენად ძნელია ობიექტურად გაანალიზდეს და მისცეს შესაბამისი გამოხმაურება.
აზრთა სხვადასხვაობა ან პირადი თავდასხმა
და აი რატომ: არის ის ნამდვილად შეტყობინების გამგზავნი, რომელიც არის "ყოველთვის ნეგატიური, კრიტიკული, მსჯავრდებული ან პესიმისტური?"
იყო თუ არა მიმღები ამდენი შეტყობინება მის აღზრდაში, რომ მათ განუვითარდათ მგრძნობელობა ყველაფრის მიმართ, რაც შეიძლება წარმოიშვას როგორც აზრთა სხვადასხვაობა ან კონსტრუქციული კრიტიკა და ხშირად აღიქვამს მას როგორც პირად თავდასხმას?
თუ ეს რეალურად ცოტათი ორივეა? დარწმუნებული ვარ, გსმენიათ, რომ ჩვენ ქვეცნობიერად მივეჩვიეთ იმ ადამიანების ტიპებს, რომლებსაც ჩვენ შევეჩვიეთ, მიუხედავად იმისა, რომ მათ შეიძლება არ მიგვიყვანონ ჯანსაღ ურთიერთობებამდე.
მანკიერი, არაჯანსაღი წრის დარღვევა
მაგალითად, თუ ჩვენ კრიტიკულ მშობლებთან ერთად გავიზარდეთ, კრიტიკული პარტნიორებისკენ მივდივართ. მაგრამ შემდეგ ჩვენ მათ ყველა გამოხმაურებას უარყოფითად აღვიქვამთ და ნამდვილად გავბრაზდებით, როდესაც ისინი გვაკრიტიკებენ. ეს ნამდვილად შეიძლება იყოს მანკიერი, არაჯანსაღი ციკლი!
თქვენს ურთიერთობაში ამ დინამიკის გაგება ძალზე მნიშვნელოვანია. თქვენ თითქმის ვერ წახვალთ წინ, სანამ ორივემ არ გესმით თქვენი ურთიერთქმედების უნიკალური ნიმუში. და რაც მთავარია, თქვენ იღებთ გადაწყვეტილებას არ დათანხმდეთ მაღალ კონფლიქტურ ურთიერთობებზე.
აქ მოცემულია 5 საფრთხე, რომლითაც თქვენ მიიღებთ უამრავ კონფლიქტს თქვენს ურთიერთობაში
1. ეს მნიშვნელოვნად ზრდის დაშლის ან განქორწინების შანსებს
კვლევითი კვლევები და თერაპიის მრავალი წიგნი ერთსა და იმავე დასკვნამდე მივიდა.
განქორწინებული ან ქრონიკულად უბედური წყვილები აჩვენებდნენ უფრო მეტ ნეგატიურ კომუნიკაციას და უფრო მეტ ნეგატიურ ემოციას, რაც იზომება დადებითი და უარყოფითი ურთიერთქმედების ყოველდღიური თანაფარდობით.
უარყოფითი კომუნიკაციის ქცევის უმრავლესობით.
ესენი ეუბნებიან ერთმანეთს რას აკეთებენ არასწორად, წუწუნებენ, აკრიტიკებენ, ადანაშაულებენ, ლაპარაკობენ და საერთოდ არ აგრძნობინებენ თავს სხვას.
მათ გაცილებით ნაკლები პოზიტიური კომუნიკაციის ქცევა ჰქონდათ, როგორიცაა კომპლიმენტი, ერთმანეთისთვის იმის თქმა, თუ რას აკეთებენ სწორად, თანხმობა, სიცილი, იუმორის გამოყენება, ღიმილი და უბრალოდ "გთხოვთ" და "მადლობა".
2. ის გულის ტკივილს და დისფუნქციას გადასცემს თქვენს შვილებს
კომუნიკაცია არის ძალიან რთული გონებრივი, ემოციური და ინტერაქტიული პროცესი, რომელიც იწყება დაბადებიდან და გრძელდება მთელი ჩვენი ცხოვრების განმავლობაში, მუდმივად იცვლება და ვითარდება ყოველი შემდგომი ურთიერთობისას (ჩვენს მშობლებთან, მასწავლებლებთან, მენტორებთან, მეგობრებთან, მეუღლეებთან, ხელმძღვანელებთან, თანამშრომლებთან, და მომხმარებლები).
კომუნიკაცია უფრო მეტია, ვიდრე უბრალოდ უნარი; ეს არის მრავალ თაობათა პროცესი, რომელიც გადადის ბებია -ბაბუიდან მშობლებზე, ბავშვებზე და მომავალ თაობებზე.
შეუთანხმებელ წყვილებს მოაქვთ საკუთარი მრავალპროფილიანი ბარგი და ურთიერთობისას ქმნიან ერთმანეთთან ურთიერთობისა და კომუნიკაციის უნიკალურ, ხელმომწერ გზას. ისინი ხშირად ხელახლა ქმნიან იმავე შაბლონებს, ფუნქციონალურ და დისფუნქციურ, რასაც ისინი იზრდებოდნენ ზრდასთან ერთად.
საინტერესო ის არის, რომ მათ არ იციან საიდან მოდის მათი კომუნიკაციის მეთოდი; ისინი უბრალოდ ადვილად ადანაშაულებენ და ყურადღებას სხვაზე ამახვილებენ: ”ჩემი პარტნიორი ძალიან იმედგაცრუებულია. მე უბრალოდ არ შემიძლია ამის დახმარება, მაგრამ იყავი სარკასტული და ნეგატიური. ”
თქვენი შვილები მოესწრებიან თქვენი მოდელირებული კომუნიკაციის სტილს, გაიმეორებენ მას არა მხოლოდ თქვენთან (რაც ძალიან იმედგაცრუებულია), არამედ საკუთარ ურთიერთობებშიც.
ასევე უყურეთ: რა არის ურთიერთობების კონფლიქტი?
3. არ ხდება პროდუქტიული პრობლემის გადაჭრა
ეს მხოლოდ წრიული ენერგიაა, ენერგიის მოცილება, არაპროდუქტიული გროვის ურთიერთქმედება, რომელიც ორივეს უარესად გაგრძნობინებთ.
კონფლიქტური წყვილები ხშირად ხვდებიან ცილისწამების, წინააღმდეგობის და ხაფანგის გრძნობების ციკლში.
ისინი ყურადღებას ამახვილებენ თავიანთ განსხვავებებზე, ვიდრე ამცირებენ მათ. რაც მთავარია, ისინი ამ განსხვავებებს განიხილავენ, როგორც სტაბილურ, ურყევი და დამნაშავე წარუმატებლობას მათ პარტნიორში.
ამ წყვილებს აქვთ შეზღუდული უნარი პრობლემის გადაჭრისა და გუნდურად ერთად მუშაობის. ისინი, როგორც წესი, აღშფოთებას გამოხატავენ ვიდრე ტკივილის გრძნობას (აგრესიული კომუნიკატორები). ან ისინი უკან დაიხია, ვიდრე გამოხატოს თავისი იმედგაცრუება პარტნიორში (პასიური კომუნიკატორები).
ეს ხშირად იწვევს ძლიერ ემოციურ რეაქციებს, რომლებიც აფერხებენ შესაძლებლობას იდენტიფიცირება და ეფექტურად რეაგირება უბედურების წყაროსთან. გარდა ამისა, პრობლემაზე რეაქცია ხდება თავისთავად სირთულის წყარო, რაც იწვევს დროთა განმავლობაში სულ უფრო მოუქნელი სირთულეების მანკიერ წრეს.
ჩემმა ერთ -ერთმა კლიენტმა, რომელიც ძალიან იმედგაცრუებული იყო მეუღლით, ერთხელ დამისვა ეს შეკითხვა: „რომელია უარესი, როდესაც შენი მეუღლე აკეთებს რაღაც სისულელეს, ან როდესაც ის იქცევა ხუჭუჭად?“ მე არ შემიძლია ვთქვა, რომ ეს კითხვა არ გასულა ჩემი გონება ადრე, ასე რომ მე ვიყავი ერთგვარი მზად საკუთარი პასუხი. მე ვუპასუხე: ”გულწრფელად რომ ვთქვათ, ისინი ორივე მაღიზიანებენ, მაგრამ მე, როგორც ჩანს, პირველს უფრო სწრაფად გადავლახავ.
როდესაც ის ხუმრობაა, მე ვგრძნობ მის გზავნილსა და მის სასტიკ საქციელს შინაგანად და ვიმეორებ მისი საშუალო პასუხები ჩემს თავში. შემდეგ მე განვაზოგადებ მათ სხვა სცენარებზე და შემდეგ რაც ვიცი, მე მაქვს მთელი ფილმი ჩემს თავში იმის შესახებ, თუ როგორ მძულს იგი მე და რამდენად მძულს იგი. ”
4. ის აყალიბებს თქვენ მომავალში წარუმატებელ დისკუსიებს
ამ ნიმუშის შექმნის ყველაზე დიდი საფრთხე ის არის, რომ საბოლოოდ, დროდადრო, ჩვენ არ გვახსოვს ლოგისტიკა ან კონკრეტული ბრძოლის დეტალები, მაგრამ ჩვენ გვახსოვს ძლიერი განცდა იმისა, რომ სხვა ადამიანმა შეგაწუხა. ჩვენ გავაგრძელებთ ყველა ამ გრძნობის დაგროვებას.
რაღაც მომენტში ეს გრძნობები გადაიქცევა მოლოდინში. ჩვენ ველოდებით იმას, რასაც სხვა ადამიანი აკეთებს, რომ იყოს მტკივნეული, იმედგაცრუებული, შემაშფოთებელი, სულელი, უპასუხისმგებლო, ბოროტი, უყურადღებო და ა.
შეგიძლია გახდე შემოქმედებითი და შეავსო ცარიელი ადგილები, მაგრამ ეს ნამდვილად უარყოფითია. შემდეგ ჯერზე, როდესაც ეს მოხდება, ჩვენ განვიცდით გრძნობას, სანამ ფაქტებს არ დავამუშავებთ. ჩვენი კანი მცოცავია იმ უარყოფითი გრძნობის მოლოდინში.
5. ჩვენ ვხედავთ მას და ვგრძნობთ, რომ ის მოდის ჩვენსკენ
ჩვენ ვკეტავთ მანამ, სანამ არ გავარკვევთ, სხვა ადამიანი მართალია თუ არასწორი, ამიტომ სათანადო დისკუსიის შანსიც კი არ არსებობს, რადგან ჩვენ უკვე გავბრაზდებით სანამ ლაპარაკს დავიწყებთ.
შემდეგი რაც ჩვენ ვიცით, ჩვენ ვსეირნობთ და ვტრიალებთ სახლს, ვბრაზდებით ერთმანეთზე, მართლა არ ვიცით რაზე ვართ გაბრაზებული.
აბსოლუტურად არაფერია კარგი მაღალი კონფლიქტური ურთიერთობისას (შესაძლოა მაკიაჟის სექსი, მაგრამ ეს არ არის ის, რასაც წყვილების უმეტესობა იუწყება). ურთიერთობები უნდა იყოს მხარდაჭერის, კომფორტის, ერთმანეთის მშენებლობის, პრობლემების გადაჭრის და ყველაზე მეტად ზრდის წყარო. მანკიერი, არაჯანსაღი წრე
შეიძლება ის ყოველთვის არ იყოს თბილი და ბუნდოვანი, მაგრამ უმეტეს დროს უნდა იყოს; თუ ეს შეუძლებელია, მინიმუმ აირჩიე ნეიტრალური ადგილი. ეს არის კარგი ამოსავალი წერტილი!