ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- ნუ მიიღებ ნივთებს პირადად
- ეს ჩემზე არ არის
- ემოციური სარკე
- უყურეთ გადაცემას
- ჩემს გარდა არავინ არის ჩემი გრძნობების ექსპერტი
- თსაპირისპირო მოქმედებაა
- დაფიქრდით სანამ რეაგირებას მოახდენთ
- "სხვაზე უარის თქმა" ერთდროულად შეიძლება იყოს "სხვისი სიყვარული"
- ყოველთვის სხვა ემოცია იმალება სიბრაზის ქვეშ
- Უბრალოდ მომისმინე
- ყველაფერი არის მუდმივი
- მე ყოველთვის არ შემიძლია "გამოვასწორო".
- იპოვეთ თქვენი ხმა
- იყავი მარტო სხვის თანდასწრებით
- აიღე პასუხისმგებლობა მხოლოდ ჩემს გრძნობებზე
- საზღვრები
- რა არის ჩემი ღირებულებები?
- თავი დაანებე ეგოს
ზოგჯერ, როდესაც კლიენტთან ვარ, ისინი ემოციურ კრიზისს განიცდიან ურთიერთობაში.
არის თუ არა კრიზისი მწვავე თუ ქრონიკული, დამხმარეა იყოს ის, რასაც მე მინდა ვუწოდო, "ფსიქოლოგიური ბარათები", რომ გადავიდე ემოციური გაჭირვების მომენტებში.
როდესაც ადამიანი ემოციურ კრიზისში იმყოფება მიმაგრებულ ფიგურასთან, ადვილი არ არის რაციონალურად რეაგირება.
წარმოიდგინეთ, ბოლოს როდის იყავით ჩხუბში თქვენს პარტნიორთან, მეუღლესთან ან საყვარელ ადამიანთან მწვავე თემაზე.
ჩვეულებრივ, თქვენი რაციონალური ტვინი იტაცებს.
ფსიქოლოგიური ბარათები შესანიშნავი იარაღია "დასაჭერად", როდესაც ჩვენი ტვინი ემოციებით არის დატვირთული. ურთიერთობებმა შეიძლება გამოიწვიოს ჩვენი ყველაზე ღრმა, არაცნობიერი ჭრილობები. ბარათები პრაქტიკულია და შეიძლება დამამშვიდებელი იყოს კრიზისის შიშის მომენტებისთვის.
აქ არის რამოდენიმე ყველაზე გავრცელებული ბარათი, რომლის გამოყენებაც შეგიძლიათ, როდესაც გრძნობთ პანიკას საყვარელ ადამიანთან კამათის დროს:
ნუ მიიღებ ნივთებს პირადად
დონ მიგელ რუისი მოიცავს ამას, როგორც მის ოთხ ხელშეკრულებას.
როდესაც კლიენტები იღებენ ნივთებს პირადად, ისინი ხშირად ანიჭებენ გარკვეულ პირებს მათზე მეტ ძალას, ვიდრე იმსახურებენ. ისინი ენდობიან სხვას, რომ უთხრას მათ ვინ არიან, იმის ნაცვლად, რომ დაეყრდნონ იმას, რაც იციან, რომ სიმართლეა საკუთარ თავში.
ეს ჩემზე არ არის
თქვენ წაიყვანთ თქვენს პარტნიორს ზედმიწევნით დაგეგმილ ექსკურსიაზე, რომელიც დაგიჯდათ ბევრი ფული და თქვენ დღეებს ატარებდით მოლოდინში და დაგეგმვაში.
იმ საღამოს ბრუნდებით სახლში და თქვენი პარტნიორი ამბობს: ”კარგი, ეს იყო ამომწურავი”. Ეს ნორმალურია. ეს არ ეხება თქვენ, როგორც პარტნიორს.
თქვენს პარტნიორს აქვს უფლება გამოთქვას თავისი აზრი და გრძნობები დღის შესახებ. ჩვენს შიგნით არის პრიმიტიული ხმა, რომელიც ყვირის: "ეს ჩემზეა !!" თქვენ უნდა გააკეთოთ ყველაფერი იმისათვის, რომ უგულებელყოთ ეს ხმა და შეახსენოთ საკუთარ თავს, რომ ეს ყოველთვის არ არის თქვენი ბრალი.
*სქოლიო: თუ თქვენ გქონდათ მშობლების არასრულწლოვანი „სარკე“ ბავშვობაში, თქვენ მიიღებდით ბარათებს: „ეს ჩემზე არ არის“, ან „ნუ მიიღებ პირადად ნივთებს“, შეიძლება შენთვის უფრო რთული იყოს.
ემოციური სარკე
ემოციური ასახვა არის ფენომენი, რომლის დროსაც მომვლელმა ბავშვობაში მიბაძა არავერბალურ მინიშნებებს, როგორიცაა სახის გამონათქვამები ან სიტყვები. ეს პროცესი ხშირად არაცნობიერია, მაგრამ გამოხატავს თანაგრძნობას და შეგუებას.
ეს ეხმარება ინდივიდს განავითაროს თავისი შინაგანი სამყაროს შეგრძნება და საკუთარი თავის გრძნობა. ჩვენ იშვიათად ვიცით ამის შესახებ, მაგრამ როგორც ჩვილი, დედის ან მამის "სინქრონიზაცია" ჩვენთან გადამწყვეტია ჩვენი ემოციური განვითარებისათვის.
თუკი მუდმივად ხდება სარკისებური წარუმატებლობა, ჩვენ ვიქნებით ემოციურად ჩამორჩენილნი და ჩვენი საკუთარი თავის გრძნობა შეიძლება დამახინჯებულად განვითარდეს.
უყურეთ გადაცემას
ჩვენ ვფიქრობთ, რომ კონტროლი შლის შფოთვას.
სინამდვილეში, "კონტროლის" საჭიროება უფრო მეტ შფოთვას იწვევს ჩვენს გარშემო მყოფთათვის. დადექი და უყურე გადაცემას.
შეწყვიტეთ თქვენი პარტნიორის მართვისა და კონტროლის მცდელობა. როდესაც არის ქაოტური ემოციური მომენტი, ნახეთ რას გრძნობს მისი განვითარება, ვიდრე უშუალოდ ქაოსში მონაწილეობა.
ჩემს გარდა არავინ არის ჩემი გრძნობების ექსპერტი
თქვენ ხართ თქვენი გრძნობების ექსპერტი. სხვა ვერავინ გეტყვის რას გრძნობ. ნება მომეცით გავიმეორო - თქვენ ხართ თქვენი გრძნობების ექსპერტი!
წყვილის ერთი წევრი ხშირად ეუბნება წყვილის მეორე წევრს როგორ გრძნობს ის ადამიანი, ცდილობს გააკონტროლოს ქაოტური ემოციური რეაქციები. თუმცა, როდესაც წყვილის ერთ -ერთი წევრი ამას აკეთებს, ეს დემონსტრირებას ახდენს თავდასხმაში მყოფი პარტნიორის მხრიდან ფსიქოლოგიური საზღვრების ნაკლებობაზე, როგორც წესი, თავდასხმაში მყოფ პარტნიორს ფიზიკური დისტანციის სურვილი აქვს.
თსაპირისპირო მოქმედებაა
როდესაც დეპრესიაში ხართ პარტნიორთან ჩხუბის შემდეგ, უყურეთ სასაცილო ფილმს, ან იცინეთ. დაურეკე მეგობარს ან გაისეირნე. ჩვენი ტვინი არის შეკრული, რომ ქვეცნობიერად გააგრძელოს უარყოფითი გამოხტომები. როდესაც ჩვენ შეგნებულად ვიღებთ საპირისპირო მოქმედებას, ჩვენ ვაჩერებთ ამ ციკლს.
დაფიქრდით სანამ რეაგირებას მოახდენთ
ეს მარტივად ჟღერს, მაგრამ პრაქტიკაში საკმაოდ რთულია.
ისევ და ისევ, როდესაც ჩვენ მწვავე კამათში ვართ მნიშვნელოვან მეორესთან, ადვილი იქნება სიტყვების გადმოცემა.
ერთი წუთი დაუთმეთ სუნთქვას და შეაგროვეთ თავი ემოციურად. უკან დაიხიეთ და იფიქრეთ იმაზე, რაც პირიდან გამოდის. თქვენ "თქვენ" განცხადებებს ესვრით თქვენს პარტნიორს? რეაგირებთ წარსულის ადგილიდან, თუ ყოფილ ურთიერთობას უკავშირდებით? შეანელეთ საქმეები.
ხანდახან სხვისი მოქმედება მიზნად ისახავს რეაგირებისკენ უბიძგოს. შენიშნეთ ინდუქცია. ნუ იქნებით გამოწვეული!
"სხვაზე უარის თქმა" ერთდროულად შეიძლება იყოს "სხვისი სიყვარული"
ბევრ ადამიანს უჭირს იმის გაგება, რომ ვიღაცას შეუძლია შეიყვაროს ისინი, ამავე დროს განიცდიან ტკივილს ან უარყოფას იმავე ადამიანის ხელით. როდესაც ზოგი ინდივიდი თავს უარყოფილად ან მიტოვებულად გრძნობს, თითქოს სიყვარული არასოდეს ყოფილა.
სასარგებლოა გახსოვდეთ, რომ "უარმყოფელი სხვა" იმ მომენტში ასევე შეიძლება იყოს ის ადამიანი, ვინც გიყვარს. სიყვარული და უარყოფა შეიძლება ერთდროულად არსებობდეს!
ყოველთვის სხვა ემოცია იმალება სიბრაზის ქვეშ
ჩვეულებრივ, როდესაც ხალხი არის ბოროტი ან გაბრაზებული, ეს იმიტომ ხდება, რომ მათ ეშინიათ ან დააზარალებენ. რისხვა მეორეხარისხოვანი ემოციაა.
ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მისაღებია ვიღაცისთვის შეურაცხყოფის მიყენება ან თქვენთვის ძალიან მავნე სიტყვების თქმა. საჭიროების შემთხვევაში ადექი საკუთარ თავს.
Უბრალოდ მომისმინე
ეს არის მნიშვნელოვანი ბარათი.
მოსმენა არის პარტნიორთან ეფექტური კომუნიკაციის გასაღები.
ჩვენ გვავიწყდება ამის დავიწყება, როდესაც ჩვენი ემოციები იფეთქებს. თუ ვინმეს წამოაყენა საკითხი მაგიდასთან, დაე დაასრულოს თავისი აზრი და იგრძნოს ნანახი და მოსმენილი, სანამ დისკუსიაზე მიიყვანთ საკუთარ გრძნობებს, აზრებსა და ემოციებს.
დაუსვით მათ კითხვები იმის შესახებ, თუ როგორ გრძნობენ ისინი თავს. შეაჯამეთ მათი გრძნობები და მიჰყევით იმას, რასაც ისინი რეალურად ამბობენ, ხტუნაობის გარეშე. მას შემდეგ რაც დაასრულებთ, შეგიძლიათ ჰკითხოთ, შეგიძლიათ განიხილოთ თქვენი პასუხი ამ საკითხზე და როგორ შენ იგრძენი ამის შესახებ
ყველაფერი არის მუდმივი
ეს არის ბუდიზმის ოთხი კეთილშობილური ჭეშმარიტებიდან ერთ -ერთი. Არაფერია სამუდამო. ოკეანის ტალღებივით მიედინება გრძნობები. რაც არ უნდა გადაულახავი იყოს ეს მომენტში, ესეც გაივლის.
მე ყოველთვის არ შემიძლია "გამოვასწორო".
თქვენ არ გაქვთ კონტროლი. Გაუშვი.
A ტიპის პიროვნებებს უჭირთ ამ ფლეშ ბარათის გამოყენება. ემოციური ქაოსის დროს, ჩვენ დაუყოვნებლივ გვსურს პრობლემის გადაჭრა ან გამოსწორება. ზოგჯერ ჩვენ უბრალოდ უნდა მოვუსმინოთ და გამოვავლინოთ ადგილი მწუხარების, დაკარგვის ან ტკივილისთვის. გამოყავით ადგილი მისთვის.
იპოვეთ თქვენი ხმა
ნუ მისცემთ თქვენს ხმას, სურვილებს ან სურვილებს, რომ თქვენი პარტნიორი დაიხრჩო.
დარწმუნდით, რომ იპოვნეთ თქვენი ხმა გაურკვევლობის დროს. შენი ხმა არის შემოქმედების, გამოხატვისა და თვითშეფასების გასაღები და საბოლოოდ გახდები უკეთესი პარტნიორი, თუ ამას პატივს მიაგებ.
იყავი მარტო სხვის თანდასწრებით
ეს არის ჯანსაღი ინტიმურობისა და ურთიერთობების კიდევ ერთი გასაღები.
თქვენ არ შეგიძლიათ დამოკიდებული იყოთ თქვენს პარტნიორზე თქვენი ბედნიერებით ან თქვენი ემოციური, ფინანსური თუ ფიზიკური კეთილდღეობით. თქვენ უნდა ისწავლოთ მარტო ყოფნა სხვის თანდასწრებით.
აიღე პასუხისმგებლობა მხოლოდ ჩემს გრძნობებზე
თქვენ უნდა აიღოთ პასუხისმგებლობა საკუთარ გრძნობებზე.
ისინი შენია და მხოლოდ შენი. თქვენ ქვეცნობიერად მოახდენთ თქვენი ემოციებისა და განცდების სხვებს. საკუთარ გრძნობებზე და ემოციებზე პასუხისმგებლობის აღება გეხმარებათ გააცნობიეროთ რა არის თქვენი და რა არა თქვენი.
საზღვრები
ჩვენ გვჭირდება ფსიქოლოგიური საზღვრები სხვებთან, რომ ვიყოთ ახლოს სხვებთან და განვავითაროთ ნამდვილი ინტიმურობა.
თუ ჩვენ არ განვავითარებთ ფსიქოლოგიურ საზღვრებს, ჩვენ ვიღებთ სხვების პიროვნების დანაწევრებულ ნაწილებს - როგორიცაა სირცხვილი, წინააღმდეგობა, შიში და ა.
ჩვენ ვხდებით მიმღები, რომლისთვისაც ემოციები პროგნოზირებულია.
როდესაც ინდივიდი ფსიქოლოგიურად ინტრუზიულია, სხვები აწესებენ ფიზიკურ საზღვრებს, როგორიცაა ოთახის დატოვება ან პერიოდის დატოვება. ეს ჩვეულებრივ საპირისპირო შედეგია იმისა, რაც სხვას სურს. ჩვენი ფსიქოლოგიური საზღვრების შემოჭრამ ასევე შეიძლება გამოიწვიოს უკმაყოფილება.
რა არის ჩემი ღირებულებები?
განმარტეთ თქვენი ღირებულებები.
შექმენით სია და ჩაწერეთ ათი ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ თქვენთვის.
რა ღირებულებებით გსურთ ცხოვრება? აფასებთ ოჯახის დროს ფულზე მეტად? თქვენ აფასებთ ძალაუფლებას ცოდნაზე? რა ტიპის ადამიანებს სცემთ პატივს და აღფრთოვანებას? ვის გარს შემოხვედით?
თავი დაანებე ეგოს
ცხოვრების პირველი ნახევარი ეძღვნება ჯანსაღი ეგოს ჩამოყალიბებას.
ორი წლის ბავშვი ნელ-ნელა აყალიბებს საკუთარი თავის გრძნობას და აუცილებელია ბავშვს ჰქონდეს დიდი ეგო.
ემოციურად, მოზრდილ ასაკში, თქვენ უნდა იყოთ იმ ეტაპზე, როდესაც უშვებთ საკუთარ ეგოს და არა მის ხელში ჩავარდნას.
ასე რომ, შემდეგ ჯერზე, როდესაც კრიზისში იქნებით ურთიერთობაში, გახსოვდეთ, რომ ყოველთვის შეგიძლიათ გქონდეთ თქვენი ფსიქოლოგიური ბარათები უკანა ჯიბეში.
დროთა განმავლობაში, ბარათები გახდება თქვენი ემოციური პასუხის, გამკლავების ინსტრუმენტებისა და ფსიქიკის განუყოფელი ნაწილი.