ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- ეს ყოველთვის ეხება ურთიერთობებს
- რა ხდება ქალის ცხოვრებაში, თუ ის არ აკმაყოფილებს შვილის საჭიროებებს?
- ისინი ტკივილს შინაგანად აქცევენ
- ჩვენ ვიწვევთ შეურაცხყოფას, როდესაც მას პასიურად ვიღებთ
- ოჯახის ბარგი ჰგავს აეროპორტში წასვლას
- ჩვენ ვიღებთ პარტნიორებს, რომლებიც წარმოადგენენ ჩვენი მშობლების უარყოფით თვისებებს
- დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებებისა და შიშების კონფლიქტი ჩნდება ჩვენი ბავშვობიდან
- მოერიდეთ სპორტსმენის ენის განვითარებას
- განავითარეთ მტკიცებულება და ჯანსაღი კომუნიკაცია საზღვრების დასადგენად
ურთიერთობები უარესდება ტკივილებისა და განმეორებითი ტკივილების გამო.
ფიზიკური შეურაცხყოფის მძიმე ტკივილებიდან სიკვდილამდე ათასი ნაჭერი სიტყვიერი, ემოციური და გონებრივი შეურაცხყოფისგან. ადამიანები, რომლებიც ეძებენ კონსულტაციას, არასოდეს ეძებენ დახმარებას, რადგან მათი ცხოვრება კარგად და ბედნიერად მიდის სახლში და სამსახურში.
ეს ყოველთვის ეხება ურთიერთობებს
არავინ დაკავდება იმის გამო, რომ "ძალიან" ბედნიერია, თუ ისინი დეტოქსიკაციაში არ აღმოჩნდებიან- და მე მათ ჩვეულებრივ არ ვხედავ ჩემს პრაქტიკაში.
ფროიდი და მისი ობიექტური ურთიერთობების თეორეტიკოსები სწორია.
ეს ყველაფერი მშობლებისა და შვილის ურთიერთობებზე მოდის. და -ძმები და თანატოლები, რა თქმა უნდა, იქაც ყრიან.
ადამიანები ემოციური არსებები არიან და ჩვენ გვსურს გავზარდოთ და ვიზრუნოთ ჩვენი ნელი განვითარების დროს.
ჩვენ დამოკიდებული ვართ ჩვენს აღმზრდელებზე, რომ გავზარდოთ, დავიცვათ და დაგვანუგეშოს, ასევე ვიზრუნოთ ჩვენს ძირითად ადამიანურ მოთხოვნილებებზე- ვიფიქროთ მასლოუს მოთხოვნილებათა იერარქიაზე. პირველი დონე არის ფიზიოლოგიური მოთხოვნილებები კვების, წყურვილის, დაღლილობისა და სისუფთავისადმი.
ჰკითხეთ საკუთარ თავს: "როგორი გარემო ან მომვლელი ვერ ახერხებს ამ ძირითადი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებას?" რასაკვირველია, ძირითადი ყურადღება ექცევა დედის ადრეულ ზრუნვას შვილზე და მამებს აქვთ უზარმაზარი გავლენა- პირდაპირ და არაპირდაპირ დედაზე, გარემოზე და ბავშვზე.
რა ხდება ქალის ცხოვრებაში, თუ ის არ აკმაყოფილებს შვილის საჭიროებებს?
არის ის დეპრესიული გენეტიკურ დონეზე მედიკამენტების გარეშე? ის დეპრესიაშია მამასთან ურთიერთობის გამო? არის თუ არა იგი შეურაცხყოფილი და დეპრესიული? ის ძალიან დეპრესიულია ბავშვის საჭიროებებზე ზრუნვისთვის? Სახლი? და ა.შ.
მიმართა თუ არა მან წამლებს ან ნივთიერებების ბოროტად გამოყენებას, რათა გაეყუჩებინა თავისი გამოცდილება? რა როლი აქვს მამას მის ფსიქიკურ და ემოციურ ჯანმრთელობაში? რა არის მისი როლი, თუ დამოკიდებულებები განტოლების ნაწილია? კითხვები უსასრულოა. პასუხები განსაზღვრავს წინ გადატანილ ბარგს. მოთხოვნილებების მეორე დონე არის უსაფრთხოების მოთხოვნილებები, როგორიცაა უსაფრთხოების განცდის საჭიროება და ტკივილისა და შფოთვის თავიდან აცილების უნარი.
მესამე დონე არის კუთვნილება და სიყვარულის მოთხოვნილებები. ჩემი კლიენტების უმეტესობამ აღწერა მათი "ნორმალური" ბავშვობა და დისციპლინა საკმაოდ მკაცრი და სადამსჯელო ტერმინებით, როგორიცაა ქამრები, ხელკეტები, "ყველაფერი ხელმისაწვდომი".
ისინი ტკივილს შინაგანად აქცევენ
ეს მშობლები, ავტორიტარული, უპასუხისმგებლო და მოუქნელი აღზრდის სტილით, ტკივილს აყენებენ შვილებს ასწავლონ არასწორიდან სწორი და სჯერათ „ძველი სკოლის“ დისციპლინის. მიუხედავად იმისა, რომ ზოგიერთი ბავშვი შეიძლება დადებითად რეაგირებდეს ასეთ ზომებზე, უმეტესობა არა.
ისინი შინაგან ტკივილს ახდენენ ძლიერი დოზით "F- შენ!" ერთდროულად. ხშირად, ასეთი მშობლები არათანმიმდევრულნი არიან, უგზავნიან სიყვარულისა და სიძულვილის შერეულ შეტყობინებებს, ან უარესს, მხოლოდ უარყოფას.
განქორწინება რაიმე მიზეზით იშვიათად არის კარგი და მოაქვს საკუთარი ტკივილი, ტკივილი და შიში. შიში არის ჩვენი ყველაზე დიდი მოტივატორი.
რისხვა სოციალიზდება მაღალი გამოხატული ემოციის საშუალებით და სოციალური სწავლება დაკვირვების საშუალებით, უშუალო გამოცდილებასთან ერთად. ისინი ასწავლიან ვინმეს შეურაცხყოფას ასწავლონ, რომ მათ რაღაც არასწორი გააკეთეს. ისინი ასწავლიან ვინმეს ზიანის მიყენებას, როდესაც ისინი არღვევენ თქვენს მოლოდინს. ჩვენ ვასწავლით ხალხს როგორ მოვიქცეთ ჩვენთან.
ჩვენ ვიწვევთ შეურაცხყოფას, როდესაც მას პასიურად ვიღებთ
ჩვენ ვიწვევთ შეურაცხყოფას, როდესაც ჩვენ მას პასიურად ვიღებთ საზღვრების და შესაბამისი შედეგების მტკიცების გარეშე. ჩვენ ვიწვევთ აგრესიას, როდესაც ჩვენ ვიყენებთ აგრესიას, რადგან იქნებიან ისეთებიც, ვინც გადაწყვიტა, "მე აღარ ვაპირებ ამის გადადებას" და აირჩიეს აგრესიულად საკუთარი თავის დაცვა.
ამრიგად, ჩვენი რწმენის სისტემები და შემეცნებითი სქემა იქმნება ამ გამოცდილებისა და ურთიერთქმედების შედეგად.
ჩვენი ტკივილები და ტკივილები იქმნება ურთიერთობამდე დიდი ხნით ადრე.
და რაც უფრო მტკივნეულია მეტი ადამიანის ბავშვობის გამოცდილება, მით უფრო ღრმაა ჭრილობები და ტკივილები. უფრო მეტად სასოწარკვეთილი უნდა ყოფილიყო ინტიმური ურთიერთობა მათი პრობლემების გადასაჭრელად. არცერთმა კლიენტმა არ აღიარა მათი ოჯახის დინამიკა მათი ზრდასრული ურთიერთობების წარუმატებლობებში, სანამ ისინი აიძულებდნენ თერაპიას ამა თუ იმ გზით.
როგორც ჩემმა დამრიგებელმა, დოქტორმა უოლშმა თქვა ჩემი სამაგისტრო სკოლის სტაჟირების პირველ კვირაში: ”არავინ მოდის ნებაყოფლობით თერაპიაზე. ისინი ან სასამართლოს ბრძანებით არიან დაკავებულნი, ან მეუღლის ბრძანებით. ” ჩემს პრაქტიკაში, რომელიც სპეციალიზირებულია კრიზისულ ურთიერთობებში (ნებაყოფლობითი და სასამართლოს გადაწყვეტილებით), ჩემი კლიენტების 5% -ზე ნაკლები იყო ნებაყოფლობითი.
და მათი საკითხები და პრობლემები არასოდეს განსხვავდება იმათგან, ვინც პირობით მსჯავრდებულთა კონფლიქტების საზღვრებს კვეთს სამართალდამცავი ორგანოების ჩართვის მიზნით.
ოჯახის ბარგი ჰგავს აეროპორტში წასვლას
კლიენტები სწავლობენ თერაპიას, რომ მათი ოჯახის ბარგი ჰგავს აეროპორტში წასვლას. თქვენ არ შეგიძლიათ უბრალოდ ჩააგდოთ ბარგი და დატოვოთ იგი. ის თქვენს ტერფებზეა შემოხვეული ფოლადის კაბელებით და ჩახლართულია ჩვენი პარტნიორის - ზოგჯერ ინდუსტრიული სიმტკიცის Velcro– ს მსგავსად - მთლიანად შერწყმული და ერთმანეთზეა დამოკიდებული.
ძირითადად ყველა მტკივნეული სახლის გარემოთი მიმართავს ინტიმურ ურთიერთობას სიყვარულის, მიღების, ღირებულებისა და აღზრდის მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად. და ძალიან ხშირად, მიმართეთ ალკოჰოლს და ნარკოტიკებს ტკივილის შესამსუბუქებლად და გართობის მიზნით მათ შეცვლილ მდგომარეობაში.
დოქტორი ჰარვილ ჰენდრიკსი, დიდი ხნის ურთიერთობის თერაპევტი და წიგნების ავტორი, „მიიღეთ სიყვარული, რომელიც გსურთ,“ განიხილავს IMAGO- ს, რაც სარკეს ნიშნავს. ჩვენი Imago არის ინტერნალიზებული წარმოდგენა ჩვენი აღმზრდელების დადებითი და უარყოფითი თვისებებისა და მახასიათებლების შესახებ.
ჩვენ ვიღებთ პარტნიორებს, რომლებიც წარმოადგენენ ჩვენი მშობლების უარყოფით თვისებებს
მისი თეორია, რომელიც მკვეთრად ეხმიანება ჩემს კლიენტებს, არის ის, რომ ჩვენ ქვეცნობიერად ვიღებთ პარტნიორებს, რომლებიც წარმოადგენენ ჩვენი მშობლების უარყოფით თვისებებს და ნიმუშებს. ჩემმა ცხოვრებამ ნათლად გამოკვეთა ჩვენი მეუღლეების არჩევისა და მიმზიდველობის მიმზიდველობა.
საბედნიეროდ, რბილ და შემწყნარებელ დონეზე, რაც საშუალებას იძლევა გამოიკვლიოს საგნები და საკითხები ზრდისა და ცვლილებისათვის.
თეორიის თანახმად, თუ ბავშვობაში თავს უარყოფითად და უმნიშვნელოდ ვგრძნობდით (ანუ შუა შვილის სინდრომი, ალკოჰოლიკი მშობელი ან განქორწინების შემდგომ), ვიპოვით ისეთ ადამიანს, ვინც გვაიძულებს იგივე ვიგრძნოთ ცხოვრებაში. ალბათ პარტნიორი შრომისმოყვარეა ან ბევრს მოგზაურობს სამუშაოდ.
ეს შეიძლება იყოს იგივე (ანუ მარტოხელა, მიტოვებული, უმნიშვნელო), როგორც ალკოჰოლიკზე დაქორწინება, ვინც მთელ დროს ატარებს ნადირობაზე, თევზაობაზე, გოლფზე ან მანქანაზე სახვევებზე, როცა დაგტოვებს სახლში.
თუ ჩვენ ვგრძნობთ პასუხისმგებლობით (ანუ მშობლები) დატვირთული ერთი და იმავე მიზეზების გამო, მაშინ მოვალეობები და პასუხისმგებლობები ერთნაირი იქნება, მაშინაც კი, თუ ჩვენ გვსურს ვიყოთ მშობლები არჩევანის მიხედვით. დროთა განმავლობაში, გამოცდილებამ შეიძლება დაგამძიმოს იმის გამო, რომ არ გრძნობთ მხარდაჭერას და არ ხართ ბალანსირებული მოვალეობებთან და საოჯახო საქმეებთან.
დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებებისა და შიშების კონფლიქტი ჩნდება ჩვენი ბავშვობიდან
თუ ის ფლობს "ტრადიციულ" ღირებულებებს, მას შეიძლება სჯეროდეს, რომ ის ასრულებს თავის როლს, როგორც პროვაიდერმა სახლში ბეკონის მოტანა და რომ საოჯახო საქმეები "ქალის სამუშაოა". ამრიგად, დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებებისა და შიშებისა და გრძნობების კონფლიქტი ჩნდება ჩვენი ბავშვობის სიღრმიდან. ჩვენ ჰიპერმგრძნობიარენი ვხდებით წარსულის იგივე გამოცდილების მიმართ და არ გვინდა, რომ მოზარდებში განვიცადოთ ეს გრძნობები.
შეცვლის გასაღები არის გამომწვევების და დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებების იდენტიფიცირება. დაადგინეთ, თუ როგორ უნდა დაუკავშირდეთ მათ საუკეთესოდ "მე ვგრძნობ" ფორმატის გამოყენებით და ისწავლეთ თქვენი დივერსიული შაბლონების იდენტიფიცირება, როგორიცაა ჩუმად დახურვა "იმიტომ, რომ არავის აინტერესებს არც მე და არც ჩემი აზრი".
ან ყვირილი "დარწმუნდით" რომ გისმენთ - ის არასოდეს მუშაობს.
ადამიანების უმრავლესობამ, რომელთა ურთიერთობები უარესდება და ვერ ხერხდება, არასოდეს ისწავლეს ჯანსაღი კომუნიკაციის უნარი.
ისინი ებრძვიან ბრძოლას, არ ხსნიან ან დახმარებას ითხოვენ. დაუცველობის შიში გვაიძულებს არაპირდაპირ, არა საერთოდ, ან ტოქსიკურობასთან ურთიერთობის გამოვლენის შიშით.
ძნელია სხვების ნდობა, როდესაც ჩვენი წარსული იმდენად არასანდო იყო. მიუხედავად ამისა, ჩვენ უნდა გვქონდეს საკმარისი ნდობა იმის გასარკვევად, გტკივა თუ არა. ნელ -ნელა. ჯანსაღ ურთიერთობებს არ სურთ ერთმანეთის დაზიანება და ტკივილების გამოწვევა.
დაფიქრდით რას ნიშნავს განზრახ გამოიწვიოს თქვენი ტკივილი და ტკივილი. ისწავლეთ სამართლიანი ბრძოლა.
მოერიდეთ სპორტსმენის ენის განვითარებას
მოერიდეთ ფეხის ჩაყრას პირში და „სპორტსმენის ენის“ განვითარებას. ჩვენ ვერასდროს დავიბრუნებთ წყენის სიტყვებს და ისინი ნეკნებს იკავებენ. ამიტომაც გონებრივი, ემოციური და სიტყვიერი შეურაცხყოფა უფრო მეტად მტკივა ვიდრე ფიზიკური. სისხლჩაქცევები და ჭრილობები კურნავს, სიტყვები ყურებში ჩამესმის.
განავითარეთ მტკიცებულება და ჯანსაღი კომუნიკაცია საზღვრების დასადგენად
არაადეკვატური რეაქციები და შედეგები არის ბავშვობაში ნასწავლი მაღალი ემოციების და არასტაბილურობის ნიშნები და ზრდასრულთა ურთიერთობებში აფეთქება ან აფეთქება.
ურთიერთობები არის ემოციური ენერგიების გაცვლა. თქვენ გამოხვალთ იქიდან, რასაც ჩაყრით.
სიყვარული არ უდრის ქაოსს + დრამას! ისაუბრეთ მშვიდად და ნათლად. ეს არის ერთადერთი გზა, რაც ხალხს აინტერესებს. მოუსმინეთ სწავლის განზრახვით, არ დაიცავით და გაყავით ერთმანეთს.
მიჰყევით STAHRS 7 ძირითად მნიშვნელობას. ბერიტი (იყავით "სწორი"): დაბალანსებული, თანასწორობა, პატივისცემა, პასუხისმგებლობა, მთლიანობა, გუნდური მუშაობა, ნდობა.
და თქვენ წინ იქნებით თამაშში.
Გილოცავთ ახალ წელს. შეიძლება დროა გადახედოთ თქვენი ურთიერთობის ხარისხს. თქვენ შეიძლება გაგიმართლოთ და ბედნიერი ოცდახუთი პროცენტის ნაწილი ხართ. წარმატებებს გისურვებთ თქვენს ცხოვრებაში და ურთიერთობებში. ჩვენ არასოდეს გვაქვს დრო და დრო ცუდი ურთიერთობისთვის. მხოლოდ ჯანსაღი ურთიერთობები აუმჯობესებს ჩვენს ცხოვრებას.