ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
მე მრავალი წელია ვმუშაობ წყვილებთან კომუნიკაციის უნარებზე. ადამიანების დახმარება უფრო წარმატებულად საუბარში და უფრო გასაგებად გრძნობენ ურთიერთობების გაუმჯობესებას. არსებობს ერთი თეორია, რომელიც 1950 – იანი წლებიდან არსებობს, რომლის მიხედვითაც წყვილების უმეტესობა მაშინვე ურთიერთობს. მას ჰქვია "გარიგების ანალიზი". ეს დაახლოებით ასე მიდის ...
მეუღლე #1 - ”შენ არასოდეს დამეხმარები, რომ წმენდე აქ! მე მომბეზრდა.! ”
მეუღლე #2 - "მე არ შემიძლია შენი გაბრაზება მუდამ!" ... მიდის, კარს აჯახუნებს.
Აქ რა ხდება? ისე, ტრანზაქციული ანალიზის თანახმად, ჩვენ ყველას გვაქვს სამი ადგილი, საიდანაც ჩვენ შიგნიდან მოვდივართ სხვასთან საუბრისას. ისინი არიან მშობლების ადგილი, ბავშვების ადგილი და მოზრდილთა ადგილი ... და ჩვენ ყველანი შევდივართ და ვტოვებთ ამ გონებრივ მდგომარეობას მთელი დღის განმავლობაში.
ჩვენ მოვდივართ ჩვენი მშობლის ადგილიდან, როდესაც გვესმის ჩვენი პირიდან სიტყვები, როგორიცაა "შენ უნდა ..." "შენ არასოდეს ..." "შენ ყოველთვის ..." "შენ უნდა ..." ეს გონება გამომდინარეობს იქიდან, რაც ჩვენ მოვისმინეთ მშობლების ჩვენთვის ნათქვამი, კანონები, საზოგადოებრივი წესები და ა.
როდესაც ჩვენ პატარა ვიყავით, ჩვენ ვრეაგირებდით, როდესაც ასე გველაპარაკებოდნენ. როგორც მოზრდილები, როდესაც ვბუტბუტებთ, ვყვირით, ვიღებთ მეამბოხეებს ან ვკეტავთ, ჩვენ მოვდივართ ჩვენი ბავშვის ადგილიდან. ერთი წუთით იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ რეაგირებდით სტრესზე ბავშვობაში. შეამჩნევთ მსგავსებას, თუ როგორ რეაგირებთ თქვენს მეუღლეზე ზრდასრულ ასაკში?
ხედავთ, სასაცილო ხდება მაშინ, როდესაც ჩვენ სხვას ვესაუბრებით. მათ ასევე აქვთ ეს სამი ადგილი, საიდანაც ისინი საუბრობენ და ურთიერთქმედება საკმაოდ პროგნოზირებადია. როდესაც ვინმე უნებლიედ ხვდება მათ მშობლების ხმას, ის სხვას უნებლიედ აიძულებს მოახდინოს რეაგირება მათი ბავშვის ადგილიდან. შეხედეთ ჩვენს მაგალითს ზემოთ.
მეუღლე #1 აშკარად მოდის მათი მშობლების ხმიდან. ”თქვენ არასოდეს დამეხმარებით აქ გაწმენდაში!” როდესაც ისინი ამას აკეთებენ, მეუღლე #2 რეაგირებს მათი ბავშვის ადგილიდან. "მე არ შემიძლია შენი გაბრაზება ჩემზე ყოველთვის!" ... მიდის, კარს აჯახუნებს.
რისი გაკეთება შეგვიძლია?
როდესაც ჩვენ 18 წელს გადაცილებული ვართ, ჩვენ უკვე მოზრდილები ვართ. საბედნიეროდ, ჩვენ ასევე გვაქვს ზრდასრული ადგილი ჩვენს შიგნით. ჩვენი მოზრდილთა ხმა არის ის, რასაც ჩვენ ჩვეულებრივ ვიყენებთ სამსახურში ან რაიმე სახის პროფესიონალთან საუბრისას. ჩვენი მოზრდილთა ხმა არის მშვიდი, აღმზრდელი, მხარდამჭერი და მეტყველებს საჭიროებების მიხედვით.
ჩვენი საუკეთესო ფსონი, როდესაც ვსაუბრობთ ჩვენს მეუღლესთან იმაზე, რაც გვაწუხებს, არის მოზრდილთან მოზრდილთან საუბარი. ჩვენ ვაწარმოებთ მოლაპარაკებებს საჭიროებების ადგილიდან და ვცდილობთ ვიპოვოთ გამოსავალი, რომელიც მუშაობს ორივე ადამიანისთვის. მოდით დავუბრუნდეთ ჩვენს მაგალითს და ვნახოთ ერთი შესაძლო გზა, რომლითაც ეს ორი შეძლებს საუბარს არეული სახლის შესახებ ზრდასრულიდან ზრდასრულამდე.
მეუღლე #1 – “ძვირფასო, მე ნამდვილად გადატვირთული ვარ, როდესაც სამსახურის შემდეგ სახლში დავდივარ და იატაკზე არის სათამაშოები. ასევე დილის კერძები არ კეთდება. ეს მართლა მაწუხებს! გექნებათ სურვილი შეეცადოთ ბავშვებს აიღონ სათამაშოები და საუზმეზე ჭურჭელი მოამზადონ საღამოს სახლში მისვლამდე? ”
მეუღლე #2 – ”ვწუხვარ, რომ თავს ზედმეტად გრძნობთ. ხანდახან მე ვარ გადატვირთული ჩემს თავს ყველაფერი რაც აქ ხდება ასე რომ მესმის. მე მზად ვიქნები, რომ ბავშვებმა აიყვანონ სათამაშოები, მაგრამ ეს შეიძლება იყოს სამუშაოები. იქნებ დამეხმაროთ საუზმის მომზადებაში, დილით მაინც საკუთარი თავის გაკეთებით და შემდეგ დანარჩენზე ვიმუშავებ, როცა წახვალ? ”
ერთმანეთთან ასეთი საუბარი შეიძლება თავიდან ძნელი იყოს, მაგრამ ეს უფრო ადვილი ხდება პრაქტიკაში და უფრო დამაკმაყოფილებელი შედეგებით. მთავარია გახსოვდეთ, რომ გსურთ პრობლემის მოგვარება. გუნდურად მუშაობა ყოველთვის იქნება პრობლემებისადმი მიდგომის უფრო ჯანსაღი გზა, ვიდრე უბრალოდ რეაქცია მომენტის ემოციებთან. ამ ტექნიკას შეიძლება გარკვეული პრაქტიკა დასჭირდეს. გამოცდილი თერაპევტი დაგეხმარებათ გააუმჯობესოთ თქვენი კომუნიკაციის უნარი, ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ დაუბრუნდეთ თქვენი ურთიერთობის საუკეთესო ნაწილს - გიყვარდეთ ერთმანეთი!