ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
ოცი წლის ბოლოს რაღაც მომენტში ჩემთვის ცხადი გახდა, რომ მამაკაცები, რომლებიც ყველაზე მეტად მიზიდავდა, ჩემთვის ყველაზე ცუდი პარტნიორები იყვნენ. ჩემი ყველაზე მგზნებარე ურთიერთობები, ის, რასაც მე ვგრძნობდი, რომ "უნდა ყოფილიყო", მამაკაცები, რომლებიც ჩემი "სულიერი მეგობრები" იყვნენ ... ეს იყო ის, ვისთანაც ყველაზე მეტი დრამა, ყველაზე მახინჯი ჩხუბი, ყველაზე ქაოსი, ყველაზე ტკივილი. რა ჩვენ გიჟივით გავაქტიურეთ ერთმანეთი. ეს ურთიერთობები ყველაზე ნაკლებად ემსგავსებოდა ჯანსაღ ურთიერთობას, რაც მინდოდა.
დარწმუნებული ვარ, ზოგიერთ თქვენგანს შეუძლია ურთიერთობა.
(გამოიცანი რა? მე ვიცი როგორ გამოვასწორო ეს. განაგრძეთ კითხვა.)
ამან საკმაოდ უიმედოდ მიმიყვანა. როგორ შეიძლება მართალი იყოს, რომ მე განზრახული მქონდა ან ბევრი ვნებითა და ბევრი ბრძოლით მქონოდა ურთიერთობა, ან გადავრჩი მოსაწყენ ურთიერთობებში, რომელიც იყო სტაბილური, მაგრამ ვნებიანი? ეს სასტიკი და უჩვეულო სასჯელი იყო არაჯანსაღ ოჯახში გაზრდის გამო.
მე გონებაში ვაკეთებდი ყველაფერს, რაც ამას გავუმკლავდებოდი. ერთ მომენტში გადავწყვიტე, რომ ერთადერთი გამოსავალი იყო ღია ურთიერთობა, ასე რომ მე შემეძლო მქონოდა სტაბილური ქორწინება ვნების დოზით. მაგრამ მე ვიცოდი, რომ ეს ნამდვილად არ გამომადგებოდა ჩემთვის.
რატომ ავირჩიე თერაპია
მრავალი წლის განმავლობაში, სანამ ამ დილემას ვებრძოდი, მეც ჩემს საქმეს ვაკეთებდი. მე კარგად ვიცოდი, რომ ამგვარი პარტნიორების მოზიდვის მიზეზი ჩემი არასტაბილური ბავშვობა იყო. მე, რა თქმა უნდა, ყოველკვირეულ თერაპიაში ვიყავი, მაგრამ უფრო მეტიც. შვებულების ნაცვლად უკან დავიხიე მეტი თერაპიის გასაკეთებლად. უკანდახევა მოიცავდა ჩემი სულის ჩაკეტვას და ღრმად ჩაძირვას ჩემი საკუთარი თავის შინაგან საქმეთაკენ. ისინი ძვირი და რთული იყო. მინდოდა ერთი კვირა გაეტარებინა ტირილით და ხელახლა ესტუმრა ბავშვობის ტკივილს, როცა მექსიკაში სანაპიროზე ვიქნებოდი? არა მინდოდა ყველა დემონის და შიშის წინაშე აღმოვჩენილიყავი? განსაკუთრებით არა. მე მოუთმენლად ველოდებოდი თუ არა სხვა ადამიანებს დაენახათ ჩემი ნაწილი, რისიც მრცხვენოდა? არც ერთი ნაჭერი. მე მინდოდა ჯანსაღი ურთიერთობა და რატომღაც ვიცოდი, რომ ეს იყო გზა მისკენ.
მე მართალი ვიყავი. იმუშავა
ნელ -ნელა, მე გადმოვყარე ჩემი ძველი გზები, ძველი რწმენა, ძველი ატრაქციონები. ნელ -ნელა მივხვდი რა მაჩერებდა. მე განვკურნე. მე ვაპატიე. გავიზარდე. ვისწავლე საკუთარი თავის სიყვარული და შევედი ჩემს სრულფასოვან ცხოვრებაში.
ახლა გაითვალისწინეთ, მე ვერასდროს მივხვდი, რომ გასაკეთებლად გავიზარდე. ან სამკურნალო გასაკეთებელი. თავს კარგად ვგრძნობდი. მე არ ვიყავი დეპრესიული ან აღშფოთებული. არ ვიყავი დაკარგული ან დაბნეული. მე არანაირად არ ვიბრძოდი, გარდა იმისა, რომ ჩემი ურთიერთობა დამძიმდა. სერიული მონოგამია ბერდებოდა ... ისევე როგორც მე. მაგრამ ვიცოდი, რომ ჩემს ურთიერთობებში საერთო მნიშვნელი მე ვიყავი. ასე რომ, მივხვდი, რომ რაღაც უნდა შემეცვალა.
ბევრი შეიცვალა. მე შევცვალე ისეთები, როგორებიც ვერ წარმომედგინა. მე აღმოვჩნდი, ბოლოს და ბოლოს, მე ვგიჟდები ადამიანზე, რომელიც არის როგორც ჯანმრთელი და სტაბილური. გასაკვირი არ არის, რომ ის ერთ -ერთია იმ იშვიათ ადამიანებს შორის, რომელთა ბავშვობა შესანიშნავი იყო. (თავიდან ნამდვილად არ მჯეროდა, მაგრამ აღმოჩნდება, რომ სიმართლეა). ჩვენ არ ვჩხუბობთ და იშვიათად ვხვდებით ერთმანეთს. როდესაც ამას ვაკეთებთ, ჩვენ ვსაუბრობთ მასზე და ეს არის ტკბილი და ნაზი, და ორივე ვგრძნობთ უფრო შეყვარებულს შემდეგ.
ამ დღეებში წყვილები ხშირად მოდიან ჩემთან თერაპიისთვის და მეუბნებიან, რომ ისინი მუდმივად ჩხუბობენ, მაგრამ ძალიან შეყვარებულები არიან და სურთ ერთად დარჩენა. მე მათ ყოველთვის ვამბობ სიმართლეს: მე შემიძლია დაგეხმაროთ, მაგრამ ეს იქნება ბევრი სამუშაო.
მე ავუხსენი მათ, რომ ჩხუბის მიზეზი ის არის, რომ მათი პარტნიორი იწვევს საკუთარ თავში განუკურნებელ ნაწილს. და რომ საკუთარი თავის განკურნება ერთადერთი გზაა სიგიჟის შესაჩერებლად.
მე ვფიქრობ, რომ ძირითადად მათ არ სჯერათ ჩემი. მათ ჰგონიათ, რომ მათ შეუძლიათ უბრალოდ იპოვონ პარტნიორი, რომელიც არ გამოიწვევს მათ. მათ სჯერათ "ეს მე არ ვარ, ის არის ის". და მათ ეშინიათ. Რა თქმა უნდა. მეც შემეშინდა. Მივიღე.
მაგრამ ზოგიერთი წყვილი თანახმაა დაიწყოს მოგზაურობა. და ამიტომ ვარ წყვილი თერაპევტი. Ეს ჩემია მიზეზთა მიზეზირა მე მათ ვუერთდები სასწაულებრივ და ლამაზ მოგზაურობაში. მე მათთან ერთად ვიქნები, რადგან მათ ერთმანეთი სრულიად ახალი სახით შეუყვარდებათ, როგორც ადამიანები, რომლებიც უფრო სრულყოფილნი არიან და უფრო მეტად შეუძლიათ ზრდასრული სიყვარული.
ასე რომ, წადი, განაგრძე ბრძოლა, თუ ეს აუცილებელია. ან განაგრძეთ ძებნა, ვისთანაც არ იბრძოლებთ. ან დანებდე და მოაგვარო. ან დაარწმუნე საკუთარი თავი, რომ შენ არ იყო განკუთვნილი ქორწინებისთვის. მე უკეთ ვიცი. ვიცი რომ შენ შეგიძლია გქონდეს ის რაც მე მაქვს. ჩვენ ყველას შეგვიძლია განკურნება.
ეს ნამდვილად არ იყო ცუდი, მთელი ეს თერაპია. მშობიარობას ჰგავს ... როგორც კი დასრულდება, არც ისე ცუდად ჩანს. და ფაქტობრივად, თქვენ ერთნაირად გიყვარდათ. და მინდა კიდევ ერთხელ გავაკეთო.