ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
თქვენი მეუღლის ბრალია, რომ თქვენ განაწყენებული ხართ, ან მათი საქციელი პრობლემის მხოლოდ ნახევარია? ჩვენ ყველამ ვიცით, რომ ჩვენს მეუღლეს შეუძლია გააკეთოს ის, რაც ჩვენ არ მოგვწონს, მათ შორის არ მოგვისმინოს, გააკეთოს ცუდი არჩევანი, იგნორირება გაუკეთოს ჩვენს მოთხოვნილებებს, არ გაინაწილოს საყოფაცხოვრებო ან შვილების პასუხისმგებლობა, აჩვენოს არასასურველი სტრესი და დააყენოს არასასურველი მოთხოვნები. როდესაც ეს მოხდება, თავდაპირველი რეაქცია ჩვეულებრივ არის რისხვა ან იმედგაცრუება. როდესაც ეს ხდება გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, ეს იწვევს უკმაყოფილებას. წლობით წყენინება იწვევს გაწყვეტას.
როგორც ერთმა ადამიანმა თქვა: "მე ვტიროდი, ვწუხვარ და ვბრაზობ, მაგრამ ერთ დღეს მე უბრალოდ თავი დავანებე და ვთქვი, რომ ამ ქორწინებას აზრი არ აქვს". თავიდანვე ადვილია მეუღლის დადანაშაულება, რომელიც ქმნის ყველა ამ ქცევას, მაგრამ რაც ხშირად გვავიწყდება არის ის, რომ თითოეულ ჩვენგანს ხშირად აქვს ძალა შეწყვიტოს ქცევა. ჩვენ უბრალოდ არ ვიცით ეს ან გვეშინია ამის შესწავლა. თქვენი ძალის პოვნა მოითხოვს იმის ცოდნას, რაც ნამდვილად გსურთ.
ხშირად ჩვენი მეუღლე გარკვეულწილად იქცევა და ჩვენ ამას ვიტანთ. ადვილია იფიქრო, რომ ლაპარაკობ, ვინაიდან შეიძლება იბრძოლებ ან ხმას ამოიღებ, მაგრამ სინამდვილეში იმის თქმა, რაც გჭირდება ან გრძნობ, განსხვავდება ბრძოლისგან.
არსებობს რამდენიმე მიზეზი, რის გამოც შეიძლება შევეგუოთ მეუღლის მავნებელ საქციელს.
- ჩვენ შეიძლება ვიფიქროთ, რომ ვცდებით, რადგან ამას ჩვენი მეუღლე გვეუბნება.
- ჩვენ შეიძლება დაგვაძალეს და ვისწავლეთ ბავშვობისადმი გარკვეული დონის მოთმინება და როდესაც ჩვენი მეუღლე გამოავლენს ამ ქცევას, თუ ის არ არის ისეთი ცუდი, როგორც ჩვენი ბავშვობა, და ჩვენ გადავწყვიტეთ მისი გაშვება.
- კიდევ ერთი მიზეზი შეიძლება იყოს ის, რომ ქცევა მცირე ჩანს და მისი აღზრდა უმნიშვნელოა.
- შესაძლებელია, რომ ჩვენმა მეუღლემ აღაშფოთოს, როდესაც გამოხატავ შენს გრძნობებს.
- შესაძლებელია, რომ თქვენ "ფიქრობთ", რომ თქვენი მეუღლე გაბრაზდება, თუ თქვენს გრძნობებს გამოხატავთ.
- შესაძლოა თქვენ წარმოდგენა არ გაქვთ რას გრძნობთ, რადგან უმეტეს დროს ხარჯავთ იმაზე ფიქრში, თუ რას იფიქრებს თქვენი მეუღლე.
იმის პოვნა, რაც ნამდვილად გჭირდებათ, მოითხოვს გარკვეულ მოთმინებას და პრაქტიკას. ამისათვის საჭიროა პაუზის გაკეთება იმ მომენტებს შორის, როდესაც გტკივათ და გაიგეთ, რატომ გტკივათ. მაგალითად, თუ თქვენი მეუღლე გეუბნებათ, რომ თქვენ უნდა გაგეკეთებინათ ჭურჭელი, თქვენ შეიძლება დაიწყოთ კამათი იმაზე, თუ ვინ უნდა გაეკეთებინა ჭურჭელი, ან როდის იყო საჭირო კერძების გაკეთება. ამის პრობლემა ის არის, რომ ის შეიძლება არ იყოს ის, რის გამოც თქვენ ნამდვილად ნერვიულობთ. თუ გაჩერდებით და ფიქრობთ იმაზე, თუ რა დაგიშავათ, შეიძლება თქვენს მეუღლეს არ მივესალმოთ სახლში მისვლისას, ან შესაძლოა სიტყვებს დამამცირებელი ან მოუთმენელი ტონი ჰქონოდა, ან იქნებ ხმის დონე უფრო მაღალი იყო ვიდრე თქვენი კომფორტის დონე.
როდესაც იგნორირებას უკეთებთ იმ ნაწილს, რომელიც ნამდვილად გტკივათ, თქვენ არ იყენებთ თქვენს ძალას.
ძალა იმაში მდგომარეობს, რომ გაარკვიო რა გტკივა და გამოხატო ეს ისე, როგორც შენს მეუღლეს შეუძლია გაიგოს, რომ თქვენ ნამდვილად ვერ შეიყვარებთ წყენის შეგრძნებისას. თქვენი ძალაუფლებაა იცოდეთ რა გჭირდებათ და მოითხოვოთ ის, მაგრამ ჯერ დარწმუნებული უნდა იყოთ, რომ იცით რას გრძნობთ.