ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
ჩემი ცხოვრების სიყვარული შევხვდი ჩემს მეათე საშუალო სკოლაში 1975 წელს.
პრობლემა ის იყო, რომ მე უკვე მქონდა საიდუმლო შეყვარებული - კვების დარღვევა (ედ). ის იყო შეყვარებული, რომელმაც პირველი ქორწინება დამიჯდა; შეყვარებული, რომლის მაცდუნებელი კლანჭები სასტიკი იყო. საფრთხის გარეშე, მე უსათუოდ შევვარდი ამ ახალ ურთიერთობაში და ერთ წელიწადში მე და სტივენი დავქორწინდით.
ემუქრება ორმაგი ერთგულება
სტივენმა არ იცოდა, რომ ცოლად შეირთო ნარკომანი - ვიღაც, ვინც ჭამდა და რეგულარულად იწმინდა. ვიღაც, ვინც მონურად იყო დამოკიდებული ნემსზე სასწორით, როგორც მისი მიმზიდველი და ღირებული ბარომეტრი. ED (ეს არის კვების დარღვევა და არა ერექციული დისფუნქცია!) ჩემს გვერდით, მეგონა ვიპოვე მალსახმობი საკუთარი თავის გასაძლიერებლად, ნდობისა და თანმიმდევრული, გამძლე მიმზიდველობისკენ. და ბედნიერი ქორწინებისკენ. თავს ვიტყუებდი.
ვერ გავთავისუფლდი ედ -ს ხელში, მე ორმაგად შევინახე სტივენი ჩემი უცნაური ქცევის მარყუჟში. ეს იყო საგანი, რომელზედაც მე არ ვისაუბრებდი - ბრძოლა, რომელსაც მე არ მივცემ უფლებას დამეხმაროს. სტივენი მინდოდა, როგორც ქმარი. არა ჩემი მეკარე. არ არის თანამებრძოლი ჩემი დიდი მოწინააღმდეგის წინააღმდეგ. მე არ შემიძლია გავრისკო ED- ის კანდიდატი ჩვენს ქორწინებაში, რადგან ვიცოდი, რომ ED- ს შეეძლო გამარჯვება.
მე მთელი დღე ვატარებდი და საღამოს ვწუწუნებდი და ვწმენდდი მას შემდეგ, რაც სტივენმა დაიძინა. ჩემი ორმაგი არსებობა გაგრძელდა 2012 წლის ვალენტინობის დღემდე. საკუთარი ღებინების აუზში სიკვდილის შიში და ჩემი სხეულის გამოუსწორებელი ზიანის მიყენების შიში საბოლოოდ გადაწონა დახმარების თხოვნაზე. სამივე კვირის შემდეგ ჩავედი ამბულატორიულ თერაპიაში კვების დარღვევების კლინიკაში.
ჩვენი დისტანციის დაცვა
ვალენტინობის დასამახსოვრებელი დღის შემდეგ არასოდეს გამიწმენდია. არც მაშინ მივეცი სტივენს. მე დავრწმუნდი მას, რომ ეს იყო ჩემი ბრძოლა. და რომ არ მინდოდა მისი ჩართვა.
და მაინც, მე შევამჩნიე - ისევე როგორც მან - მკურნალობიდან ჩემი გათავისუფლების მომდევნო თვეებში, მე ხშირად ვუპასუხე მას მხიარული ტონით, საუბრის თემის მიუხედავად. საიდან გაჩნდა ეს სიგიჟე?
”იცი,” მე ვთქვი ერთ დღეს, ”ექვსი თვის განმავლობაში, რაც შენი მამა ებრძოდა პანკრეასის კიბოს, შენ მიკრომანქანებული იყავი ყველა ექიმის ვიზიტზე, აკონტროლებდი მის ქიმიოთერაპიულ მკურნალობას, აკონტროლებდი მის ყველა ლაბორატორიულ ანგარიშს. თქვენი მკაცრი ადვოკატირება მის მიმართ მკვეთრად ეწინააღმდეგებოდა თქვენს დამშვიდებულ ქცევებს ჩემს ბულიმიასთან გამკლავებისას, ”გაბრაზებულმა გავაფურთხე. ”ვისთვის უნდა ყოფილიყო იქ მე? ვინ უნდა ყოფილიყო ჩემ გვერდით, როცა დამოკიდებული და დავრჩებოდი?
ის შეძრწუნებული იყო ჩემი გაბრაზებით. და ჩემი განსჯა. მაგრამ მე არ ვიყავი. გაღიზიანება, გაღიზიანება და მოუთმენლობა ჩემს მუცელში მძვინვარე შხამიანი სარეველებივით იზრდებოდა.
ეძებს უსაფრთხო გადასასვლელს
როდესაც შაბათს წვიმიან შუადღეს ვიკრიბებოდით, ჩვენ შეთანხმებულად შევთანხმდით, რომ ჩვენ ორივე გვჭირდება იმის გარკვევა, თუ რატომ ჩამოაგდო მან ბურთი და რატომ ვიყავი ასე მზად ვიბრძოლო ჩემი მარტოდმარტო ედთან ერთად. იმის გააზრება, თუ როგორ უნდა ვიყოთ ერთად ჩვენი წარსული იმედგაცრუებების გადაწყვეტისას, იყო ყველაზე გონივრული მოქმედება. ვიყავით საკმარისად ძლიერები სიბრძნის საძიებლად? სპერნის ბრალი? განდევნეთ მწარე სინანული?
ჩვენ დავიწყეთ ჩვენი გაბრაზების ქარბუქის დალევა.
მე მივიღე სიწმინდის კონცეფცია - მკაფიო გამოხატვის მნიშვნელობა ჩემს არტიკულაციაში - არა მხოლოდ იმაზე, რაც არ მსურდა, არამედ როგორ განვახორციელო ის, რაც გააკეთა მინდა სტივენს კიდევ ერთხელ ვუთხარი, რომ არ მინდოდა ის ყოფილიყო ჩემი მფარველი. და მე ხაზგასმით აღვნიშნე, რომ მე ჰქონდა მინდოდა მისი მხარდაჭერა და ზრუნვა, მისი ინტერესი, მისი უწესრიგო ჭამის თემის კვლევა, პროფესიონალებთან საუბარი და შემომთავაზა თავისი დასკვნები და თვალსაზრისი. ეს ის პუნქტები იყო, რომლებიც აქამდე პირდაპირ არ გამომიცხადებია. მე ორივემ ვაღიარე და ბოდიში მოვიხადე, რომ მას გამოვრიცხე ჩემი მკურნალობისა და გამოჯანმრთელების მთელი პროცესი.
მან ისწავლა, რომ ასე სიტყვასიტყვით არ გამიგოს. მან ისწავლა ჩემი ორაზროვნების გადახრა და გარკვევა. მან ისწავლა უფრო მტკიცე იყოს საკუთარი რწმენით, თუ როგორი იყო და არის მისი როლი, როგორც ქმარი. მან ისწავლა იმის ხმამაღლა შეთავაზება, რისი გაკეთებაც სურდა და არ სურდა, რათა ერთად შეგვეძლო შემუშავებულიყო სამუშაო გეგმა.
ჩვენ გვეკუთვნოდა, რომ ჩვენ ვიყავით ჩვენივე არასწორი ვარაუდის მსხვერპლი. ჩვენ გვეკუთვნოდა, რომ ჩვენ ვერ შევძელით გამოძიება და დადგენა რა მისაღები დონის მონაწილეობა ნამდვილად გვინდოდა. ჩვენ ვფლობდით იმას, რომ ჩვენ არ ვიყავით მკითხველი.
ვპოულობთ ჩვენს გზას
მან მაპატია, რომ ვუთხარი, თავი დაეღწია. მე ვაპატიე მას, რომ არ ჩამორჩა. და ჩვენ შევპირდით გავუმკლავდეთ ჩვენს შიშს უარყოფისა და დაუცველობის შესახებ, პატივი მივაგოთ და გამოვხატოთ ხმა ჩვენს ნამდვილ გრძნობებსა და მოთხოვნილებებზე.