ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- როგორ მოდიან წყვილები ამ ადგილას?
- ემოციური რეგულირების როლი
- მაშ, საიდან აქედან?
- მიეცით ერთმანეთს უფლება დაასრულონ თქვენი აზრები
- ნუ დაიცავ თავს
- მიიღეთ პარტნიორის თვალსაზრისი, როგორც მისი რეალობა
- სხვაგვარად შეხედეთ "კონფლიქტს"
- აღიარეთ, რომ სიყვარული გადაჭარბებულია, ხოლო თავსებადობა არასაკმარისია
- გესმოდეთ, რომ თქვენი პარტნიორი არ არის აქ თქვენი მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად
- მოექეცი შენს პარტნიორს როგორც ძაღლს (დიახ, ძაღლს!)
ბრაიანი და მეგი ჩემს კაბინეტში მოვიდნენ წყვილების კონსულტაციისთვის. ეს იყო პირველი სესია. ორივე თავდაპირველად დაღლილი ჩანდა, მაგრამ როდესაც საუბარი დაიწყეს, ისინი ცოცხლდებიან. სინამდვილეში, ისინი გახდნენ ანიმაციური. როგორც ჩანს, ისინი ყველაფერში არ ეთანხმებოდნენ. მეგის სურდა კონსულტაციისთვის მისულიყო, ბრაიანს კი არა. მეგიმ იგრძნო, რომ მათ ჰქონდათ მთავარი პრობლემა, ბრაიანს ეგონა, რასაც ისინი განიცდიდნენ, ნორმალური იყო.
ბრაიანმა შემდეგ დაიწყო საუბარი იმაზე, თუ როგორ, რასაც არ უნდა აკეთებდეს, მეგი ამაში ბრალს პოულობს. ის თავს დამცირებულად, კრიტიკულად და სრულიად დაუფასებლად გრძნობდა. მაგრამ იმის ნაცვლად, რომ გამოამჟღავნოს თავისი უფრო დაუცველი შეგრძნებები ტკივილის შესახებ, თქვა მან ხმის ამოსვლით,
”შენ ყოველთვის მიგაჩნიათ ჩემთვის. შენ არ მაცნობ ჩემს შესახებ. ყველაფერი რაც თქვენ გაინტერესებთ არის დარწმუნდეთ რომ თქვენ ზრუნავთ. თქვენ გაქვთ საჩივრების სია მილი ... "
(მეგიმ ფაქტობრივად მოიტანა ფურცელი ორივე მხარეს დაწერილი შენიშვნებით - სია, მან მოგვიანებით აღიარა, ყველაფერი, რასაც ბრაიანი არასწორად აკეთებდა).
როგორც ბრაიანი ლაპარაკობდა, მე მაგის დისკომფორტი დავარეგისტრირე. მან სკამზე გადაინაცვლა, თავი დაუქნია არა და თვალები აატრიალა, უთანხმოება ჩემთან გადმოწერა. მან გონივრულად დაკეცა ფურცელი და ჩანთაში ჩაიდო. მაგრამ როცა ვეღარ მოითმინა, შეაწყვეტინა.
"რატომ ყვირი ყოველთვის ჩემზე? იცი რომ მძულს როცა ხმა ამოიღე. ეს მეშინია და მაიძულებს თქვენგან გაქცევა.თუ არ ყვიროდი მე არ გაგკრიტიკებდი. და როცა შენ ... "
შევამჩნიე, რომ ბრაიანმა სხეული მის სხეულს მოაშორა. მან ჭერს შეხედა. მან საათს დახედა. როცა მოთმინებით ვუსმენდი ამბის მის მხარეს, ის ხანდახან შემომყურებდა, მაგრამ ეს უფრო მბრწყინავს ჰგავდა.
”მე ხმას არ ვიღებ”, - გააპროტესტა ბრაიანმა. ”მაგრამ მე არ შემიძლია შენთან დაკავშირება, თუ არ ვიღებ საკმარისად ხმამაღლა ...”
ამ დროს მე შევაწყვეტინე მე. მე ვუთხარი: "ასე ხდება სახლში?" ორივემ თავი დახარა, თვინიერად. მე მათ ვუთხარი, რომ მე მათ ცოტა ხანს ვაგრძელებდი, რათა შემეფასებინათ მათი კომუნიკაციის სტილი. ბრაიანი ამტკიცებდა, რომ მათ არ ჰქონდათ კომუნიკაციის პრობლემა. მეგი მაშინვე შეეწინააღმდეგა ამას. მე ვთქვი, რომ შეწყვეტა იყო ის, რისიგანაც თავი უნდა შეიკავონ და მე ვაპირებდი კიდევ ერთი პუნქტის დამატებას, რადგან ბრაიანმა შემაწყვეტინა.
”შენ საერთოდ არ გაქვს შეხება რეალობასთან მეგი. თქვენ ყოველთვის არაფრისგან აკეთებთ რაღაცას. ”
სხდომის დაწყებიდან მხოლოდ რამდენიმე წუთის შემდეგ მივხვდი, რომ ბრაიანსა და მეგის სამუშაო ჰქონდათ დასრულებული. მე უკვე ვიცოდი, რომ დაგვჭირდებოდა დრო, რათა დავეხმაროთ მათ ნაკლებად რეაქტიულობაში, შეცვალონ ერთმანეთის მიმართ დამოკიდებულება და იპოვონ საერთო ენა, რათა მიიღონ ურთიერთდაჯერებული გადაწყვეტილებები მათ მრავალ პრობლემასთან დაკავშირებით.
ჩემი გამოცდილებაა, რომ წყვილი, როგორიცაა ბრაიანი და მეგი, ერთმანეთს ეპყრობიან უპატივცემულობით, მტკიცე უარი ერთმანეთის თვალსაზრისის დანახვაზე და მაღალი ხარისხის თავდაცვაზე, იმ წერტილამდე, რასაც მე ვეძახი „თავდასხმა -დაიცავი- კონტრშეტევა ”კომუნიკაცია. ეს არ ეხება საკითხებს ან იმას, რასაც მე "სიუჟეტის ხაზს" ვუწოდებ. საკითხები უსასრულო იყო - მათი ეპიკური ბრძოლების მიზეზები სხვა რამეს ეხებოდა.
როგორ მოდიან წყვილები ამ ადგილას?
არსებობს მრავალი გზა, რომლითაც შეგიძლიათ აღმოჩნდეთ ამგვარ სიტუაციაში. ალბათ ეს არ არის ისეთი დრამატული და ერთი შეხედვით რთული, მაგრამ იქნებ თქვენ ხართ ურთიერთობაში, რომელსაც აქვს ძალიან ბევრი კრიტიკა, არასაკმარისი სიახლოვე, არასაკმარისი სექსი და ძალიან ბევრი ემოციური დისტანცია.
ვინაიდან ამ სტატიის ყურადღება გამახვილებულია იმაზე, თუ როგორ უნდა წავიდეთ აქედან, მე მინდა მოკლედ ვუპასუხო კითხვას და შევქმნა საფუძველი აუცილებელი ცვლილებების შესატანად, რომ გვქონდეს სრულყოფილი ურთიერთობა. არც ერთი ადამიანი - არც ერთი - არ შედის ურთიერთობაში და ფიქრობს, რომ ეს არის ის, სადაც ის დასრულდება. უმეტესობის ურთიერთობების პირველი კვირები და თვეები სავსეა იმედით და მოლოდინით. ის შეიძლება სავსე იყოს ბევრი საუბრით/ტექსტური შეტყობინებით, ბევრი კომპლიმენტით და ხშირი, სრულყოფილი სექსუალური შეხვედრებით.
ისევე დარწმუნებული ვარ, რომ არავინ ფიქრობს: ”მე ვაპირებ ცხოვრებას unბედნიერად ოდესმე ”მე თანაბრად დარწმუნებული ვარ, რომ თქვენ და თქვენს პარტნიორს ექნებათ კონფლიქტი. წყვილებსაც კი, რომლებიც "არასოდეს ჩხუბობენ" კონფლიქტი აქვთ და აი რატომ:
კონფლიქტი არსებობს მანამ, სანამ პირველი სიტყვა რაიმეზე არ იქნება ნათქვამი. თუ გსურთ თქვენი ოჯახის ნახვა დასასვენებლად, მაგრამ თქვენს პარტნიორს სურს სანაპიროზე წასვლა, თქვენ გაქვთ კონფლიქტი.
იქ, სადაც წყვილებს ხშირად უჭირთ როგორ ცდილობენ კონფლიქტის მოგვარებას. არ არის იშვიათი შემთხვევა, როდესაც წყვილები ხვდებიან "ძალაუფლებისათვის ბრძოლას", რომელსაც მე განვსაზღვრე როგორც "ვისი გზით ვაპირებთ ამას: ჩემი თუ შენი?" უკიდურესად, სახელისმომგვრელი, ყვირილი, მდუმარე მოპყრობა და ძალადობაც კი არის გზები აიძულოთ თქვენი პარტნიორი მიიღოს თქვენი თვალსაზრისი და რაღაცის კეთების გზა.
შეიძლება გაჩნდეს თემა, რომელსაც მე ვეძახი „ვინ არის აქ გიჟი? და ეს მე არ ვარ! ” რომელშიც თითოეული ადამიანი ურთიერთობაში უარს ამბობს სხვისი თვალსაზრისის რაციონალურ ან თუნდაც შესაძლო მიღებაზე.
ემოციური რეგულირების როლი
ბრაიანთან და მეგისთან შეხვედრის პირველ წუთებში შევამჩნიე - ჩხუბი, თავი დამიქნია არა, თვალი ჩამიკრა და ხშირი შეწყვეტა - ის იყო, რომ თითოეული მათგანი მკაცრად აპროტესტებდა იმას, რასაც სხვა ადამიანი ამბობდა, რომ მათი გრძნობები რისხვა, თავმოყვარეობა და შეურაცხყოფა აღზევებამდე მიდიოდა. თითოეულ მათგანს უნდა უარყოს სხვა ადამიანი, რათა თავი დააღწიოს ამ განსაცვიფრებელი, შფოთვის გრძნობების სიკვდილს.
თითქმის 25 წლიანი თერაპიის შემდეგ, მე დავიჯერე (უფრო და უფრო მტკიცედ), რომ ჩვენ ადამიანები მუდმივი ემოციური მენეჯერები ვართ. ყოველდღე, ყოველ წამს, ჩვენ ვაწესრიგებთ ჩვენს ემოციურ სამყაროს, როდესაც ვცდილობთ კარგად გავატაროთ დღეები, ვიყოთ პროდუქტიული სამუშაოებში და ვიცხოვროთ ბედნიერებითა და კმაყოფილებით ჩვენი ურთიერთობებით.
ერთი წუთით გადახვევა - ბევრი - ემოციური რეგულირება, რაც უბრალოდ კონფლიქტის ან სხვა სტრესული სიტუაციების დროს გარკვეულწილად სიმშვიდის შენარჩუნების უნარია - ჩვილობიდან იწყება. ფსიქოლოგიის მკვლევარების აზრი თვითრეგულირებად იყო (ბავშვს შეუძლია და უნდა დაამშვიდოს თავი) შეიცვალა ურთიერთგარეგულირების ცნებით-თუ დედა ან მამა შეძლებენ სიმშვიდის შენარჩუნებას ბავშვის დაცემის დროს, ბავშვი თვითრეგულირდება. მაშინაც კი, თუ დედა ან მამა შეშფოთებულია აურზაური/გაბრაზებული/ყვირილი ბავშვის წინაშე, როგორც ბავშვი არეგულირებს, მშობელს შეუძლია ხელახლა დაარეგულიროს იმ დონემდე, როდესაც ბავშვს შეუძლია დაარეგულიროს.
სამწუხაროდ, რადგანაც ჩვენი მშობლების უმეტესობა არ იყო გამოცდილი ემოციური მენეჯერები, მათ ვერ გვასწავლეს ის, რაც არ ისწავლეს.ბევრ ჩვენგანს ჰყავდა მშობლები მშობლების დამამცირებელი სტილით („ეს მხოლოდ გასროლაა - შეწყვიტე ტირილი!“), ვერტმფრენის/შეურაცხმყოფელი/ბატონობის სტილით („საღამოს 8 საათია, სად არის ჩემი 23 წლის შვილი?“), გაფუჭების სტილი („მე არ მინდა ჩემი შვილები მძულდეს, ამიტომ მე მათ ყველაფერს ვაძლევ ") და თუნდაც შეურაცხმყოფელი სტილი (" მე მოგცემ ტირილს "," შენ ვერასდროს ვერაფერს შეაფასებ ", ფიზიკურ ძალადობასთან ერთად, ყვირილი და უგულებელყოფა). ყველა ამ სტილის უკან გამაერთიანებელი პრინციპია ჩვენი მშობლები ცდილობენ დაარეგულირონ მათი საკუთარი უმწეობის, არაადეკვატურობის, რისხვის განცდა და სხვა. სამწუხაროდ, ჩვენ გვიჭირს საკუთარი თავის მოწესრიგება (დამამშვიდებელი) და შეგვიძლია სწრაფად რეაგირება ნებისმიერ საფრთხეზე.
ანალოგიურად, ბრაიანი და მეგი ცდილობდნენ თვითრეგულირებას. ყველა ვერბალური და არავერბალური კომუნიკაცია ერთმანეთთან და ჩემთვის მიზნად ისახავდა კონტროლის მოპოვებას უმწეობის, გონიერების წინაშე იმ სამყაროში, რომელსაც ამ მომენტში აზრი არ ჰქონდა ("ის გიჟია!") და ტკივილის განთავისუფლება. და ტანჯვა, რომელიც ხდებოდა არა მხოლოდ იმ მომენტში, არამედ მთელი ურთიერთობის განმავლობაში.
როგორც გვერდითი მხარე, ამ ბოლო პუნქტს შეუძლია ახსნას, თუ რატომ არის ერთი პარტნიორისთვის "მცირე რამ" მეორისთვის დიდი. თითოეულ კომუნიკაციას აქვს ა კონტექსტი ყოველი ყოფილი საუბრისა და უთანხმოების შესახებ. მეგი არ ქმნიდა მთას მოლეხისგან, როგორც ბრაიანმა თქვა. სინამდვილეში, მთა უკვე შექმნილი იყო და უახლესი შეურაცხყოფა უბრალოდ ჭუჭყის ბოლო ნიჩაბი იყო.
მეორე მხარის შენიშვნა, რომლის აღნიშვნაც მინდა, არის ის, რომ ყველა თანხმობა ორ თანხმულ ზრდასრულ ადამიანს შორის არის შეთანხმება. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ეს სიტუაცია ერთდროულად შეიქმნა. არ არსებობს სწორი ან არასწორი, არავის ბრალი (მაგრამ ბიჭო, წყვილები ადანაშაულებენ ერთმანეთს!) და არ არსებობს ურთიერთობების ჰარმონიის საპოვნელად.
მაშ, საიდან აქედან?
მაშ, სად შეგიძლიათ თქვენ და თქვენი პარტნიორი წახვიდეთ აქედან? ზოგჯერ, სიტუაციები იმდენად არასტაბილურია და უკონტროლოა, რომ საჭიროა მესამე მხარე (თერაპევტი). მაგრამ თუ თქვენ არ ხართ იმ წერტილში, სადაც ერთმანეთის მიმართ ჰიპერრეაქტიური ხართ და მაინც შეძლებთ თქვენი არგუმენტების სკრიპტს, რადგან ისინი ასე პროგნოზირებადია, აქ არის 7 გზა საერთო ენის მოსაძებნად, ინტიმურობის დასაბრუნებლად და მეტი კმაყოფილებისთვის:
ეს წერტილი არ შეიძლება საკმარისად იყოს ხაზგასმული და ამიტომ არის ნომერ პირველი რეკომენდაცია.
როდესაც თქვენ აწყვეტინებთ, ეს ნიშნავს, რომ თქვენ აყალიბებთ პასუხს იმაზე, რასაც თქვენი პარტნიორი ამბობს. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, თქვენ აღარ უსმენთ. თქვენ ცდილობთ დაარეგულიროთ თქვენი ემოციები კონტრაპუნქტის გაკეთებით ან უპირატესობის მოპოვებით. ტუჩი მოიკვნიტე. დაჯექი ხელებზე. მაგრამ რაც მთავარია: ამოისუნთქე. გააკეთეთ ყველაფერი რაც გჭირდებათ თქვენი პარტნიორის მოსასმენად.
და თუ თქვენი რისხვა არის იქამდე, სადაც თქვენ არ უსმენთ, სთხოვეთ თქვენს პარტნიორს მოკლე შესვენება. აღიარეთ, რომ თქვენ არ უსმენთ, რადგან თქვენი რისხვა არის გზაზე. უთხარით მას, რომ გსურთ მოუსმინოთ, მაგრამ რომ ამ მომენტში არ შეგიძლიათ. როდესაც იგრძნობთ, რომ თქვენი რისხვა შემცირდა (8 -დან 9 -დან 1 -დან 10 -მდე 2 -დან 3 -მდე), სთხოვეთ თქვენს პარტნიორს განახლება.
მე ვაცნობიერებ, რომ ეს არის კონტრრეფლექსიური (თუ თავს თავდასხმულად ვგრძნობთ, ჩვენ გვინდა დავიცვათ თავი), მაგრამ თუ სხვა ვერაფერი დაგარწმუნებს, შესაძლოა ეს ასეც იყოს: გაითვალისწინეთ, რომ როდესაც თავს დაიცავს, თქვენი პარტნიორი ხშირად გამოიყენებს თქვენს პასუხს, როგორც მეტი საბრძოლო მასალა. ასე რომ, საკუთარი თავის დაცვა არ გამოდგება. ის უბრალოდ გაზრდის სითბოს.
რაც არ უნდა გიჟურად ჟღერდეს, წარმოუდგენლად მოგეჩვენოთ, ან სასაცილოდ გგონიათ, აუცილებელია აღიაროთ, რომ თქვენი პარტნიორის თვალსაზრისი ისეთივე მართებულია, როგორც თქვენი. ჩვენ ყველა დაამახინჯეთ სიმართლე და არასწორად გაიხსენეთ მოვლენები, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ გამოცდილებას თან ახლავს ემოციური მუხტი.
იმის თქმა, რომ თქვენ გეშინიათ კონფლიქტის, ფაქტობრივად აცდენს აზრს. როგორც უკვე აღვნიშნე, კონფლიქტი არსებობს პირველი სიტყვის წარმოთქვამდე. რა ხარ რეალურად ეშინიათ უკიდურესად არასასიამოვნო გრძნობების - გტკივათ, უარყავით, დამცირდით ან დაამცირეთ (სხვათა შორის).
ამის ნაცვლად, აღიარეთ, რომ კონფლიქტი არსებობს და რომ პრობლემები, რომლებსაც თქვენ უკავშირდებით, შეიძლება იყოს მათი მოგვარების მცდელობა. როგორც დაკავშირებული წერტილი, ყოველთვის ეცადე გამყარდე საგანი. თუ ხედავთ, რომ არგუმენტი სხვა მიმართულებით მიდის, შეეცადეთ დაუბრუნოთ იგი საწყის თემას. მაშინაც კი, თუ ის პერსონალური გახდება, შეგიძლიათ თქვათ მსგავსი რამ: ”ამაზე მოგვიანებით შეგვიძლია ვისაუბროთ. ახლა ჩვენ ვსაუბრობთ ______- ზე. ”
დოქტორ აარონ ბეკის განმსაზღვრელ წიგნში, სიყვარული არასოდეს არის საკმარისი: როგორ შეუძლიათ წყვილებს გადალახონ გაუგებრობები, მოაგვარონ კონფლიქტები და მოაგვარონ ურთიერთობების პრობლემები კოგნიტური თერაპიის საშუალებით, წიგნის სათაური ხსნის ამ იდეას.
როგორც წყვილი, თქვენ ბუნებრივია უნდა ისწრაფოდეთ სასიყვარულო ურთიერთობისკენ. თუმცა, მე ვისწავლე ეს სიყვარული და თავსებადობა ან ორი განსხვავებული რამ. და თავსებადობის საფუძველია თანამშრომლობა. მზად ხართ თქვათ „დიახ ძვირფასო“ იმ შემთხვევის დაახლოებით 50%, როდესაც თქვენი პარტნიორი მოგთხოვთ გააკეთოთ ისეთი რამ, რაზეც არ ხართ აღფრთოვანებული - მაგრამ თქვენ ამას მაინც აკეთებთ თქვენი პარტნიორის მოსაწონებლად?
თუ თავსებადი ხართ, თქვენ და თქვენი პარტნიორი დროის 80% –ზე უნდა შეთანხმდეთ უმეტეს საკითხებზე. თუ თქვენ გაყოფთ სხვაობას, თქვენ გაქვთ თქვენი დარჩენილი დროის 10%, ხოლო თქვენს პარტნიორს აქვს 10%. ეს ნიშნავს, რომ თქვენ თითოეულ თქვენგანს გაქვთ გზა 90% (საკმაოდ კარგი პროცენტები ჩემს წიგნში). თუ თქვენ ეთანხმებით დროის 2/3 ან მეტს, დროა დაათვალიეროთ რამდენად შეესაბამება თქვენ ღირებულებებს, ცხოვრების სტილს და მსოფლმხედველობას.
მიუხედავად იმისა, რომ ზოგიერთი საჭიროების დაკმაყოფილება სრულიად ბუნებრივია - მეგობრობისთვის, ოჯახის შექმნისთვის და ასე შემდეგ - აღიარეთ, რომ თქვენი პარტნიორი არ არის აქ თქვენი მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად. თქვენ ასევე უნდა დააკმაყოფილოთ თქვენი მოთხოვნილებები სამუშაოს, მეგობრების, სრულყოფილი ჰობის, მოხალისეობის და ა.
თუ თქვენ ეუბნებით თქვენს პარტნიორს, რომ „თქვენ არ აკმაყოფილებთ ჩემს მოთხოვნილებებს“, იფიქრეთ იმაზე, რასაც სინამდვილეში ეუბნებით ამ ადამიანს. დაათვალიერეთ შიგნით, რომ იყოთ მომთხოვნი თუ არაგონივრული.
როდესაც მე ეს იდეა შევთავაზე მკურნალობაში, ბევრი წყვილი თავს იკავებს. "Ძაღლივით??" კარგად, აქ არის ახსნა. მოკლედ რომ ვთქვათ, ბევრი ადამიანი ძაღლებს უკეთესად ეპყრობა ვიდრე პარტნიორები!
აქ არის უფრო გრძელი ვერსია. როგორ გეუბნებათ ძაღლების ყველა ლეგიტიმური ტრენერი, თუ როგორ უნდა გაწვრთნათ თქვენი ძაღლი? დადებითი გაძლიერების გზით.
სასჯელი მხოლოდ იმას ნიშნავს, რომ დამსჯელი თავს არიდებს დამსჯელს. გაუკეთეთ თქვენს პარტნიორს ჩუმად მკურნალობა? თქვენ განზრახ დაიმალეთ რამე ტექსტიდან სექსამდე? ეს ქმედებები სასჯელის ტიპებია. და ასევე კრიტიკა. ბევრი მიიჩნევს, რომ კრიტიკა არის ემოციურად დისტანციური და დამსჯელი.
დაიმახსოვრეთ ძველი გამონათქვამი "კოვზი შაქარი ეხმარება წამლის დაცემას?" აქ მოცემულია ჩემი წესები ამ მხრივ კარგი ურთიერთობისათვის: ყოველი კრიტიკისათვის აღნიშნე ოთხი ან ხუთი დადებითი რამ, რასაც აკეთებს შენი პარტნიორი და შენთვის. დაიმახსოვრე მადლობა, როდესაც ის აკეთებს იმას, რასაც შენ აფასებ.
თქვენი პარტნიორი იქნება უფრო ბედნიერი და კმაყოფილი ურთიერთობაში, თუ თქვენ შესთავაზებთ დადებით განმტკიცებას ამ გზით. და თქვენც ასე იქნებით.