ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- ცხარე ბრძოლა თქვენი საპირისპირო შეხედულებების ერთმანეთისგან განცალკევების მიზნით
- როგორ დავრჩეთ ამ ციკლში?
- მაშ, რა არის გასაღები აქ შესაცვლელად?
- მოდით გავაკეთოთ რაღაც განსხვავებული
- თქვენს პასუხს აქვს ეს გასაღები
”რაც არ უნდა ვთქვა, ის ყოველთვის კამათში ან უზარმაზარ ჩხუბში გადაიზრდება, მე ასე ამოწურული ვარ და ბრძოლისგან დაცლილი ვარ. მე ვარ დაკარგული ურთიერთობაში "
-ანონიმური
ურთიერთობები მძიმე სამუშაოა.
ჩვენ ყოველთვის ვეძებთ სწორ პასუხს. ჩვენ საათობით ვუთმობთ ინტერნეტს ჩვენი პრობლემების გასაღების ძიებაში, ჩვენ ვუსმენთ და ვცდილობთ დავიცვათ ჩვენი მეგობრის რჩევა, ვკითხულობთ ურთიერთობების გაუმჯობესების ყველა წიგნს, მაგრამ მაინც ვჩერდებით პარტნიორთან ბრძოლის მანკიერ წრეში.
პირველი რაც შემიძლია ვთქვა არის ის, რომ ეს საკმაოდ ნორმალურია. როდესაც ვხედავ წყვილებს სხდომაზე, ჩნდება დიდი კითხვა: "როგორ შევწყვიტო ჩხუბი და კამათი ჩემს პარტნიორთან და გავაუმჯობესო ჩვენი საქორწინო ურთიერთობა?"
ცხარე ბრძოლა თქვენი საპირისპირო შეხედულებების ერთმანეთისგან განცალკევების მიზნით
ამ წყვილების უმრავლესობისთვის ისინი კამათობენ ყველაზე უაზრო საკითხებზე და ვერ პოულობენ გამოსავალს ამ ციკლიდან.
რას ჰგავს "ჩხუბი" ან "კამათი"? მე ჩვეულებრივ აღვწერ მას, როგორც დაუსრულებელ, ცხელ ბრძოლას, რომელიც გაცვლის ან განსხვავდება თქვენი საპირისპირო შეხედულებების ერთმანეთზე.
კამათის დაუსრულებელ ციკლს შეუძლია გაგრძნობინოს ისეთი ემოციები, როგორიცაა: რისხვა, ტკივილი, სევდა, ამოწურვა და დაღლილობა.
იმ დროს, როდესაც მე ვხედავ ამ წყვილებს, ისინი იმდენად დაღლილები და სასოწარკვეთილები არიან, რომ იპოვონ გამოსავალი ამ დაუსრულებელ ბრძოლაში.
როგორ დავრჩეთ ამ ციკლში?
იყო თუ არა ეს ქცევა ის, რაც ჩვენ ვისწავლეთ ან დავინახეთ ზრდასთან ერთად და იქნებ ჩვენ უკეთ არ ვიცით? ეს არის გზა დავიცვათ თავი ურთიერთობაში მიტოვების შიშით? ვაგრძელებთ თუ არა წყენას და ვიწვევთ მეორედ, როდესაც რაიმეზე გვეკითხებიან?
ისე, რისი თქმაც შემიძლია არის ის, რომ ორი ადამიანი სჭირდება ამ ციკლში ჩარჩენას.
ერთი მნიშვნელოვანი ფაქტორი, რომელსაც მე ვერ აღვნიშნავ საკმარისად წყვილებს სხდომაზე არის ის, რომ ორივე პარტნიორი მონაწილეობს კამათში. ერთი ადამიანის დადანაშაულება არ მოაგვარებს კონფლიქტს და არც გასწავლით რამის სხვანაირად გაკეთებას. ასე რომ, რასაც მე ვაკეთებ, არის ის, რომ დავიწყო წყვილის დახმარება კონფლიქტის გაცნობიერებაში, კამათი და ჩხუბი მოიცავს ორივე პარტნიორს!
მოდით ყველამ ერთად ვთქვათ. ამას ორივე პარტნიორი სჭირდება.
მაშ, რა არის გასაღები აქ შესაცვლელად?
Ორი სიტყვა. თქვენი პასუხი. ოდესმე გიცდიათ განსხვავებული პასუხის გაცემა, როდესაც თქვენი პარტნიორი კამათის გამწვავებას იწყებს?
ჩვენი პირველი საწყისი პასუხი შეიძლება იყოს ბრძოლა ან გაქცევა. ზოგჯერ ჩვენ უბრალოდ მავთულხლართები ვართ ამ გზით.
ჩვენ ან გვსურს კონფლიქტისგან გაქცევა, ან ბრძოლა. მაგრამ ახლა დავიწყოთ განსხვავებული აზროვნება. მაგალითად, თქვენი პარტნიორი მოდის სახლში და წუხს, რომ დაგავიწყდათ გასული თვის ქირა. თქვენი პარტნიორი იწყებს ხმის ამოღებას და დაგჩაგრავს დაგვიანებულ გადასახადებზე და რამდენად იმედგაცრუებული არიან შენში.
თქვენი პირველი რეაქცია შეიძლება იყოს საკუთარი თავის დაცვა. შესაძლოა, თქვენ ნამდვილად გაქვთ კარგი მიზეზი იმისა, თუ რატომ დაგავიწყდათ ქირის გადახდა. შესაძლოა თითით მანიშნებელი გიბიძგებს რაღაცნაირად და გინდა თითი უკან დააბრუნო მათკენ. ეს არის ის, თუ როგორ მოვიქცეთ ჩვეულებრივ?
მოდით გავაკეთოთ რაღაც განსხვავებული
მოდით ვნახოთ, როგორ რეალურად შეუძლია თქვენს პასუხს კონფლიქტის ან კამათის დეესკალაცია. შევეცადოთ ვთქვათ ის, რასაც ჩვეულებრივ არ ვიტყოდით, მაგალითად: „ძვირფასო, მართალი ხარ. მე არეული მე. მოდით დავმშვიდდეთ და ერთად ვიპოვოთ გამოსავალი. ”
ასე რომ, რაც ხდება აქ არის თქვენი რეაგირება ისე, რომ რეალურად დაამშვიდოთ თქვენი პარტნიორი და გაამწვავოთ სიტუაცია.
თქვენს პასუხს აქვს ეს გასაღები
იმისდა მიუხედავად, ვინ არის მართალი და არასწორი, ჩვენ გვაქვს უნარი ვუპასუხოთ და ვუპასუხოთ ისე, რომ დავამშვიდოთ ჩვენი პარტნიორი და დავეხმაროთ სიტუაციის განმუხტვაში, სანამ ის სახეზე დაგვიფეთქებს და თანდათანობით გავაუმჯობესებთ ჩვენს ქორწინებას.
თუ ორივე პარტნიორი შეამჩნევს, თუ როგორ რეაგირებენ ისინი კონფლიქტის ან კამათის დროს და დაიწყებენ ამ მცირე ცვლილებების შეტანას თქვენს პარტნიორზე, თქვენ შეამჩნევთ ნაკლებ კონფლიქტს, კამათს და ჩხუბს ურთიერთობაში.
ასე რომ, დასასრულს, შემდეგ ჯერზე, როდესაც კონფლიქტის წინაშე აღმოჩნდებით, დაიმახსოვრეთ ეს ორი სიტყვა: თქვენი პასუხი.