ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- მნიშვნელობისა და სიახლოვის უფრო ღრმა ადგილზე მოხვედრა ნიშნავს მეტ შრომას
- გამოიკვლიეთ თქვენი ბავშვობის სფეროები, რათა გამოიძიოთ თქვენი ურთიერთობის პრობლემები
- ჩვენ სამყაროს ვხედავთ ბავშვობიდან გამომდინარე პირობების ობიექტივიდან
- გააცნობიერეთ თქვენი ინდივიდუალური დანართის სტილი თქვენი აღდგენის დასაწყებად
ურთიერთობებს აქვთ ბუნებრივი მიმზიდველობა და შედეგი, რომელიც შედარებულია ნარკოტიკების გამოცდილებასთან, მისი დამოკიდებულების და მოხსნის მახასიათებლებით. თავდაპირველად, ეს სიახლე მხარს უჭერს მოტივაციას და სურვილს რაც შეიძლება მეტი დრო გავატაროთ ადამიანთან, მივაქციოთ ყურადღება დეტალებს და ვისწავლოთ რაც შეგვიძლია, გავეცნოთ მათ, სხეულს, გონებას და სულს. ჩვენი ამჟამინდელი ურთიერთობის ხარისხი და სიცოცხლის ხანგრძლივობა ემყარება იმ ჯანმრთელობას, რისიც ჩვენ გვჯერა, რომ ვიმსახურებთ და რისიც გვეშინია ან ვენდობით სხვებისგან. ძლიერი ქორწინება ან გრძელვადიანი ვალდებულება გვჭირდება, რომ ვაღიაროთ, როგორ ვმართავთ საკუთარ ემოციურ ჯანმრთელობას, ისევე როგორც პარტნიორს.
მნიშვნელობისა და სიახლოვის უფრო ღრმა ადგილზე მოხვედრა ნიშნავს მეტ შრომას
ახალი ურთიერთობის საწყისი გამოცდილება ინტენსიური ხდება და ის რასაც ჩვენ ვაგრძელებთ და ვეძებთ იმის გამო, თუ რამდენად სასიხარულოა ის. ჩვენ ვგრძნობთ კავშირს და სიცოცხლისუნარიანობის გრძნობას იმ ადამიანის სიახლეში, რომელთანაც ვართ. ჩვენ მათ საკმარისად ვერ ვიღებთ. ეს არის სიყვარული, ეს არის ქიმიური დამოკიდებულება თავის საუკეთესოდ, ეს არის ჩვენი სხეულები, რომლებიც სხვა ადამიანთან არის დაკავშირებული. ჯერჯერობით არ არსებობს კავშირი პლანეტაზე, რომელიც გაუძლებს ეიფორიისა და ნეტარების საწყის პერიოდს. რაღაც მომენტში, გარდაუვალი ხდება. "დონის ასამაღლებლად" ჩვენ უნდა ვიყოთ დაუცველები და ამაში იწყება გართობა.
დადგენილია, რომ სადღაც ურთიერთობის 12-18 თვის ნიშნულს შორის ჩვენ ვიწყებთ ერთმანეთის ნორმალიზებას. ჩვენ არ ვართ ისე ქიმიურად შეპყრობილები, როგორც თავიდან ვიყავით. ჩვენ ვიღებთ ქცევის ნიმუშებს. ჩვენ ვიწყებთ ადამიანების შესახებ ისტორიების შექმნას ჩვენი ისტორიისა და გამოცდილების საფუძველზე. სიახლემ დაიკლო და ჩვენ აღარ განვიცდით იმავე ჩქარობას, რაც ადრე გვქონდა. მნიშვნელობისა და ინტიმურობის უფრო ღრმა ადგილზე მოხვედრა ნიშნავს მეტ შრომას და ამისათვის ყველაზე მნიშვნელოვანია ჩვენი დაუცველობის გაფართოების აუცილებლობა. და დაუცველობა ნიშნავს რისკს. ჩვენი წარსული გამოცდილებიდან გამომდინარე, ჩვენ დავინახავთ ურთიერთობას ნასწავლი შიშების ან იმედისმომცემი ნდობის ობიექტივით. იმის განსაზღვრა, თუ რას ველოდები და როგორ ვითამაშებ ჩემს როლს ინტიმური ცეკვის დროს, იწყება ჩემი სიყვარულისა და სიახლოვის პირველი გამოცდილება, ჩემი ბავშვობა. (ჩადეთ თვალის რულეტი აქ).
გამოიკვლიეთ თქვენი ბავშვობის სფეროები, რათა გამოიძიოთ თქვენი ურთიერთობის პრობლემები
ჩვენ ვურევთ ჩვენს ცხოვრებას, უმეტესწილად, არაცნობიერი, რატომ ვრეაგირებთ და შინაგანად ვაკეთებთ შეტყობინებებს ისე, როგორც ჩვენ ვაკეთებთ. ჩვენ ყველანი უნიკალური ვართ და ვატარებთ ჩვენს ცხოვრებას ჩვენი მითითების შაბლონებით და ჩვენი მითითება არის ის, რაც ჩვენ ვისწავლეთ ახალგაზრდობაში.
როგორც თერაპევტი, მე ვიწყებ ამ შაბლონის შესწავლას ჩემს კლიენტებთან კითხვების დასმით. როგორი იყო თქვენს სახლში ახალგაზრდობაში? როგორი იყო ემოციური ტემპერატურა? როგორ გამოიყურებოდა სიყვარული? როგორ მოგვარდა კონფლიქტები? დედაშენი და მამა იმყოფებოდნენ? იყვნენ ისინი ემოციურად ხელმისაწვდომი? ისინი გაბრაზდნენ? ეგოისტები იყვნენ? ისინი ღელავდნენ? იყვნენ ისინი დეპრესიაში? როგორ შეხვდნენ დედა და მამა? როგორ ითვალისწინებდა თქვენს საჭიროებებს? გრძნობდით სიყვარულს, სურვილს, დაცვას, უსაფრთხოებას, პრიორიტეტს? გრცხვენიათ? ჩვენ ჩვეულებრივ ვამართლებთ ოჯახში არსებულ საკითხებს, რადგან ახლა ყველაფერი კარგადაა, რაც მაშინ იყო, როგორ შეიძლება ეს ჩემზე გავლენა იქონიოს ახლა, როგორც ზრდასრულმა. გრძნობს და იქცევა გარკვეული გზით.
თუ ინდივიდები მზად არიან გამოიძიონ, რატომ უჭირს მათ ურთიერთობას და რა უნდა განიხილონ განკურნებისა და გაუმჯობესებისათვის, არა მხოლოდ ურთიერთობაში, არამედ საკუთარ თავში, მაშინ მათ უნდა გაეცნონ ბავშვობიდან და როგორ აისახება ეს საკუთარ თავში მათ ცხოვრებაში. გამოვიკვლიეთ არაგონივრული, ცნობისმოყვარე გზით, თუ როგორ მოვეწყვეთ ბავშვობაში ჩვენს გარემოს, რათა უზრუნველვყოთ რაიმე სახის კავშირი და როგორ განვსაზღვროთ ჩვენი მოთხოვნილებების ღირებულება უპირობო სიყვარულითა და მიღებით.
მე ვპატიჟებ ჩემს კლიენტებს, გადადგნენ ბავშვობის მხარეზე, რათა დააკვირდნენ რა ხდებოდა, თითქოს უყურებდნენ ფილმში თამაშს და აღწერდნენ იმას, რასაც ხედავდნენ. ვიმეორებ, არა დამნაშავე, არამედ იმის გაგება და სტრატეგიების პოვნა, რაც ბავშვობის დღევანდელ კავშირებში საბოტაჟის დაწყებამდე მოხდა.
ჩვენ სამყაროს ვხედავთ ბავშვობიდან გამომდინარე პირობების ობიექტივიდან
ერთი წუთით დაფიქრდით, რომ სიმძიმის სპექტრზე, თითოეულ ჩვენგანს აქვს განვითარების გარკვეული სახის ტრავმა, რომელიც სისხლში შედის ჩვენი ცხოვრების ყველა ასპექტში. როგორც ბავშვები, ჩვენ ვაერთიანებთ იმას, რასაც ჩვენი პირველადი აღმზრდელები აყალიბებენ და ვაფასებთ საკუთარ თავს იმის მიხედვით, თუ როგორ გვექცეოდნენ და ვიზრდებოდით. ჩვენ გადარჩენის რეჟიმში ვართ ბავშვობაში. ჩვენი მიზანია შევინარჩუნოთ კავშირი ჩვენს აღმზრდელებთან და ჩვენ ვერ ვხედავთ, რომ ბავშვებში დროებითი ადაპტირებული ქცევა შეიძლება მოზარდებში გახდეს ადაპტირებული მუდმივი. გარდა ამისა, ჩვენ ვხედავთ სამყაროს პირობების ობიექტივიდან გამომდინარე, რისთვისაც ბავშვობამ დაგვავალა მომზადება. ჩვენი გადარჩენის რუქები ყალიბდება და ქმნის არაცნობიერ მოლოდინს, რომ ისტორია, რომელსაც ბავშვობაში ვიცნობდით, არის ის, რაც მომავალში გამოჩნდება ჩვენს ცხოვრებაში.
თუ მე ვიზრდები ემოციურად სტაბილურ მომვლელთან, რომელიც არ არის სტრესის ქვეშ, თანმიმდევრულია ჩემი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაში და ემოციების ჯანსაღად გაგებაში, მაშინ მე უფრო მეტად მირჩევნია ვიყო უსაფრთხო ჩემს ურთიერთობებში. კონფლიქტები და განსაცდელები განმეორდება, მაგრამ გამოსწორება შესაძლებელია, რადგან მე ვისწავლე ჩემი მომვლელის მეშვეობით როგორ მოვიქცე და არ შემეშინდეს. ეს მატებს ჩემს გამძლეობას და ემოციების მართვის ძალას, ვიცოდი რომ გამოსწორება შესაძლებელია და მე შემიძლია გავუმკლავდე სტრესს ცუდად რეაგირების გარეშე. მე გამიზრდება ნდობა, ჯანსაღი თვითშეფასება, ჯანსაღი საზღვრები, ემოციური რეგულირება და ჯანსაღი ურთიერთობები.
თუ გავიზრდები, რომ არ ვარ დარწმუნებული როგორ ვიყო ადამიანებზე დამოკიდებული, ხანდახან თავს დაცულად და მეგობრულად ვგრძნობ, სხვა დროს ქაოტური ან შეურაცხმყოფელი, მაშინ მიდრეკილი გავხდები გზავნილის ინტერნალიზაციისთვის, რომლის გადაწყვეტაც მე მჭირდება, რათა სხვები ჩემ გვერდით იყვნენ. მე ხალხო გთხოვთ, მე არასოდეს ვარ კომფორტულად ზოგადად, მე ვნერვიულობ. თავს დაცულად ვიგრძნობ, თანმიმდევრულობის გათვალისწინებით და განპირობებული ვარ ტემპერამენტის ან განწყობის უმნიშვნელო ცვლილებით. თუ ქცევები შეიცვლება და ემოციის ნაკლებობა იქნება, მიტოვებას და უარყოფას შინაგანად განვახორციელებ. როდესაც ვინმე ხდება ცივი და შორეული და არ ურთიერთობს, ეს არის სიკვდილის მსგავსი და იწვევს ჩემში ემოციურ ქაოსს.
თუ მე გავიზარდე უყურადღებოდ ან მიტოვებულად ისე, რომ თუ რამეს ველოდი ეს ძალიან დიდ ტკივილს და უბედურებას გამოიწვევდა, მაშინ დავხურავ ემოციებს და მოლოდინს, ამით შევინარჩუნებ უსაფრთხოების და სიმშვიდის გრძნობას. უფრო თავდაჯერებულად ვიგრძნობ თავს მხოლოდ საკუთარ თავზე დაყრდნობით და ქმედებები, რომლებიც სხვებზე დამოკიდებულებისკენ იხრება, გამოიწვევს სტრესს. მე დავაყენებ მასიურ ბარიერებს კავშირისა და საჭიროებებისათვის და არავის ვენდობი. ემოციები საფრთხეა ჩემს სამყაროში; ვინმე ძალიან ახლოს გახდება საფრთხე, რადგან მაშინ ჩემი ემოციები რისკის ქვეშ დგას. მიუხედავად იმისა, რომ მინდა, მეშინია. თუ ჩემი პარტნიორი გახდება ემოციური, მე უფრო ვხურავ თვითგადარჩენის მიზნით.
თითოეული ინდივიდი სადღაც ამ დიაპაზონშია. დაფიქრდით იმ სპექტრზე, სადაც ჯანსაღი პრეზენტაცია არის შუა წერტილი და შეშფოთებული, ემოციურად დაუცველი ერთ უკიდურესობაში და მორიდებული, მკაცრად დაუცველი მეორეში. ბევრი ურთიერთობის წარუმატებლობა არის შეშფოთებული და მორიდებული პიროვნების შეყვარება და მას შემდეგ, რაც საკმარისი დრო გავიდა, ეს დაუცველობები გამოვლინდება და თითოეული ადამიანი იწყებს მეორეს გამოწვევას დაუსრულებელ ციკლში, რადგან უმეტესწილად ჩვენ ვართ არაცნობიერი ჩვენი ინტიმური საჭიროებების ნიმუშების მიმართ.
გააცნობიერეთ თქვენი ინდივიდუალური დანართის სტილი თქვენი აღდგენის დასაწყებად
იმ დროს, როდესაც საჭიროა უფრო ღრმა კავშირი, მიმაგრებული ჭრილობები ორგანულად ჩნდება და იწყებს გაღიზიანებას და იწვევს გართულებებს. ინფორმირებულობის გარეშე, ზიანი შეიძლება შეუქცევადი იყოს, რადგან ორივე მხარე ადვილად ასახავს სხვა ადამიანებზე ურთიერთობაში არსებული პრობლემების პასუხისმგებლობას, სადაც სინამდვილეში ორივე უბრალოდ გადარჩენის შაბლონებს არ ემორჩილება, რასაც ეყრდნობოდნენ მთელი ცხოვრების მანძილზე. ისინი უბრალოდ არ გამოვლენილა ისე, როგორც ინტიმური პარტნიორი გამოავლენს მათ.
მას შემდეგ რაც ჩემი პარტნიორი კლიენტები იწყებენ შეაფასონ და გააცნობიერონ თავიანთი ინდივიდუალური მიჯაჭვულობის სტილი, მათ შეუძლიათ დაიწყოს აღდგენისა და განკურნების პროცესი, რომელიც ხელს შეუწყობს ნამდვილ ურთიერთობას, რასაც ისინი იმსახურებენ და სურთ. თვითგანკურნება შესაძლებელია და ურთიერთობის სიცოცხლის ხანგრძლივობა შეიძლება გაუმჯობესდეს აღმოჩენის ამ პროცესის დაწყებისთანავე. ჩვენი ბავშვობის დროინდელ hangover– ს აქვს წამალი.