წარსულის ნეგატიურმა გამოცდილებამ შეიძლება გავლენა მოახდინოს თქვენს ურთიერთობაზე

ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ

• აქვს დაუცველობა, შიში და სირცხვილი
• ჩემი საკუთარი გამოცდილება
• საკუთარი თავისა და სამყაროს მიმართ უარყოფითი გრძნობების ქონა
• კარგი, რა შუაშია ეს ყველაფერი შენთან?
• ჩვენ ყველას გვჭირდება რაღაც ჩვენი პარტნიორისგან
• ემოციურად ორიენტირებული წყვილების თერაპიის თეორია
• პირდაპირ რომ ვთქვა: სხვებთან მიჯაჭვულობა არის გადარჩენის ძირითადი მოთხოვნილება.
• ქვემოთ მოცემულია მაგალითი, რომლითაც ეს ყველაფერი კონტექსტში ჩნდება.
• "ბიძგი-გაყვანის ციკლი"
• Takeaway

მარტო ყოფნა საზიზღარია. გაღვიძება ვიღაცის გვერდით, რომელიც ოდესღაც შეგიყვარდათ, მაგრამ ვისთანაც ძლივს აკავშირებთ და გრძნობთ "დაშორებით კილომეტრებს", უარესია. ოდესმე უყურებ შენს პარტნიორს და გაინტერესებს: "მართლა მხედავ?" ან, რას იტყვი: "შენ რომ მართლა მიცნობდე ... ნამდვილ მე, ნეტავ არასოდეს გსურდეს ჩემთან ურთიერთობა"? თუ ასეა, მაშინ მარტო არ ხარ.

მე ვარ რეგისტრირებული კლინიკური მრჩეველი კერძო პრაქტიკაში ვანკუვერში, ბრიტანული კოლუმბია. მე ვმუშაობ ინდივიდებთან და წყვილებთან ტრავმაზე ინფორმირებული, ემოციურად ორიენტირებული და ეგზისტენციალური პერსპექტივიდან და ვიყენებ შესანიშნავი სამკურნალო მეთოდს, სახელწოდებით „თვალის მოძრაობის დესენსიბილიზაცია და ხელახალი დამუშავება (EMDR). მოკლედ რომ ვთქვათ, მე ვეხმარები კლიენტებს, მიიღონ ის სამკურნალო, რაც მათ სჭირდებათ, პირველ რიგში დავეხმარო მათ საჭირო სამკურნალო საშუალებების მიღებაში.

აქვს დაუცველობა, შიში და სირცხვილი

მაგრამ მე არ მსურს ვისაუბრო იმაზე, თუ როგორ ვარ ექსპერტი ურთიერთობების სფეროში, ან რა ვისწავლე ჩემი სხვადასხვა სპეციალიზებული ტრენინგის საშუალებით. ამ სტატიას იმიტომ ვწერ, რომ შენნაირი, მეც ადამიანი ვარ. როგორც ადამიანს, მე მაქვს დაუცველობა, შიში და ხშირად ვგრძნობ სირცხვილს მათ გამო.

მე ვგრძნობ ღრმა ტკივილს, როდესაც ვგრძნობ "ნამდვილად მარტოდ"; მძულს მახინჯი, ან ამაზრზენი შეგრძნება; და მე აბსოლუტურად ვერ ვიტან "პატიმრის" შეგრძნებას. დარწმუნებული ვარ, თქვენც ჩემნაირი „არ მოგწონთ“. გთხოვთ, ნება მომეცით რამდენიმე წუთი, რომ გადმოგცეთ ჩემი პირადი მოგზაურობის ასპექტი (ჯერჯერობით), რათა დაგეხმაროთ აგიხსნათ, თუ რატომ ვართ ჩვენ ერთსა და იმავე "სასიყვარულო ნავში". ამის შემდეგ, მე დაგეხმარებით იმის გარკვევაში, თუ რატომ აკეთებთ თქვენ და თქვენი პარტნიორი (ები) საკმარისად მარტოობისგან თავის დასაღწევად, მაგრამ არა საკმარისად იმისათვის, რომ ნამდვილად ინტიმური იყოთ.

ჩემი საკუთარი გამოცდილება

როდესაც ბავშვი ვიყავი და მთელი ახალგაზრდობა, სარკის წინ ვიდექი შიშველი და საკუთარ თავს ვეუბნებოდი: „მე მახინჯი ვარ. Მე მსუქანი ვარ. მე ამაზრზენი ვარ. ვერავინ ვერასოდეს შეიყვარებს ამას. ” ტკივილი, რომელიც იმ წუთებში განვიცადე, მართლაც აუტანელი იყო. მე უბრალოდ არ ვიყავი გაბრაზებული ჩემს ფიზიკურ სხეულზე, მე ვბრაზობდი იმაზე, რომ ცოცხალი ვიყავი და მქონდა ეს სხეული. ემოციები ეხებოდა ჩემს არსებობას. რატომ არ ვიყავი მე "ლამაზი ბიჭი" ან "სპორტული ჯოკი დიდი სხეულით"? მე ვუყურებდი ჩემს სხეულს, ვტიროდი და თავს ვცემდი ... მართალია. მე ფაქტიურად თავს დავარტყავდი ... უსასრულოდ ... სანამ ტკივილი, რომელიც სხეულში ვიგრძენი, საკმარისი არ იყო ჩემი არსებობის ემოციური ტკივილისგან გადასატანად. მე ჩემი სხეული გავხადე სასწავლებელი გოგონებთან ჩემი საშინელი იღბლის, ჩემი ღრმა მარტოობის განცდისა და ჩემი არასრულფასოვნების კომპლექსისთვის.

საკუთარი თავისა და სამყაროს მიმართ უარყოფითი გრძნობების ქონა

მე არ ვიცოდი იმ დროს, მაგრამ მე ვქმნიდი ღრმა მიჯაჭვულობის ტრავმას და ვქმნიდი ძალიან საზიზღარ ნეგატიურ რწმენას საკუთარ თავზე და სამყაროზე. ამ ნეგატიურმა შეხედულებებმა გავლენა მოახდინა იმაზე, თუ როგორ ვუყურებდი მე სამყაროს და ჩემს ურთიერთობას მას - ან სხვა ადამიანებს.

მე მჯეროდა, რომ: "მე ვიყავი მახინჯი, მსუქანი, ამაზრზენი და რომ ვერავინ შეძლებდა ჩემს სიყვარულს".

არსებითად, მე ვუთხარი ჩემს თავს, რომ მე არაფრის ღირსი ვარ. ამის გამო, მე ვცდილობდი დაძლიო ეს რწმენა ზედმეტი კომპენსაციით და არასწორი ნივთების ძიებით. მე ძალიან მძიმედ ვვარჯიშობდი და შესანიშნავ ფორმაში ჩავვარდი, კოლეჯში ბევრი ქალი გავიცანი და მქონდა რწმენა, რომ: „თუკი შემიძლია ჩემი პარტნიორი მივიღო, მაშინ ეს იმას ნიშნავს, რომ მე მისაღები ვარ“. იყო პრობლემა ამ რწმენის გამო, რადგან მე გადავედი პარტნიორიდან პარტნიორამდე პარტნიორამდე ... რათა შევეცადე და დამეთანხმებინა ის, რაც მე მინდოდა. მე ნამდვილად არასოდეს ვიპოვე იგი. სანამ არ დავიწყე სერიოზულად პასუხისმგებელი ჩემს ცხოვრებაზე ამ სამყაროში - იმაზე, თუ როგორ ვუყურებდი ჩემს თავს.

კარგი, რა შუაშია ეს ყველაფერი შენთან?

კარგი, გეტყვი. მე ჯერ არ შევხვედრივარ კლიენტს (ან ვინმეს ამ საკითხზე), რომელსაც ჰქონდა "სრულყოფილი ბავშვობა". რა თქმა უნდა, ყველას არ განუცდია აშკარად "შეურაცხმყოფელი" აღზრდა. მაგრამ ყველამ განიცადა რაიმე სახის ტრავმა (დიდი თუ პატარა), რომელიც დიდ შთაბეჭდილებას ტოვებს მათ ფსიქიკაზე. როდესაც თქვენ მიიღებთ ორ (ან მეტ) პარტნიორს, რომლებსაც აქვთ საკუთარი გამოცდილება ტრავმასთან დაკავშირებით, თქვენ მიიღებთ დელიკატურ სიტუაციას - ის, რომელსაც შეუძლია (და ხშირად აკეთებს) ურთიერთობების არეულობის მანკიერი წრე. ერთი პარტნიორი აიძულებს მეორეს, აღიქვამს სიგნალს, რომ მათი უსაფრთხოება მსოფლიოში (მაგრამ მართლაც ურთიერთობა) საფრთხეშია. ზოგადად, ეს არ არის საუკეთესო სხვა პარტნიორთან (თუ წყვილს არ აქვს ბევრი პრაქტიკა კონსულტაციისა და პიროვნული განვითარების გზით) და საბოლოოდ იწვევს მეორე პარტნიორს. შედეგი არის ციკლი, რომელიც იწვევს ერთმანეთზე მიმაგრებულ ჭრილობებს და „შინაგან ბარგს“. რამდენად ხშირად ხდება ეს? ᲧᲝᲕᲔᲚᲗᲕᲘᲡ.

იმ ციკლის არ ცოდნის ღირებულება, რომელსაც თქვენ და თქვენი პარტნიორი ატარებთ და როგორ ავიცილოთ თავიდან, საკმაოდ დიდია: ინტიმურობის დაქვეითება, პიროვნული განვითარების შეფერხება და ღრმა მარტოობა (ისეთი, როდესაც გრძნობთ, რომ თქვენი პარტნიორი თქვენგან კილომეტრშია) , მაშინაც კი, როდესაც მათ კოცნით ღამით დაძინებამდე).

ჩვენ ყველას გვჭირდება რაღაც ჩვენი პარტნიორისგან

პრობლემა ისაა, რომ ჩვენ უმეტესობას ძალიან გვეშინია შინაგანად წასვლის, მართლაც საშინელი საგნების მიმართ, რაც დისკომფორტს გვიქმნის ... და შემდეგ გაუზიარეთ ეს სხვას (რომ აღარაფერი ვთქვათ იმ ადამიანზე, რომელიც ჩვენთან ყველაზე ახლოა). ჩვენგან უმეტესობა იბრძვის იმის რწმენით, რომ ჩვენი პარტნიორი არის „საკმარისად უსაფრთხო“ იმისათვის, რომ იყოს დაუცველი - ბრძოლა, რომელიც გაძლიერებულია ჩვენი ინდივიდუალური მოთხოვნილებების ცუდი თარგმანის გამო. ადამიანების უმრავლესობამ ინტუიციურად იცის რა სჭირდება მათ ურთიერთობას (დანართი), მაგრამ მათ არ აქვთ შემუშავებული საკომუნიკაციო საშუალებები, რომ ნათლად გამოხატონ თავიანთი პარტნიორი და უფრო მეტიც, უჭირთ ითხოვონ ის, რაც მათ სჭირდებათ პარტნიორისგან. ეს ყველაფერი მოითხოვს, რომ ურთიერთობების ფარგლებში შეიქმნას "წმინდა სივრცე", რათა უზრუნველყოს უსაფრთხოება დაუცველობით.

სამწუხაროდ, ის რაც ხდება ბევრ წყვილში არის ის, რომ უსაფრთხოება იქმნება დაუცველობის გარეშე - ეს არის თქვენი "ბაღის მრავალფეროვანი კომფორტი", რომელიც არსებობს უმეტეს ურთიერთობებში - სივრცე, სადაც ის საკმაოდ კომფორტულია, რომ არ დატოვოთ, მაგრამ არც ისე უსაფრთხო, ვიდრე ნამდვილი ინტიმური ურთიერთობა. ოდესმე მიღწეულია ამრიგად, შედეგი არის "მარტო ყოფნის" განცდა, მიუხედავად იმისა, რომ "ერთად" ხართ.

ემოციურად ორიენტირებული წყვილების თერაპიის თეორია

შემდგომი ახსნის მიზნით, მე უნდა მოგაწოდოთ ემოციურად ორიენტირებული წყვილების თერაპიის თეორიის ან EFTCT მოკლე შინაარსი (დაფუძნებულია ჯონ ბოულბის დანართის თეორიაზე). EFTCT შეიქმნა დოქტორ სუ ჯონსონის მიერ და არის თეორია, რომელიც სასარგებლოა იმის ახსნაში, თუ რატომ გაქვთ ასეთი დიდი რეაქცია, როდესაც ფიქრობთ, რომ თქვენს პარტნიორთან კავშირი „ემუქრება“.

ჩვენ, როგორც ადამიანები, ჩვენ გადავრჩით და განვვითარდით ჩვენი ტვინის გამო. ცხადია, ჩვენ არასდროს გვქონია ბასრი კბილები და ბრჭყალები. ჩვენ არ შეგვეძლო ასე სწრაფად სირბილი, ჩვენ არასოდეს გვქონდა შენიღბული კანი და ბეწვი და ჩვენ ნამდვილად ვერ დავიცავდით თავს მტაცებლებისგან - თუ ჩვენ არ შევქმენით ტომები და არ გამოვიყენეთ ჩვენი ტვინი გადარჩენისთვის. ჩვენ აქ ვართ, ასე რომ აშკარად მუშაობდა ჩვენი წინაპრების სტრატეგია. ჩვენი ევოლუცია დამოკიდებული იყო ახალშობილსა და დედას (და სხვა აღმზრდელებს) შორის შექმნილ მიჯაჭვულობაზე. ეს კავშირი რომ არ არსებობდეს, ჩვენ არ ვიარსებებდით. გარდა ამისა, ჩვენი გადარჩენის უნარი დამოკიდებული იყო არა მხოლოდ აღმზრდელებთან პირვანდელ კავშირზე, არამედ ჩვენს ტომთან განუწყვეტელ კავშირზე - გადასახლებაში ან მარტოდმარტოდ მსოფლიოში ნიშნავს თითქმის უეჭველ სიკვდილს.

პირდაპირ რომ ვთქვა: სხვებთან მიჯაჭვულობა არის გადარჩენის ძირითადი მოთხოვნილება.

დღევანდელი დღით სწრაფად. მაშ რას ნიშნავს ეს ყველაფერი? ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ, როგორც ადამიანები, ძლიერ გვსურს ვითხოვოთ ჩვენი ახლო დამოკიდებულების ფიგურებთან (მშობლებთან, მეუღლეებთან, ძმებთან, მეგობრებთან და ა. და რადგანაც თქვენს პარტნიორთან ან მეუღლესთან კავშირი იმდენად მნიშვნელოვანია, ამ კავშირის ნებისმიერი საფრთხე ჩვეულებრივ განიმარტება ინდივიდის მიერ, როგორც წარმოუდგენლად მტკივნეული (და შესაძლოა ტრავმულიც კი). სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ: როდესაც ერთ – ერთი პარტნიორი განიცდის კავშირს საფრთხის ქვეშ, ისინი პასუხობენ გადარჩენის მსგავსად, იმ დაძლევის მეთოდებით, რაც აქამდე მიიღეს-საკუთარი თავის (და კავშირის) დაცვის ინტერესებში.

ქვემოთ მოცემულია მაგალითი, რომლითაც ეს ყველაფერი კონტექსტში ჩნდება.

Შეხვედრა: ჯონი და ბრენდა (გამოგონილი პერსონაჟები).

ჯონი მიდრეკილია უკან დაიხიოს და გაჩუმდეს, როდესაც ბრენდა უფრო ხმამაღალი და გაბრაზებული ხდება. ბრენდას აღზრდისა და ადრეული ცხოვრებისეული გამოცდილების გამო, იგი აფასებს პარტნიორთან ურთიერთობის და სიახლოვის გრძნობას (უმეტესად ქალური პიროვნებები ამას აკეთებენ). იმისათვის, რომ ბრენდამ იგრძნოს თავი "მსოფლიოში უსაფრთხოდ", მან უნდა იცოდეს, რომ ჯონი მასთან ერთად არის დაკავებული და სრულიად იმყოფება. როდესაც ის ნერვიულობს, მას სჭირდება ჯონი, რომ ახლოს მოვიდეს და დაიჭიროს. როდესაც ბრენდა ხედავს, რომ ჯონი მოშორებულია და უკან იხევს, ის გახდება სასოწარკვეთილი, შეშინებული და თავს მარტოდ გრძნობს (ბრენდა აღიქვამს ჯონთან კავშირის უსაფრთხოებას, როგორც "ემუქრება").

თუმცა, როდესაც ბრენდა სასოწარკვეთილი და შეშინებული ხდება, ის ასევე ხმამაღლა იწყებს და მიდრეკილია ჯონის დუმილს უპასუხოს რამდენიმე ძალიან არჩეული სიტყვით (მაგალითად "რა ხარ? სულელი? არაფრის გაკეთება არ შეგიძლია?"). ბრენდას, ჯონის ნებისმიერი პასუხი სჯობს უპასუხოდ! მაგრამ ჯონისთვის (და ცხოვრებისეული გამოცდილების გამო), ბრენდას ხმამაღალი და გასაოცარი კომენტარები აღძრავს ღრმა დაუცველობის გრძნობებს. მას ძალიან ეშინია, რომ იყოს დაუცველი ბრენდასთან, რადგან ის განმარტავს მის გასაოცარ კომენტარებს და ხმამაღლა ხმას, როგორც სახიფათო - ნათელ მტკიცებულებას (მისთვის), რომ ის არ არის "საკმარისად კარგი". უფრო მეტიც, ის ფაქტი, რომ ის თავს „დაუცველად“ და „სულელად“ გრძნობს, აიძულებს ჯონს ეჭვქვეშ დააყენოს მისი „მამაკაცობა“. სამწუხაროდ, მიუხედავად იმისა, რომ ის, რაც მას სჭირდება ცოლისგან, იყოს აღზრდილი და გაძლიერებული, მან ისწავლა დაიცვას თავისი დაუცველობის გრძნობა საკუთარი ემოციების მოხსნისა და კონტროლის გზით.

წყვილს არ ესმოდა, რომ ბრენდას დაუცველობამ მათი ურთიერთობების კავშირმა გამოიწვია ჯონის დაუცველობა საკუთარ თავთან. მისმა მოშორებამ აიძულა ბრენდა კიდევ უფრო დაეძაბა მისგან პასუხის მისაღებად. და თქვენ მიხვდით: რაც უფრო მეტად უბიძგებდა და დევნიდა, მით უფრო ჩუმად იყო ის და რაც უფრო შორდებოდა ის, მით უფრო ძლიერად უბიძგებდა და მისდევდა ... და ციკლი გრძელდება და გრძელდება ... და გრძელდება ... და on ...

"ბიძგი-გაყვანის ციკლი"

ეს წყვილი მართლაც გამოგონილი წყვილია, მაგრამ "ბიძგი-გაყვანის ციკლი" ალბათ ყველაზე გავრცელებული ციკლია, რაც მე მინახავს. არსებობს სხვა ურთიერთობების ციკლებიც, როგორიცაა "გაყვანა-გაყვანა" და "დევნა-დევნა" და ოდესმე რთული "ფლიპ ფლოპი" (ტერმინი, რომელიც მე სიყვარულით გამოვიმუშავე ციკლებისთვის, სადაც ერთი შეხედვით არსაიდან ჩანს, პარტნიორები "ფლიპ-ფლოპი" დაპირისპირების საპირისპირო სტილში).

თქვენ შეიძლება დაუსვათ მნიშვნელოვანი შეკითხვა: რატომ რჩება წყვილი ერთად, თუკი ისინი ერთმანეთს ასე იწვევენ?

რა თქმა უნდა, ეს არის ლოგიკური შეკითხვა და ის პასუხს გასცემს მთელ იმ "გადარჩენის ინსტინქტს", რაც მე ადრე წამოვიღე. ერთმანეთთან დამოკიდებულება იმდენად მნიშვნელოვანია, რომ თითოეული პარტნიორი შეეგუება შემთხვევით (და ზოგჯერ ძალიან ხშირ) კონფლიქტურ ციკლს სხვასთან ურთიერთობის უსაფრთხოების სანაცვლოდ და არ იგრძნობს თავს სრულიად მარტო მსოფლიოში.

Takeaway

ურთიერთობების დაპირისპირების უმეტესობა განპირობებულია ერთი პარტნიორით (პარტნიორი A), რაც იწვევს მეორეს (პარტნიორი B) დაძლევის სტრატეგიის (გადარჩენის) პასუხს. თავის მხრივ, ეს ქმედება იწვევს მეორეს (პარტნიორი B) პასუხს, რაც იწვევს სხვა პარტნიორის (პარტნიორი A) შემდგომი გადარჩენის პასუხს. ასე მუშაობს "ციკლი".

მე ყოველთვის ვეუბნები ჩემს კლიენტებს, რომ 99% –ში არ არსებობს „ცუდი ბიჭი“, ურთიერთობების კონფლიქტის დამნაშავე არის „ციკლი“. იპოვეთ "ციკლი" და გაარკვიეთ, როგორ დაუკავშირდით თქვენს პარტნიორს და ნავიგაცია მოახდინეთ იმ ღალატის წყლებში. შექმენით "წმინდა სივრცე" და თქვენ იწყებთ უსაფრთხოებისა და დაუცველობის ბუდეების შექმნას - რეალური ინტიმურობის წინაპირობებს.

მარტო ყოფნა საზიზღარია. მაგრამ მარტო ყოფნა თქვენს ურთიერთობაში კიდევ უფრო უარესია. გმადლობთ, რომ გამიზიარეთ თქვენი სივრცე. გისურვებთ მეტ ცნობიერებას, ინტიმურობას და სიყვარულს საკუთარ თავთან და თქვენს პარტნიორთან ურთიერთობაში.

გთხოვთ, გააზიაროთ ეს სტატია, თუკი ის გამოგადგებათ და თავისუფლად დამიტოვეთ კომენტარი და მითხარით თქვენი აზრების შესახებ! მე სიამოვნებით დავუკავშირდები, თუ გსურთ მეტი დახმარება თქვენი საკუთარი „ურთიერთობების ციკლის“ იდენტიფიცირებაში, ან მიიღოთ ინფორმაცია იმის შესახებ, თუ როგორ დაგეხმარებათ ჩემი პროდუქცია და მომსახურება, გთხოვთ დამიკავშირდეთ ელ.ფოსტის საშუალებით.