ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- ახალი ნორმის მიღება
- იცხოვრე შენი ძველი ცხოვრებითაც
- ნებას აძლევ საკუთარ თავს წუხდეს
- პოულობს ზრდის შესაძლებლობებს
- ერთად გავუფრთხილდეთ დროს
როდესაც თქვენს მეუღლეს დიაგნოზირებულია სერიოზული დაავადება ან ხდება ინვალიდი, თქვენი სამყარო იცვლება. თქვენ არა მარტო ინდივიდუალურად იმოქმედებთ ამ მტკივნეულ განვითარებაზე, არამედ თქვენი ქორწინება უნდა შეეგუოს ახალ რეალობას. თქვენი მომავლის შესახებ თქვენი ვარაუდები შეიძლება გაქრეს, შეცვლის თქვენს გეგმებს შიშის და შფოთვის გრძნობით. თქვენ შეიძლება აღმოაჩინოთ, რომ თქვენ და თქვენი პარტნიორი ჩაძირულ მდგომარეობაში ხართ, გაურკვევლობის მდგომარეობაში.
როგორც მეუღლის აღმზრდელი გიბიძგებს კლუბში, რომელსაც არცერთ ჩვენგანს არ სურს გაწევრიანება, მაგრამ რეალობა ის არის, რომ უმრავლესობა ჩვენგანი იქნება ქორწინების დროს. ეს უნებლიე კლუბი არ აკეთებს დისკრიმინაციას. მისი წევრები განსხვავდებიან ასაკის, სქესის, რასის, ეთნიკური კუთვნილების, სექსუალური ორიენტაციისა და შემოსავლის დონის მიხედვით. როდესაც ჩვენი მეუღლე ხდება სერიოზულად ან ქრონიკულად დაავადებული ან ინვალიდი, ქორწინება შეიძლება ისე შემოწმდეს, როგორც აქამდე არასოდეს ყოფილა გამოწვეული. იქნება ეს ფიზიკური თუ ფსიქიკური დაავადება, ეჭვგარეშეა, რომ ჩვენი პარტნიორის ჯანმრთელობის დაკარგვამ შეიძლება გავლენა იქონიოს ჩვენი ცხოვრების ყველა ასპექტზე. ჩვენი საყვარელი ადამიანის მოვლის ზოგჯერ ბნელი და ზოგჯერ ღრმა ამოცანამ შეიძლება დაგვიტოვოს ხელმძღვანელობის ძებნა, რომელიც დაგვეხმარება ჩვენი ტკივილის გადატანა იმედისა და მშვიდობის ადგილას.
ახალი ნორმის მიღება
სერიოზული ავადმყოფობა ყოველთვის არასასურველი სტუმარია, როდესაც საქმე ჩვენს კარს ეხება. მაგრამ, როგორც მიუღებელია შეტევა, ჩვენ უნდა ვისწავლოთ გაუმკლავდეთ იმ ფაქტს, რომ სავარაუდოა, რომ აქ დარჩება ცოტა ხნით, თუ არა ჩვენი მეუღლის დანარჩენი სიცოცხლე. ეს რეალობა ხდება ჩვენი ახალი ნორმალური, ის რაც ჩვენ უნდა ჩავრთოთ ჩვენს ცხოვრებაში. რამდენადაც შეიძლება ვიგრძნოთ, რომ ჩვენი ცხოვრება არის ან უნდა იყოს პაუზის დროს, ჩვენ უნდა გავარკვიოთ როგორ ვიმოქმედოთ მაშინაც კი, როდესაც გაურკვევლობის ადგილას ვართ. ეს პერიოდი შეიძლება დიდხანს გაგრძელდეს, ამიტომ ხშირად ჩვენთვის არარეალურია ვიფიქროთ, რომ შეგვიძლია დაველოდოთ მეუღლის ავადმყოფობას და დავუბრუნდეთ იმას, რაც ადრე იყო. ჩვენ წინ მივდივართ წყვილში მაშინაც კი, როდესაც ჩვენ გაურკვევლობაში ვართ და ახალ ჩვეულებას ჩავრთავთ ჩვენი ცხოვრების არსში.
იცხოვრე შენი ძველი ცხოვრებითაც
მაშინაც კი, როდესაც ჩვენ ვიღებთ ჩვენი ურთიერთობის ახალ რეალობას, ჩვენ გვაქვს ჩვენი ძველი ცხოვრების მრავალი ასპექტი, რომელიც გრძელდება. ჩვენ აღვნიშნავთ დაბადების დღეებს, იუბილეებს, დღესასწაულებს, ქორწილებს და ახალშობილებს. ჩვენ დავდივართ სოციალურ, სასკოლო და სამუშაო ღონისძიებებზე. ოჯახის სხვა წევრებს აქვთ საკუთარი ჯანმრთელობის ან პირადი პრობლემები და ჩვენ გვინდა მათი მხარდაჭერა. მნიშვნელოვანია, რომ ჩვენ არ დავუშვათ ჩვენი მეუღლის ავადმყოფობა მოგვეპაროს სიხარული, მწუხარება, საქმიანობა და ურთიერთობები, რაც გვაიძულებს ვიყოთ ის, ვინც ვართ. თუ ჩვენ მთლიანად გამოვდივართ იმ სტრუქტურისაგან, რაც ჩვენთვის ჩვეულებრივი და ნაცნობია, ჩვენ დავკარგავთ საკუთარ თავს და აღმოვაჩენთ, რომ ჩვენგან ერთადერთი იდენტობა არის მომვლელი და პაციენტი. ჩვენს ცხოვრებაში ყოფნა გვეხმარება შევინარჩუნოთ საკუთარი თავის გრძნობა და გვაკავშირებს ჩვენთვის მნიშვნელოვანი ადამიანებისთვის და მოვლენებისთვის.
ნებას აძლევ საკუთარ თავს წუხდეს
ჩვენ ხშირად ვფიქრობთ, რომ მწუხარება არის ის, რასაც ვაკეთებთ, როდესაც ვინმე კვდება. მაგრამ დაავადებამ შეიძლება გამოიწვიოს მრავალი დანაკარგი და ჯანსაღია მათი აღიარება და შეგრძნება. ეს სულაც არ არის ის, რისი გაკეთებაც გინდათ ღიად თქვენს მეუღლესთან, მაგრამ სერიოზული ავადმყოფობა ან ინვალიდობა იწვევს გამართლებულ მწუხარებას და არ არის გამოსადეგი ამ რთული ემოციების სრულად მოშორება ან განთავისუფლება. შეიძლება ძალიან პროდუქტიული იყოს თქვენი დანაკარგის დასახელება. მაგალითად, თუ თქვენი მეგობარი გეუბნებათ, რომ მომავალ წელს გეგმავს კრუიზს ქმართან ერთად, თქვენ შეიძლება ინერვიულოთ, რომ თქვენ არ ხართ ისეთ მდგომარეობაში, რომ შვებულება დაგეგმოთ უახლოეს მომავალში. თუ თქვენი მეუღლე ვერ შეძლებს სამუშაოდ წასვლას ან საშინაო დავალებების შესრულებას, თქვენ შეიძლება დარდობდეთ მისი შესაძლებლობების გამო. თქვენ შეიძლება დარდოთ მომავლის მოლოდინების დაკარგვა, ოპტიმიზმის დაკარგვა, უსაფრთხოების განცდა. ეს პროცესი არ არის იგივე, რაც შეშფოთება, რადგან თქვენ თავს აძლევთ უფლებას შეამჩნიოთ და დაადასტუროთ რეალური ზარალი, რომელიც ხდება თქვენს ცხოვრებაში.
პოულობს ზრდის შესაძლებლობებს
როდესაც საქმე გაქვთ თქვენი მეუღლის ავადმყოფობასთან, ის შეიძლება ზოგჯერ მიღწეულად მოგეჩვენოთ მხოლოდ დილით ადგომადან და დღის აუცილებელი ამოცანების წინაშე. მაგრამ არსებობს გზები, რომლითაც შეგიძლიათ გაიზარდოთ? რისი სწავლა შეგიძლიათ? შესაძლოა თქვენ აღმოაჩინოთ ახალი შეფასება თქვენი უნარისათვის იყოთ მამაცი, თავგანწირული, თანაგრძნობა, ძლიერი. და ალბათ თქვენ ხედავთ საკუთარ თავს, რომელიც სცილდება იმას, რაც თქვენ ოდესმე წარმოიდგენდა თქვენს დიაპაზონში. როდესაც ჩვენ კარგად ვუმკლავდებით რთულ სიტუაციას, ან როდესაც ვებრძვით გადაღლას და შიშს, რომ ავიმაღლოთ ფუნქციონირების უმაღლესი დონე, ჩვენ გვეძლევა საშუალება მივაწოდოთ ჩვენი ცხოვრება საბოლოო მნიშვნელობით და შევქმნათ კავშირი ჩვენს მეუღლესთან, რომელიც უფრო ავთენტურია ვიდრე ადრე ჯანმრთელობის კრიზისი. ცნობიერების ეს დონე შეიძლება არ იყოს მუდმივი ან თუნდაც ხშირად, რადგან ზრუნვა ასევე შეიძლება იყოს მართლაც სამწუხარო და ყოვლისმომცველი. მაგრამ როდესაც თქვენ შეძლებთ შეამჩნიოთ უფრო ტრანსცენდენტური მომენტები, ეს შეიძლება იყოს როგორც სასიხარულო, ასევე შთამაგონებელი.
ერთად გავუფრთხილდეთ დროს
ხშირად ყოველდღიურ ყოველდღიურ დატვირთულობაში ჩვენ ვიღებთ ჩვენთვის უახლოეს ადამიანებს. ეს შეიძლება მოხდეს განსაკუთრებით ჩვენს მეუღლეებთან და ჩვენ აღმოვჩნდებით სხვა ადამიანების და საქმიანობის პრიორიტეტი, თუ ვივარაუდებთ, რომ სხვა დროს ყოველთვის შეგვიძლია ვიყოთ ჩვენს პარტნიორებთან. როდესაც ავადმყოფობა იჩენს თავს, ერთად გატარებული დრო შეიძლება გაცილებით ძვირფასი გახდეს. ჩვენ შეიძლება ვიგრძნოთ გადაუდებლობის გრძნობა, რომ მაქსიმალურად გამოვიყენოთ დრო ჩვენს ურთიერთობებში. ზრუნვა თავისთავად შეიძლება მოგვცეს შანსი დავუკავშიროთ ისე, როგორც არასდროს გვქონია. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ შეგვიძლია აღმოვაჩინოთ, რომ ავადმყოფობის დროს მეუღლის მხარდაჭერას აქვს იმედგაცრუება და გულდასაწყვეტი მომენტები, შეიძლება არსებობდეს აზრი, რომ რასაც ჩვენ ვაკეთებთ არის მნიშვნელოვანი და გავლენიანი. ხანდახან კარგი კვება, უკან დაბანა ან თბილი აბაზანა არის ის, რაც ჩვენს მეუღლეს სჭირდება კომფორტის ან გაახალგაზრდავების მიზნით. და შეიძლება მშვენიერი იყოს ის, ვინც გაათავისუფლებს ჩვენს პარტნიორს გაჭირვების დროს.
არსებობს მრავალი სხვა გზა საკუთარი თავის, მეუღლის და ქორწინების გასაზრდელად ავადმყოფობის დროს. ამ სტატიაში მე შევძელი მხოლოდ რამოდენიმეზე შეხება. ჩემს ბოლო წიგნში, ცხოვრება ლიმბოში: სტრუქტურისა და მშვიდობის შექმნა, როდესაც ვინმე გიყვარს ავად არის, დოქტორ კლერ ზილბერთან ერთად, ჩვენ განვიხილავთ ამ თემებს და ბევრ სხვას სიღრმისეულად. ვინც თქვენ ხართ დაკავებული პარტნიორის მოვლის ამ პროცესში, გისურვებთ სიმტკიცეს, გამძლეობას და სიმშვიდეს.