ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- გადაჭარბებულია ღია მიდგომა
- გადააჭარბა დახურულ მიდგომას
- ბალანსის მნიშვნელობა
- ზრუნვისა და სიყვარულის გამოვლენა
ჩემს ბოლო პოსტში "გზა კომუნიკაციის ყველაზე დიდი სირთულის მიღმა", მე ვისაუბრე ცნობისმოყვარე დაკითხვაზე, როგორც სტრატეგია ღია კომუნიკაციაში, რომელსაც ხშირად იყენებენ თერაპევტები, მაგრამ ასევე იყენებენ პარტნიორებს შორის. მე ასევე ავუხსენი კომუნიკაციის დახურული და ღია მიდგომების უპირატესობები. ცნობისმოყვარე გამოკითხვა თავისთავად ვალიდურია, რადგან ცნობისმოყვარეობის გამომხატველ ადამიანს ნამდვილად სურს მეტი იცოდეს სხვის შესახებ. ანალოგიურად, თქვენს პარტნიორს უთხარით რას ფიქრობთ პირდაპირ, შეიძლება დააკმაყოფილოს თანდაყოლილი ცნობისმოყვარეობა ან მათი პერსპექტივის ან აზრის ღიაობა. ამრიგად, ორი მიდგომა შეიძლება იყოს დამატებითი. მაგალითად, ცნობისმოყვარე განცხადებას ("მე მაინტერესებს როგორ უფრო და უფრო მეტი ადამიანი იდენტიფიცირდება როგორც ტრანსგენდერული.") შეიძლება მოჰყვეს ღია განცხადებას ("თქვენი ინფორმაციისთვის, მე ტრანსმელი ვარ.")
გადაჭარბებულია ღია მიდგომა
მაგრამ, ადვილი გამოსწორება არ არსებობს, რადგან ყოველთვის არის ხაფანგები. ღია მიდგომები, თუ გადაჭარბებულია, შეიძლება მოიცავდეს ძალიან ბევრი კითხვის დასმას საკმარისი პირადი გამჟღავნების გარეშე. ადამიანმა, რომელიც ძალიან ბევრ შეკითხვას სვამს, შეიძლება იგრძნოს, რომ ის "ადგილზეა" ან შეიძლება განიკითხოს, თუ პასუხს არასწორად მიიღებს. შეიძლება ჩანდეს, რომ "ინტერვიუერს" შეიძლება ჰქონდეს პასუხი და "ინტერვიუერს" ცხელ წერტილში აქვს იმის გამოცნობა, თუ რა არის ეს. იმის ნაცვლად, რომ მოვიზიდოთ ადამიანების სურვილი, ისაუბრონ საკუთარ თავზე (ეგოისტური დარტყმა), ინტერვიუს რეჟიმის გადაჭარბებამ შეიძლება გამოიწვიოს დაუცველობის განცდა. გარდა ამისა, ინტერვიუერი შეიძლება ჩაითვალოს, როგორც პირადი ინფორმაციის დამალვა ძიების მიღმა, რომ იცოდე უფრო ღრმად და უფრო მჭიდროდ, სანამ ინტერვიუერი არ იქნება მზად. მიუხედავად იმისა, რომ „რა“ და „როგორ“ გამიზნულია ნებისმიერი შესაძლო პასუხის გასახსნელად, თუ ადამიანი უპასუხებს პირველ რიგში მეტ შეკითხვას, საუბარში პარტნიორმა შეიძლება იგრძნოს, რომ ის იყო მონიშნული „მონაცემების მოპოვებაში“. პირადი ინფორმაციის ძებნა შეიძლება იძულებითი ან ნაადრევი ინტიმური აღმოჩნდეს, სანამ კონკრეტული პირადი ინფორმაციის საკმარისად გამჟღავნება ორივე მიმართულებით შექმნის კონტექსტს მოწვევისა და შემდგომი ინფორმაციის გაზიარებისათვის.
გადააჭარბა დახურულ მიდგომას
დახურული მიდგომები, თუ გადაჭარბებულია, ასევე შეიძლება მოიცავდეს ძალიან ბევრი კითხვის დასმას იგივე შედეგით, რაც აწუხებს ზედმეტი ცნობისმოყვარეობის გადაჭარბებას. აქ მნიშვნელოვანი განსხვავება ისაა, რომ დახურული მიდგომების უპირველესი მიზანია ინფორმაციის ნაკადის გადამისამართება, ხოლო ღია მიდგომების პირველადი მიზანია ინფორმაციის გაზიარების მოწვევა ისე, რაც ურთიერთდაფასებულია. მიუხედავად იმისა, რომ პირადი ინფორმაციის გაზიარებამ შეიძლება გამოხატოს ღირებულების შეგრძნება, მას ასევე შეუძლია დაუტოვოს პარტნიორს შეგრძნება, თითქოს მაძიებელს არ სურს საპასუხო რეაქცია საკუთარი პერსპექტივებით. დახურული თუ ღია კითხვები გამოიყენება, ზედმეტად ცნობისმოყვარე, დახურული კითხვარი შეიძლება აზრის ცარიელი იყოს, იშვიათად გვთავაზობს საკმარის ნედლეულს მოთხოვნის დასაკმაყოფილებლად, საინტერესო საუბრის უზრუნველსაყოფად. ორმხრივი ნდობის განვითარება შეიძლება შეეწიროს და დაცლილ პარტნიორს შეუძლია დაუცველობის, დაცლის და დაუკმაყოფილებლობის გრძნობა დატოვოს.
ამის საპირისპიროდ, როდესაც დახურული მიდგომები გადაჭარბებულია, კერძოდ, საკუთარი აზრის გადაჭარბების უზრუნველსაყოფად, რისკია იმის აღქმა, რომ მოსაუბრე საპონიანი ყუთიდან პონტიფიკაციას ახდენს. თითქოს იგნორირებული იყო მსმენელისადმი ინტერესის მუდმივი დონის პერიოდულად შემოწმების სათანადო ყურადღება. გარდა ამისა, შეიძლება ითქვას, რომ სპიკერს აქვს მცირე მგრძნობელობა სხეულის ენის მიმართ, რაც გამოხატავს პარტნიორის მხრიდან ცნობისმოყვარეობის ნაკლებობას. დაღლილობის, მოწყენილობის ან ურთიერთობის დატოვების სურვილები შეიძლება თითქოს განზრახ შეუმჩნეველი იყოს ან აშკარად იგნორირებული იყოს, მხოლოდ იმ წერტილის გასარკვევად, რომელიც გამოხატავდა მხოლოდ გამომსვლელის ინტერესებს და მეტს არაფერს. თანამშრომლობის მცირე მცდელობა აისახება ასეთი მომხსენებლების მიერ და მსმენელები შეიძლება დარჩნენ სრულიად ბათილად, გაღიზიანებულნი ან გაბრაზებულნი უყურადღებობის გამო, რასაც ისინი ახლახან შეესწრნენ.
გაურკვეველია, რა არის უარესი, ღია ცნობისმოყვარეობის მიმდევარი, რომელსაც არასოდეს აქვს თავისი აზრი, ან დახურული მოაზროვნე ლექტორი, რომელსაც იმდენად სიამოვნებს საკუთარი თავის ლაპარაკი, რომ აუდიტორიის ყველა წევრს შეუძლია დატოვოს და ის კვლავ ლაპარაკობს. ასევე შეიძლება საერთოდ არ იყოს რაიმე წვლილი შეტანილი; მეორეს შეუძლია ისარგებლოს საკუთარ თავზე მეტის ლაპარაკით, ვიდრე ვინმეს. არც ერთი უკიდურესობა არ ჩანს ძალიან საინტერესო ურთიერთსასარგებლო ურთიერთობის გასაგრძელებლად.
ბალანსის მნიშვნელობა
სადღაც ხაზის გასწვრივ, ბალანსი უნდა ვეძებოთ ამ ორი უკიდურესობის მოტივებში. ხანდახან და უფრო ხშირად კლიენტებში, რომლებსაც ვხედავ წყვილ თერაპიაში, ორივე პარტნიორი ახლოსაა ლექტორის უკიდურესობასთან, ელოდება მხოლოდ საკუთარი აზრის გამოთქმას მეორესთან, არასოდეს არ ამოწმებს ნამდვილად მათი აზრი მსმენელის ინტერესი ან გაგებაც კი. თანმხლები ვარაუდი არის ის, რომ საუბრის აზრი არ არის მოსმენის გაგება, არამედ საკუთარი აზრის პროექცია ჰაერში, იმ შემთხვევაში თუ პარტნიორი უსმენს და საკმარისად ზრუნავს გასაგებად. მომხსენებლებისთვის, პარტნიორის მზრუნველობის მტკიცებულება არის ის, როდესაც პარტნიორი უსმენს და ცდილობს გაიგოს. საკუთარი თავისთვის მიტოვებული, მე იშვიათად ვხედავ ინვესტიციის აშკარა შემოწმებას და არც გაგებას. ძალიან ხშირად ფოკუსირება მხოლოდ შეხედულებების გამოხატვაზე იწვევს გამოტოვებულ შანსებს გაგების შესამოწმებლად და, ალბათ, უფრო მნიშვნელოვანი, ინვესტიციის გამოწვევისთვის, როგორც უფრო მნიშვნელოვანი, ვიდრე პრაქტიკულად ნებისმიერი თვალსაზრისი, რომელიც ჰაერშია შემოთავაზებული. ეს ზრდის პოტენციალს ტრენინგისთვის, რომ ყურადღებით და ყურადღებით გაამახვილონ ყურადღება მათი განზრახვის ამ ასპექტებზე.
ზრუნვისა და სიყვარულის გამოვლენა
ინტიმური ურთიერთობის წამოწყებისა და შენარჩუნებისთვის ყველაზე მნიშვნელოვანია მუდმივი და რეგულარული გამოვლინებები ზრუნვა თავად ურთიერთობაზე. ზრუნვის ეს გამოვლინებები მოდის როგორც ვერბალურ, ისე არავერბალურ ფორმებში. ხელის შეხება, მკლავი მხარზე, განცხადება "მე შენ მიყვარხარ", "მე მაინტერესებს რას ფიქრობთ, მიუხედავად იმისა, რომ მე ყოველთვის არ ვეთანხმები", ან "ჩვენ შეგვიძლია გადავლახოთ ეს, მიუხედავად იმისა, რომ ეს იყო მართლაც რთული, იმედგაცრუებული გზა. ”ეს არის მინიშნებები, რომლებიც აღიარებს ურთიერთდახმარების გამოწვევას პარტნიორებს შორის მათი განსხვავებების დასაძლევად და ფოკუსირება საერთო პროექტზე, პირველ რიგში შეკრების მიზეზზე და ერთმანეთთან ურთიერთობის შენარჩუნების მიზეზზე. ეს მინიშნებები აფასებს ურთიერთობას - როგორც მის ბრძოლას, ასევე მის ძლიერ მხარეებს. მიუხედავად იმისა, თუ რა არის ნათქვამი, ეს არის ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაჭერი, რომელიც განამტკიცებს ყოველ შესაძლებლობას. რომ ჩვენ გვაქვს რაღაცის სწავლა ერთმანეთისგან. ის, რომ ჩვენ ერთმანეთში რაღაც მნიშვნელოვან ფაქტორს ვაპროვოცირებთ, რომელთაგან ზოგი შეიძლება არ იყოს სასიამოვნო, მაგრამ ტანჯვის დროს ღირს ზრუნვა. განსაცდელების და ზეიმების საშუალებით ჩვენ ვმოწმობთ, როდესაც ვაგრძელებთ ჩვენს ინდივიდუალურ ცხოვრებას, ჩვენი ურთიერთობა აკმაყოფილებს ერთმანეთის მოთხოვნილებას ზრუნვაზე, დაფასებაზე. Ეს სიყვარულია.