”როდესაც შენ უბედური ხარ, მე უბედური ვარ.”
ეს ფრაზა ნაცნობია? სამწუხაროდ, ბევრი წყვილი კოდურ დამოკიდებულებაშია ერთმანეთთან დაკავშირებული ამ ვარაუდით ან თუნდაც დაპირებით.
ხართ თუ არა ურთიერთდამოკიდებულ ქორწინებაში ან ურთიერთობაში?
ურთიერთდამოკიდებულ ქორწინებაში არცთუ იშვიათია ურთიერთობებში გავრცელებული არაჯანსაღი, ნარკოტიკული დამოკიდებულების გამომწვევი ქცევა.
ეს პრობლემაა?
ნუთუ ურთიერთ ბედნიერება და საერთო ტანჯვა არ არის ჭეშმარიტი სიყვარულის მთავარი?
როგორც ჩანს, ბევრს სჯერა, რომ ისინი არიან. შესაბამისად, სიყვარულის გამოხატვის მათი გზაა
მიიღონ პარტნიორის გრძნობები, განსაკუთრებით პარტნიორის ცუდი გრძნობები. ხშირად, ეს გრძნობები სტრესის, შფოთვის და დეპრესიის დიაპაზონშია.
ამის მათემატიკა ნათელია: თუ ორივე მხარე იღებს პარტნიორის ცუდ გრძნობას, ორივე პარტნიორი უმეტესწილად უბედურია, ან თუნდაც იმაზე მეტ დროს, ვიდრე თვითონ იქნებოდა.
ასე რომ, თუკი თქვენს ურთიერთობაში არსებობს ურთიერთდამოკიდებულების მახასიათებლები, იყავით ჩვენთან ერთად, რადგან ჩვენ გვთავაზობენ სასარგებლო შეხედულებებს არაჯანსაღად, უპასუხისმგებლოდ დამოკიდებულ ურთიერთობებში და ქმედითი რჩევები, თუ როგორ უნდა გადავლახოთ თანადამოკიდებულება ურთიერთდამოკიდებულ ქორწინებაში ან ურთიერთობაში.
ვიკიპედიის თანახმად, ურთიერთდამოკიდებულება არის ქცევითი მდგომარეობა ურთიერთობაში, სადაც ერთი პირი იძლევა მეორე ადამიანის დამოკიდებულებას, ცუდი ფსიქიკური ჯანმრთელობა, უმწიფრობა, უპასუხისმგებლობა ან არასაკმარისი მიღწევა.
ურთიერთდამოკიდებულების ძირითად სიმპტომებს შორისაა გადაჭარბებული დამოკიდებულება სხვა ადამიანებზე დასამტკიცებლად და იდენტობის განცდაზე.
ტერმინი კოდეპენდენციენტურობა ალბათ მეტისმეტად გამოიყენება და ის ხშირად იწვევს სირცხვილს, ვიდრე რაიმეს გადაწყვეტას.
ასევე უყურეთ:
მინდა აღვნიშნო, რომ პარტნიორის უკმაყოფილების განცდა, მათ საშუალებას აძლევს უარყონ თავიანთი გრძნობები და დარჩნენ ცუდ გუნებაზე მეტხანს, ისევე როგორც ვიკიპედიის ციტატა.
ერთ -ერთი ელემენტია თანაგრძნობა
თავის წიგნში True Love, სქელი ნაჰტ ჰანი აღწერს ჭეშმარიტების ოთხ არსებით ელემენტს
სიყვარული ან მისი სიტყვებით, უნარი თქვას მსგავსი რამ: "ძვირფასო, მე ვხედავ, რომ შენ იტანჯები და მე შენს გვერდით ვარ." ეს მართლაც დამხმარე და სამკურნალოა, მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თანაგრძნობი მხარე იტანჯავს ტანჯვას.
უფრო სწორად, ისინი მზად არიან იყვნენ თავიანთ ტანჯულ საყვარელ ადამიანთან ერთად, არ გაქრნენ პარტნიორის ტანჯვაში და გადატვირთული იყოს იგი.
"თანაგრძნობის" პირდაპირი მნიშვნელობა არის ერთად ტანჯვა. მაგრამ როგორც ჰანი გვთავაზობს, ერთს არ სჭირდება ტანჯვა, რათა განთავისუფლდეს სხვისი ტანჯვა.
Საპირისპიროდ, რაღაც დონის განცალკევება საჭიროა იმისათვის, რომ სხვის ტკივილს დაესწროს.
პარტნიორ/ებისთვის, რომლებიც ურთიერთდამოკიდებულნი არიან ქორწინებაში, მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ თუ ვინმეს სურს პარტნიორის ტკივილის შემსუბუქება, ის გარკვეულწილად მის გარეთ უნდა იყოს.
ივარჯიშეთ სიმშვიდეში, რათა აღადგინოთ სიმშვიდე
ამ წიგნში ნახსენები სიყვარულის კიდევ ორი მნიშვნელოვანი ასპექტია სიხარული: ჭეშმარიტი სიყვარული უმეტესად უნდა იყოს მხიარული და სახალისო.
და Equanimity, რომელსაც ჰანი აღწერს, როგორც საყვარელ ადამიანად განცალკევების უნარსრა ვიღაცას, რომელსაც შეუძლია როგორც მიუახლოვდეს, ისე შორს იყოს.
ვიღაც, ვისთანაც ზოგჯერ ღრმად იზიარებს და სხვა დროს შორდება. ეს არის ურთიერთდამოკიდებულების სრული საპირისპირო, სადაც პარტნიორები ყოველთვის ახლოს უნდა იყვნენ.
ბავშვები სწავლობენ განცალკევებისა და ერთობის ბალანსის ნავიგაციის უნარებს დაახლოებით სამი წლის ასაკში.
ბავშვი უჭირავს დედას, შემდეგ მიდის ცოტა ხნით სათამაშოდ, შემდეგ ბრუნდება დედასთან რამდენიმე წუთის განმავლობაში და ასე შემდეგ.
თანდათანობით მანძილი დედასა და შვილს შორის იზრდება და დროთა განმავლობაში იზრდება. ამ პროცესში ბავშვი სწავლობს სხვასთან ურთიერთობის უნარს ცალკეული საკუთარი თავის შეგრძნებით. ფსიქოლოგიურ ენაზე ეს არის მოხსენიებული, როგორც "ობიექტის მუდმივობა".
ბავშვი სწავლობს იმის ნდობას, რომ დედა არის იქ და ხელმისაწვდომია კავშირისთვის, მაშინაც კი, როდესაც ის არ არის უშუალო სიახლოვეს ან თუნდაც მხედველობიდან.
ადამიანების უმეტესობას არ ჰქონია სრულყოფილი ბავშვობა, სადაც მათ შეეძლოთ ისწავლონ ამ ტიპის ნდობა. მე მჯერა, რომ ეს არის მილტონ ერიქსონი, რომელმაც თქვა: ”არასოდეს არის გვიან კარგი ბავშვობა”, მაგრამ მე არასოდეს მიპოვია საკმარისი მტკიცებულება.
ურთიერთდამოკიდებულ ქორწინებაში ნდობა და რწმენა მცირდება. თუმცა, ჯანსაღ ურთიერთობაში პარტნიორის უფრო ღრმად ნდობის სწავლას შეუძლია მნიშვნელოვნად გააძლიეროს ნებისმიერი პარტნიორობა.
ნდობა მხოლოდ ძალიან ნელა შეიძლება აშენდეს
ავტორი მცირე დაპირებების მიცემა და მათი შესრულება. ეს დაპირებები ისეთივე მცირეა, როგორც "მე შვიდ საათზე ვიქნები სახლში" ან "შხაპის მიღების შემდეგ მინდა შენთან ვიჯდე და გავიგო შენი დღის შესახებ".
ორივე პარტნიორმა უნდა მიიღოს დანაპირები და გარისკოს სხვისი დანაპირების ნდობა.
როდესაც ერთი პარტნიორი არ ასრულებს დანაპირებს, როგორც ეს ზოგჯერ მოხდება, აუცილებელია ამაზე საუბარი. ამაზე საუბარი მოიცავს ბოდიშის მოხდას წარუმატებლობისთვის ერთი მხრივ და მზადყოფნას დაიჯეროს, რომ წარუმატებლობა ბოროტად არ მოხდა.
ეს არის პატიების სწავლა. რა თქმა უნდა, ეს არ არის ადვილი და მოითხოვს პრაქტიკას.
თუ ასეთი საუბარი არ მოხდება, ანგარიშები გროვდება და საბოლოოდ იწვევს სიცივეს, დისტანცირებას და ურთიერთობების კრიზისს, რაც უარესს ხდის ურთიერთდამოკიდებულ ქორწინებაში.
როდესაც შეამჩნევთ თქვენს პარტნიორს ცუდ ხასიათზე, პირველი ნაბიჯი არის დრო დაუთმოთ ამის გაცნობიერებას და იქნებ დაფიქრდეთ რა შეიძლება იყოს მისი მიზეზი ან მიზეზი.
- ისინი ფიზიკურად კარგად არ გრძნობენ თავს?
- რამ გაუცრუა მათ იმედი?
- ისინი ხაზს უსვამენ რაიმე მომავალ მოვლენას?
რაც არ უნდა იყოს, ეცადე არ მიიღო ეს პირადად, როგორც წესი, კოდეპენდაციურ ქორწინებაში, პარტნიორი ხშირად გვიჩვენებს გვირაბს.
მათი განწყობა არ არის თქვენი ბრალი და არც თქვენი პასუხისმგებლობა
შეიძლება სასარგებლო იყოს საკუთარი თავის აღიარება, რომ ცუდ ხასიათზე არ ხარ. ახლა თქვენ ალბათ შეძლებთ დახმარებას.
უთხარით თქვენს პარტნიორს, რომ შენიშნეთ, რომ ისინი არ არიან კარგად. ჰკითხეთ, სურთ თუ არა ჩაის ჭიქა ან ზურგზე გასვლა ან თქვენთან საუბარი. თქვენ შეგიძლიათ ნაზად გამოიცნოთ რა აწუხებს მათ: "გაქვთ თავის ტკივილი?" "გაწუხებთ ეს?"
შეეცადეთ იყოთ მკაფიო, რომ ეს არის ჭეშმარიტი კითხვები და არა განცხადებები, რადგან აშკარად არ იცით რა იწვევს მათ გრძნობებს. რაც არ უნდა დაგეხმაროთ, ეცადეთ ეს გააკეთოთ სრულიად თავისუფლად და ნებით, ისე, რომ მოგვიანებით წყენა არ შეიქმნას.
მზად იყავით მოისმინოთ როგორც დიახ, ასევე არა
ურთიერთდამოკიდებულების ერთ -ერთი არაჯანსაღი ნიშანი არის ვივარაუდოთ, რომ თქვენ უნდა გაზარდოთ და დაიცვათ თქვენი პარტნიორი 24/7.
ურთიერთდამოკიდებული ქორწინების ციხიდან თავის დასაღწევად, მიზანშეწონილია პარტნიორმა შეწყვიტოს მთელი ენერგიის დახარჯვა პარტნიორის მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაზე.
მზად იყავით იმის მისაღებად, რომ თქვენი დახმარების შეთავაზება შეიძლება არ იყოს სასარგებლო და არ შეცვალოს თქვენი პარტნიორის განწყობა.
შეეცადეთ შემოიფარგლოთ თქვენი ურთიერთქმედება კითხვებით, ნეიტრალური დაკვირვებით და დახმარების შეთავაზებით. თუ თქვენ ნამდვილად აკეთებთ წინადადებას, შეინახეთ იგი მარტივი და მზად იყავით, რომ შეაჩეროთ პირველი უარის თქმის შემდეგ.
დაიმახსოვრე, შენი საქმე არ არის პარტნიორის განწყობის „დაფიქსირება“.
დროთა განმავლობაში, ასეთი პრაქტიკა გაცილებით მეტ სიხარულს მოუტანს თქვენს ურთიერთობას და შეცვლის ურთიერთდამოკიდებულ ქორწინებას ჯანსაღ პარტნიორობაში.
სიახლოვისა და დაშორების რიტმი შეიძლება იყოს ისეთივე ბუნებრივი, როგორც სუნთქვა, ხოლო მადლიერება თან ახლავს შეხვედრისა და ახლო ყოფნის ყოველ დროს, გაგიმართლათ იმის გამო, რომ გყავთ ეს ადამიანი თქვენს ცხოვრებაში.
რუმის ლექსი „ფრინველთა ფრთები“ არის შესანიშნავი აღწერა იმ მოძრაობის შესახებ, რომელიც ახლოსა და მანძილს, გახსნილობასა და პირად დროს შორისაა.
ფრინველთა ფრთები
თქვენი მწუხარება იმის გამო, რაც დაკარგეთ, სარკეზე მაღლა დგას
იქ, სადაც მამაცურად მუშაობდით.
უარესის მოლოდინში იყურები და სამაგიეროდ,
აქ არის მხიარული სახე, რომლის ნახვაც გინდოდათ.
შენი ხელი იხსნება და იხურება
და იხსნება და იხურება.
თუ ის ყოველთვის პირველი იყო
ან ყოველთვის გაშლილი,
თქვენ პარალიზებული იქნებოდით.
შენი ღრმა ყოფნა არის ყველა პატარა
ხელშემკვრელი და გაფართოებული - ორივე ლამაზად დაბალანსებული და კოორდინირებული
როგორც ფრინველის ფრთები.