ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- რეალური ცხოვრების მაგალითი
- ქორწინებაში ურთიერთობისას ბევრი ადგილია, სადაც ის შეიძლება დაიშალოს
- მოუსმინეთ
- ნუ დაუშვებ საუბარში დაძაბულობას ხელიდან
- დარწმუნდით, რომ გაქვთ მუდმივი საუბარი თქვენი ურთიერთობის შესახებ
- მოერიდეთ "ყოველთვის" და "არასოდეს" განცხადებებს
- იყავით საკუთარი თავის მცოდნე
- წყვილების უმეტესობა ზოგჯერ კამათობს
თერაპევტის სამსახურში ადამიანები ხშირად მეკითხებიან "შეგიძლია დაგვეხმარო?"
ეს კითხვა ხშირად ჩნდება მაშინ, როდესაც მიზანი წყვილთა თერაპიაა, როდესაც მე ორი პირი ზის ჩემს წინ, მათი ურთიერთობის გადარჩენის იმედით. უმარტივესი გზა იმის აღსაწერად, თუ როგორ ტარდება წყვილი თერაპია, არის იმის აღნიშვნა, რომ მისი დიდი ნაწილი ეხმარება ოფისში მყოფ ორ ადამიანს ერთმანეთის გაგებაში და გაგებაში.
მე ბევრს ვამბობ: "რასაც მე მესმის მისი/ის ამბობს არის X" და "როდესაც ამას აკეთებ/ამბობ, ის უბიძგებს ღილაკს მასში და შემდეგ ის აღარ იქნება იმ მომენტში ან ისმენს რისი თქმაც შენ ნამდვილად ცდილობ. ”
რეალური ცხოვრების მაგალითი
ერთხელ მე მომივიდა წყვილი, რადგან მათ სურდათ დაქორწინებამდე კომუნიკაციის საკითხებზე ემუშავათ. რამდენიმე სესიაზე მივხვდი, რომ მისი საჩივარი, რომელიც მან წარმოადგინა როგორც მომთხოვნი, დაჟინებული, ზოგჯერ ბულინგიც, ნაწილობრივ იმიტომ იყო, რომ ინგლისური არ იყო მისი პირველი ენა. მისი აქცენტი და თხოვნებისადმი მიდგომა ხშირად ჟღერდა სტაკატო, ბლაგვი და ფაქტიურად. მან იგრძნო, რომ სვამდა მარტივ კითხვას: "შეგიძლია ნაგავი ამოიღო?" მაგრამ ის გვხვდებოდა როგორც „შეგიძლია აიღო. გარეთ THE TRASH! ” მისი მეტყველების სიმკვეთრის აღნიშვნა, მკვეთრად განსხვავებით მისი პარტნიორის რბილი ტონებისა და მარტივი დამოკიდებულებისგან, დაეხმარა მას დაენახა, რომ ის ალბათ არ ცდილობდა მის გარშემო მებრძოლებას, არამედ მხოლოდ ის იყო, როგორ ლაპარაკობდა რაც არ უნდა ეთქვა რა მან ისწავლა მისი გზავნილის უკეთ მოსმენა და მან ისწავლა მისი ტონის შემცირება. მე ბრუკლინში გავიზარდე, ჩვენ ხმამაღალი და პირდაპირი ვართ - შემიძლია თანაუგრძნო ვინმეს, ვისი ხმის ტონიც შეიძლება აიძულოს სხვებმა მიაკუთვნონ რისხვა ან უფროსობა იქ, სადაც არ იყო.
ქორწინებაში ურთიერთობისას ბევრი ადგილია, სადაც ის შეიძლება დაიშალოს
ჩვენ ყოველთვის არ ვუსმენთ ერთმანეთს ისე, როგორც უნდა, რადგან ჩვენ ყოველთვის ვფიქრობთ იმაზე, რისი თქმაც გვინდა შემდეგ, იმისდა მიუხედავად, რასაც ჩვენი პარტნიორები ამბობენ. ჩვენ გვჯერა, რომ ჩვენ ვიცით ჩვენი პარტნიორის ძირითადი მოტივები. ჩვენ ყველას გვაქვს პოტენციალი წვლილი შევიტანოთ კომუნიკაციის გაფუჭებაში: ჩვენ ექსპერტებიც კი, რომლებიც ასე მშვიდად ვეხმარებით სხვა ადამიანებს პრობლემების მოგვარებაში, შემდეგ მოდიან სახლში და ჩვენს მეუღლეებთან ერთად კამათობენ იმაზე, რაც ხშირად უმნიშვნელო საკითხებია.
აქ არის რამოდენიმე რჩევა მეუღლეებს შორის კომუნიკაციის გასაუმჯობესებლად, რამაც შეიძლება თავიდან აიცილოს ერთსა და იმავე საკითხებზე ჩხუბის ძალიან გავრცელებული ნიმუში დრო და დრო:
მოუსმინეთ
ეს ძალიან მარტივი ჩანს, მაგრამ აღსანიშნავია. ჩვენ ხშირად არ ვუსმენთ რას ამბობენ ჩვენი პარტნიორები. ჩვენ გვესმის რასაც ჩვენ იფიქრე ისინი ამბობენ, ჩვენ მივაკუთვნებთ განზრახვას იმას, რასაც ისინი ამბობენ, ჩვენ არ ვიღებთ იმას, რასაც ისინი ამბობენ და ჩვენ საკუთარ წინასწარ წარმოდგენებს, გობელენებს, რომლებიც გვაიძულებს ვიყოთ ის, რაც მაგივრად გვაქვს, მაგიდასთან მივყავართ. როდესაც ჩვენ ვერ ვუსმენთ იმ მომენტში, ჩვენ შეგვიძლია რეაგირება მოვახდინოთ იმაზე, რასაც ჩვენ ვფიქრობთ, ვიღაც ნიშნავს და არა იმას, რასაც ის ნიშნავს.
ეს ხდება მაშინ, როდესაც ცოლი ქმარს სთხოვს გააცნოს თავისი შაბათ -კვირის გეგმები და ის ამას განმარტავს, როგორც მოტივირებულს, რადგან ეს ბავშვობაში ბრუნდება მის ადგილსამყოფელზე, ან როდესაც ქმარი გამოხატავს შეშფოთებას, რომ მისი ცოლი ძალიან მუშაობს და ის ამას ხედავს უხერხულობა თავის მხრივ, მისი უფრო მეტად სურვილები, არ ინერვიულოთ რომ ის ამოწურულია. ჩვენ ნამდვილად უნდა მოვისმინოთ შეტყობინება და ჩვენ არ შეგვიძლია გავაკეთოთ ეს, სანამ არ მოვუსმენთ.
ნუ დაუშვებ საუბარში დაძაბულობას ხელიდან
ამით მე ვგულისხმობ, თქვენ უფრო მეტად მუშაობთ ვიდრე უნდა იყოთ, რომ თქვენს ქმარს დაავიწყდა რძის ყიდვა? მართლა რძეზეა საუბარი? თუ ასეა, მაშინ დაისვენე. თუ არსებობს ისეთი მოდელი, რომელიც გაღიზიანებთ, მაშინ მიმართეთ მას, მაგრამ ხმა არ ამოიღოთ რძეზე, რადგან ძალიან ძნელია სერიოზული დისკუსია ურთიერთობის საკითხებზე, როდესაც ვინმე ზედმეტად რეაგირებს. თუ უფრო დიდი პრობლემაა, მაშინ მიმართეთ უფრო დიდ პრობლემას, მაგრამ დავიწყებული რძის შესახებ ყვირილი მხოლოდ სხვას აყენებს თავდაცვაში, რადგან პასუხი არასათანადოა "დანაშაულთან".
დარწმუნდით, რომ გაქვთ მუდმივი საუბარი თქვენი ურთიერთობის შესახებ
განათავსეთ ისინი ნეიტრალურ ადგილებში. და მიიღეთ ისინი შემთხვევით დროს, არა მაშინ, როდესაც კამათის სიცხეში ხართ. სასეირნოდ ან სახლში ერთად საქმის კეთებისას ლაპარაკი ხშირად შეიძლება იყოს კარგი შესაძლებლობა თქვათ: ”თქვენ იცით, რომ კამათი ჩვენ გვქონდა მეორე დღეს, მაგრამ ის, რაც მართლა მაწუხებდა, მივხვდი, რომ იყო X, მაგრამ მე არა” არ მგონია, რომ მე შემეძლო ამის კომუნიკაცია იმ დროს. ” თუ თქვენ შეგიძლიათ იმსჯელოთ ამ საკითხზე მაშინ, როდესაც არავინ არის გაბრაზებული, თქვენ მიხვდებით, რომ თქვენი შეხედულებები ამ საკითხთან დაკავშირებით საკმაოდ მსგავსია, მაგრამ თქვენ ვერ გაითავისეთ თქვენი აზრი.
არ ინერვიულოთ გაბრაზებული დასაძინებლად
ჩემთვის არასოდეს ყოფილა აზრი, ეს იდეა რომ კარგი ქორწინებისათვის არ უნდა დაიძინო გაბრაზებული. თუ კამათობდით და ეს არ მოგვარებულა და დაღლილი ხართ, დაიძინეთ. სავარაუდოა, რომ ბევრი რისხვა და დაძაბულობა გაქრება ღამით და ხანდახან დილით ახალი გამომეტყველება დაგეხმარებათ ნახოთ, თუ როგორ უკეთ გამოხატოთ ის, რაზეც გიჟდებოდით პირველ რიგში. ხშირად არგუმენტები არ წყდება დაუყოვნებლივ, და კარგია წასვლა, დასაძინებლად წასვლა, საკითხის მაგიდა, ან სხვა რამ, რაც საჭიროა ერთმანეთის დადანაშაულების და იმაზე კამათის ციკლის შესაჩერებლად, რაც არ მოგვარდება მაშინ რა
მოერიდეთ "ყოველთვის" და "არასოდეს" განცხადებებს
ძალიან ადვილია, როდესაც რაღაც ხდება, განვაზოგადოთ ჩვენი რისხვა, მაგალითად, "შენ ყოველთვის დაივიწყე რძე", (ქვეტექსტით, "რადგან შენ არ გაინტერესებს ჩემი მოთხოვნილებები და სურვილები"). ან "თქვენ არასოდეს აიღებთ ტანსაცმელს იატაკიდან" (ალბათ არ არის მართალი). მას შემდეგ, რაც ჩვენ ყოველთვის და არასოდეს ვაცხადებთ განცხადებებს, ჩვენი პარტნიორები თავდაცვითი ხდებიან. ნუთუ არა? თუ ვინმემ თქვა, რომ თქვენ ყოველთვის დაივიწყეთ რძე, ის დრო, როდესაც თქვენ შეარჩიეთ ყველა სასურსათო პროდუქტი, წაიშლება. შემდეგ თქვენ კამათობთ იმაზე, რამდენჯერ დაგავიწყდათ რძე და რამდენჯერ არა და ეს სულელური ხდება.
იყავით საკუთარი თავის მცოდნე
შესაძლოა, რაც მთავარია, ვიცოდეთ ჩვენი გამომწვევი ფაქტორები და ჩვენი განწყობა აუცილებელია ქორწინებაში. ნუთუ მართლა ვგიჟდები, რომ ჩემმა ქმარმა რაღაც არ გააკეთა, ან სამსახურში ძალიან გამხდარი ვარ და უდანაშაულო ზედამხედველობა მხოლოდ იმას მაგრძნობინებს, რომ უფრო მეტი მაქვს გასაკეთებელი? ნუთუ მართლა დამღუპულია ჩემი ცოლის შეკითხვა შაბათ-კვირის გეგმებთან დაკავშირებით, თუ ეს ბავშვობიდან მუხლმოდრეკილი რეაქციაა? ღირს ჩემს მეუღლესთან კამათი ამის გამო, ან მე უფრო გაბრაზებული ვარ, რადგან გრძელი დღე მქონდა და ეს თავის ტკივილი მე განწყობაზე მაყენებს?
წყვილების უმეტესობა ზოგჯერ კამათობს
სინამდვილეში, კვლევებმა აჩვენა, რომ ეს არის წყვილი არ კამათობენ ვინ უფრო მეტად განქორწინდება, რადგან ისინი პრობლემებს აძლიერებენ და საჭიროების შემთხვევაში არ გამოხატავენ უკმაყოფილებას. ზოგჯერ, რა თქმა უნდა, არგუმენტები სულელური იქნება; თუ ვინმესთან ერთად ცხოვრობთ, იქნება ეს მეუღლე, მშობელი, და -ძმა თუ თანამებრძოლი, თქვენ ზოგჯერ იჩხუბებთ წვრილმანებზე. მაგრამ თუ თქვენ შეგიძლიათ შეამციროთ უმნიშვნელო არგუმენტები, თუნდაც იუმორის გამოყენებით სიტუაციის განმუხტვის მიზნით, სანამ ის არგუმენტი გახდება და დრო გაატაროთ უფრო მნიშვნელოვანი საკითხების მოსაძიებლად, თქვენ უკეთესი კომუნიკაციის გზაზე ხართ.