ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- ეს არ არის ერთი ადამიანი, ვინც იწვევს პრობლემებს ურთიერთობაში
- მნიშვნელოვანია აღიაროთ რას აკეთებთ კონფლიქტის შესაქმნელად
- რას აკეთებთ იმისათვის, რომ წვლილი შეიტანოთ თქვენს ურთიერთობაში არსებულ საკითხებში?
- უფრო ღრმა ძიებაა საჭირო იმის გასაგებად, თუ რა გაღიზიანებს ასე ძალიან
წყვილთა თერაპიისას მე ვთხოვ კლიენტებს გადაადგილდნენ წინ და უკან პარტნიორის შეცვლის სურვილს და საკუთარი თავის შეცვლის სურვილს შორის. ასე ადვილი და ბუნებრივია ნახოთ ყველაფერი, რაც თქვენს პარტნიორს აკლია და იგრძნოთ, რომ ურთიერთობაში არსებული პრობლემები მათი ბრალია. თუ მას შეეძლო ჩემი დახურვა შეეწყვიტა, ბედნიერი ვიქნები, ამბობს ერთი ადამიანი, ან მე უბრალოდ მჭირდება, რომ მან შეწყვიტოს ყვირილი და ჩვენ კარგად ვიქნებით.
რა თქმა უნდა, კარგია იმის იდენტიფიცირება და მოთხოვნა, რაც გჭირდებათ. მაგრამ ეს არის განტოლების მხოლოდ ერთი მხარე - და ის არც დამხმარე მხარეა. უფრო სასარგებლო ნაბიჯი არის შეხედოთ საკუთარ თავს, რომ ნახოთ რისი გამოსწორება შეგიძლიათ. თუ შეგიძლია შეცვალო რომელიმე:
- ხარვეზები, რომლებიც თქვენ შემოაქვთ ურთიერთობაში ან
- თქვენი რეაქცია თქვენი პარტნიორის შეცდომებზე, სწორედ აქ გაქვთ რეალური ზრდის რეცეპტი და შანსი იყოთ უფრო ბედნიერი იყოთ თქვენს პარტნიორობაში.
ეს არ არის ერთი ადამიანი, ვინც იწვევს პრობლემებს ურთიერთობაში
Ეს სიმართლეა.(კარგი, კარგი, ზოგჯერ არის ერთი საშინელი პარტნიორი, მაგრამ ეს იარლიყი მოძალადეებისთვისაა დაცული.) პრობლემა უფრო ჩვეულებრივ დინამიურია ორ ადამიანს შორის, რასაც ექსპერტი სიუზან ჯონსონი უწოდებს "ცეკვას" თავის მშვენიერ წიგნებში. ეს სიტყვა აყალიბებს ორი ადამიანის იმიჯს, რომლებიც წინ და უკან მოძრაობენ, მიჰყვებიან და მიჰყვებიან, გავლენას ახდენენ და მხარს უჭერენ ერთმანეთს. არ არსებობს ინდივიდუალური ა პას დე დექსი
ეს საწინააღმდეგოდ ჟღერს - თუ მე შევცვლი, ის უფრო მომწონს. მაგრამ ის ასევე არის ძალაუფლების წყარო. სხდომაზე სხვისი "გამოსწორების" მცდელობა იშვიათად მუშაობს. ეს იმედგაცრუებაა, ხშირად გიქმნით განცდას, თითქოს არ გისმენენ ან გესმით და იწვევს თქვენს პარტნიორს კრიტიკის გრძნობას. თუ ამის ნაცვლად, თქვენ ენერგიას დებთ იმის გაგებაში, თუ რატომ არ მოგწონთ ის, რაც არ მოგწონთ მასში და რას აკეთებთ, რაც ამძაფრებს დინამიკას, თქვენ გექნებათ უფრო დიდი შანსი, რომ შეიტანოთ ცვლილებები.
მოდით შევხედოთ ამ პროცესის ორივე საფეხურს
მნიშვნელოვანია აღიაროთ რას აკეთებთ კონფლიქტის შესაქმნელად
ზოგჯერ ერთი პარტნიორი ბევრად უფრო დამნაშავედ გამოიყურება. იქნებ მან მოატყუა, ან ის გაბრაზდა. იმ შემთხვევებშიც კი, შესაძლოა განსაკუთრებით იმ შემთხვევებში, მე ყურადღების ცენტრში თანაბრად ვაქცევ მეორე პარტნიორს, ის, ვინც ხშირად უფრო პასიურად გამოიყურება. პასიურობა მიდის რადარის ქვეშ, რადგან ის მშვიდი და მშვიდია, მაგრამ ეს არ ნიშნავს რომ ის არ არის ძლიერი და საზიანო. პასიურობის ზოგიერთი გავრცელებული ხერხი მოიცავს დახურვას და ურთიერთობაზე უარს, ინტიმურ ურთიერთობაზე უარის თქმას, პარტნიორის ემოციურად დახურვას, მოწამეობრივად მოქმედებას ან ურთიერთობების გარეთ სხვებზე მეტისმეტად იმედს. ნებისმიერი ამ მეამბოხე ქმედება აიძულებს მეორეს იმოქმედოს უფრო ხმამაღლა და გაბრაზდეს, ან დაიხუროს საპასუხოდ.
რას აკეთებთ იმისათვის, რომ წვლილი შეიტანოთ თქვენს ურთიერთობაში არსებულ საკითხებში?
ჩემი აზრით, ისინი ხშირად ეხება იმას, რაც თქვენ ისწავლეთ ბავშვობაში, ან იმაზე, თუ როგორ მუშაობს ქორწინება, ან როგორ უნდა „დაუკავშიროთ“ სხვებს (ცდილობს იყოთ სრულყოფილები, სხვებს აზიარებთ თქვენს საზიანოდ, ბულინგს და ა. ). ინდივიდუალურ ან წყვილ თერაპიაში შეგიძლიათ შეისწავლოთ როგორ მოქმედებს თქვენი წარსული თქვენს აწმყოზე და შესთავაზოთ ეს საჩუქარი თქვენს ახლანდელ ურთიერთობას და თქვენს საერთო ბედნიერებას.
მეორე ნაწილი იმაში მდგომარეობს იმაში, რომ გავიგოთ, როგორ იმოქმედებთ თქვენი პარტნიორის კომუნიკაციის გზებზე და როგორ შეგიძლიათ შეცვალოთ თქვენი რეაქცია. ხანდახან მხოლოდ „დროის გასვლის“ მიღებამ და სიმშვიდის დამყარებამ რამის განხილვამდე შეიძლება გამოიწვიოს უზარმაზარი გაუმჯობესება დრამის შემცირებით. ჯონ გოთმანმა სიღრმისეულად შეისწავლა, თუ როგორ ხდება ჩვენი ნერვული სისტემის მაშინვე აღგზნებული, როდესაც თავს ვგრძნობთ თავდასხმის ან გაბრაზების სახით და როგორ აყენებს ეს გაბრაზებულ პარტნიორს შიშის საპასუხოდ. როგორც კი ვგიჟდებით, ჩვენი პულსი აჩქარდება, სისხლი ტვინიდან მიედინება და ჩვენ აღარ ვართ დაკავებული და ვუსმენთ. ჯობია, დისკუსიის განახლებამდე დაიხიო და დამშვიდდე.
უფრო ღრმა ძიებაა საჭირო იმის გასაგებად, თუ რა გაღიზიანებს ასე ძალიან
ალბათ, როდესაც ის ღიღინებს, ეს შეგახსენებთ დედის მოთხოვნებს თქვენი ყურადღებისათვის. ან როდესაც ის ძალიან ბევრ ფულს ხარჯავს ღამის გასათევად, ეს გაგრძნობინებთ, რომ თქვენს საჭიროებებს და ინტერესებს მნიშვნელობა არ აქვს. მას შემდეგ რაც გაარკვევთ რაზე რეაგირებთ, შეგიძლიათ გადადგათ ნაბიჯები იმის დასადგენად, რომ შესაძლოა ზედმეტად რეაგირებდეთ, ან დაგავიწყდეთ ითხოვოთ ის, რაც ნამდვილად გსურთ - ჩვეულებრივ პატივისცემა, ან სიყვარული. შემდეგ თქვენ შეგიძლიათ შეაჩეროთ დინამიკა მის კვალში და დაუბრუნოთ საუბარი პროდუქტიული.
მიუხედავად იმისა, რომ იცოდეთ რა გსურთ თქვენი პარტნიორისგან, მნიშვნელოვანია, რომ იყოთ საკუთარ თავში, როგორც თქვენი ურთიერთობის ცვლილების მთავარი არქიტექტორი, გახდის თქვენ უფრო ბედნიერსა და კმაყოფილს გრძელვადიან პერსპექტივაში. იქნება ეს დამოუკიდებლად თუ თერაპევტის დახმარებით, შიგნით ჩახედვა არის მთავარი საშუალება, რომ თავი უფრო ძლიერად იგრძნოთ.