4 საერთო საკომუნიკაციო შეცდომა, რომელსაც წყვილების უმეტესობა უშვებს

ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ

• კომუნიკაციის შეცდომა #1: წინადადებები "შენ"
• საკომუნიკაციო შეცდომა #2: უნივერსალური განცხადებები
• კომუნიკაციის შეცდომა #3: აზროვნების კითხვა
• კომუნიკაციის შეცდომა #4: ინდივიდის კრიტიკა, მოქმედებების ნაცვლად

წესი: კომუნიკაციის ხარისხი უდრის ურთიერთობის ხარისხს.

ალბათ არავინ არის, ვინც ამას არ დაეთანხმება. ფსიქოლოგია ამას ადასტურებს და ყველა ქორწინების მრჩეველს შეუძლია მოწმოს უთვალავი ურთიერთობა, რომელიც დაიშალა პარტნიორებს შორის ცუდი კომუნიკაციის გამო. და მაინც, ჩვენ ყველანი განმეორებით ვუშვებთ ერთსა და იმავე შეცდომებს. რატომ ვაკეთებთ ამას? უმეტესობა ჩვენთაგანი არასოდეს კითხვის ნიშნის ქვეშ აყენებს იმას, თუ როგორ ვესაუბრებით ჩვენს ახლობლებს და გვჯერა, რომ ჩვენ საკმაოდ კარგ საქმეს ვაკეთებთ და ვამბობთ იმას, რისი თქმაც გვინდა. ჩვენთვის ხშირად ძნელია იმ შეცდომების შემჩნევა, რომლებსაც ასე შევეჩვიეთ. და ეს ზოგჯერ შეიძლება დაგვიჯდეს ჩვენი ურთიერთობა და ბედნიერება. მიუხედავად ამისა, არის კარგი ამბებიც - მიუხედავად იმისა, რომ ძველი ჩვევები ძნელად იღუპება, ჯანსაღი და პროდუქტიული კომუნიკაციის სწავლა არც ისე რთულია და ყველაფერი რაც საჭიროა ცოტა პრაქტიკაა.

აქ მოცემულია ოთხი ძალიან ხშირი შეცდომა კომუნიკაციაში და მათი მოშორების გზები.

კომუნიკაციის შეცდომა #1: წინადადებები "შენ"

• "Შენ მე მაგიჟებ!"
• ”შენ უკეთ უნდა მიცნობდე აქამდე!”
• "შენ უფრო მეტად უნდა დამეხმარო"

ძნელია არ შევაფერხოთ ეგრეთ წოდებული „შენ“ წინადადებები ჩვენი პარტნიორის მიმართ, როდესაც ჩვენ ვართ მოწყენილნი და თანაბრად ძნელია არ დავადანაშაულოთ ​​ისინი ჩვენს ნეგატიურ ემოციებში. თუმცა, ამგვარი ენის გამოყენებამ შეიძლება გამოიწვიოს ჩვენი მნიშვნელოვანი სხვა ბრძოლა თანაბარი ფორმით, ან დახუროს ჩვენზე. ამის ნაცვლად, ჩვენ უნდა ვივარჯიშოთ ჩვენი გრძნობებისა და სურვილების გამოხატვით. მაგალითად, სცადეთ თქვათ: ”მე ვგრძნობ გაბრაზებას/მწუხარებას/ტკივილს/გაუგებრობას, როდესაც ჩვენ ვჩხუბობთ”, ან ”მე ნამდვილად ვაფასებ, თუკი საღამოს შეძლებთ ნაგვის გატანას, მე ვგრძნობ თავს გადატვირთული ყველა საშინაო დავალებით”.

საკომუნიკაციო შეცდომა #2: უნივერსალური განცხადებები

• ”ჩვენ ყოველთვის ერთსა და იმავე თემაზე ვჩხუბობთ!”
• "შენ არასოდეს უსმენ!"
• ”ყველა დამეთანხმება!”

ეს არის ჩვეულებრივი შეცდომა კომუნიკაციაში და აზროვნებაში. ეს არის მარტივი გზა ნაყოფიერი საუბრის ნებისმიერი შანსის გასანადგურებლად. ანუ, თუ ჩვენ ვიყენებთ "ყოველთვის" -ს ან "არასოდეს" -ს, მეორე მხარე უნდა გააკეთოს არის მიუთითოს ერთი გამონაკლისი (და ყოველთვის არის ერთი) და დისკუსია დასრულებულია. ამის ნაცვლად, შეეცადეთ იყოთ რაც შეიძლება ზუსტი და კონკრეტული და ისაუბრეთ ამ კონკრეტულ სიტუაციაზე (იგნორირება გაუკეთეთ მეორედ გამეორებას თუ არა) და როგორ გრძნობთ მასზე.

კომუნიკაციის შეცდომა #3: აზროვნების კითხვა

ეს შეცდომა ორი მიმართულებით მიდის და ორივე ხელს გვიშლის ჩვენს საყვარელ ადამიანებთან ჭეშმარიტ კომუნიკაციაში. ურთიერთობაში ყოფნა გვაძლევს ერთობის მშვენიერ განცდას. სამწუხაროდ, ეს საფრთხეს უქმნის იმის მოლოდინს, რომ ჩვენი საყვარელი ადამიანი წაიკითხავს ჩვენს გონებას. ჩვენ ასევე გვჯერა, რომ ჩვენ მათ უკეთესად ვიცნობთ, ვიდრე თვითონ იციან, რომ ჩვენ ვიცით რას "ფიქრობენ ისინი" როდესაც ამბობენ რაღაცას. მაგრამ, ეს ალბათ ასე არ არის და რა თქმა უნდა რისკია ვივარაუდოთ რომ არის. ასე რომ, ეცადე ხმამაღლა წარმოთქვა შენი აზრი მტკიცედ, როცა რამე გჭირდება ან გსურს და მიეცი საშუალება შენს მეორე ნახევარს იგივე გააკეთოს (ასევე, პატივი ეცი მათ პერსპექტივას იმისდა მიუხედავად, თუ რას ფიქრობ).

ასევე უყურეთ: როგორ ავიცილოთ თავიდან შეცდომები ურთიერთობებში

კომუნიკაციის შეცდომა #4: ინდივიდის კრიტიკა, მოქმედებების ნაცვლად

”შენ ხარ ასეთი დებილი/ნაგავი/უგრძნობი და უგუნური ადამიანი!”

ბუნებრივია, რომ დროდადრო იმედგაცრუებული გრძნობთ ურთიერთობას და ასევე სავსებით მოსალოდნელია, რომ თქვენ იგრძნობთ იმის სურვილს, რომ ეს დაადანაშაულოთ ​​თქვენი პარტნიორის პიროვნებაზე. მიუხედავად ამისა, ეფექტური კომუნიკაცია ახდენს განსხვავებას პიროვნებასა და მის ქმედებებს შორის. თუ ჩვენ გადავწყვეტთ გავაკრიტიკოთ ჩვენი პარტნიორი, მისი პიროვნება ან მახასიათებლები, ისინი აუცილებლად გახდებიან თავდაცვითი და, ალბათ, უკან დახევას. საუბარი დამთავრდა. სცადეთ ისაუბროთ მათ ქმედებებზე, იმის შესახებ, თუ რა გაგრძნობინებთ თავს ასე გაღიზიანებულად: "ჩემთვის ძალიან დიდი მნიშვნელობა ექნებოდა, თუკი ცოტათი დამეხმარებოდი სამსახურში", "ვგრძნობ თავს გაღიზიანებულად და უღირსად, როცა მაკრიტიკებ", "ვგრძნობ იგნორირებული და უმნიშვნელო შენთვის, როცა ასეთ რამეს ამბობ ”. ასეთი განცხადებები აახლოებს თქვენს პარტნიორს და ხსნის დიალოგს, მათ გარეშე იგრძნონ თავდასხმის ქვეშ.

აღიარებთ რომელიმე ამ ჩვეულებრივ შეცდომას თქვენს პარტნიორთან ურთიერთობისას? ან იქნებ ყველა მათგანი? ნუ იქნებით მკაცრი საკუთარი თავის მიმართ - მართლაც ადვილია ჩვენი გონების ამ ხაფანგში მოხვედრა და ათწლეულების განმავლობაში კომუნიკაციის ჩვევების დამორჩილება. და ისეთ წვრილმანებს, როგორებიცაა ჩვენი გრძნობების არასწორი ფორმულირება, შეუძლიათ განსხვავება ჯანსაღ და სრულყოფილ ურთიერთობასა და განწირულს შორის. თუმცა, კარგი ამბავი ის არის, რომ თუ თქვენ მზად ხართ გარკვეული ძალისხმევისთვის, გააუმჯობესოთ პარტნიორთან კომუნიკაციის გზა და ივარჯიშოთ ჩვენს მიერ შემოთავაზებულ გადაწყვეტილებებზე, მაშინვე დაიწყებთ ჯილდოს მოპოვებას!