ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- 1. დაარღვიე მანკიერი უარყოფითი ურთიერთქმედების ციკლი
- 2. გამოდით შინაარსისგან პროცესის წინააღმდეგ
- 3. დაესწარით იმას, რაც ხდება და როგორ გრძნობს თავს აქ და ახლა
ბევრი წყვილი შემოდის თერაპიაში მზადაა იკამათოს თერაპევტის წინაშე. თითოეული მათგანი დაზარალებულია და იმედოვნებს, რომ ვიღაც დაამტკიცებს მათ შეხედულებებს და მათ უხილავ თითს, რომელიც თითოეული ადამიანის გონებაში, მეორე პირზეა მიმართული. თერაპევტს, პარადოქსულად, არ შეუძლია თერაპიის წინსვლა მხარეების დაჭერით.
იმისათვის, რომ ისარგებლონ ნებისმიერი სახის თერაპიით, კლიენტებმა უნდა იგრძნონ მოსმენა და გაგება. ურთიერთობის თერაპიაში თერაპევტმა უნდა დაამყაროს ალიანსი ორივე კლიენტთან, რაც დაეხმარება ორივეს იგრძნოს დამტკიცებული, გაგებული და მიღებული. ეს შეიძლება იყოს თითქმის შეუძლებელი ამოცანა, როდესაც ადამიანები ერთმანეთს ადანაშაულებენ და თავს დაცულად გრძნობენ. როგორც თერაპევტი თანაგრძნობით პასუხობს ერთ პარტნიორს, მეორე თავს უმცირესად გრძნობს. არგუმენტები გრძელდება. ზოგიერთი თერაპევტი სთხოვს კლიენტებს, რომ თავიდან არ ესაუბრონ ერთმანეთს, არამედ მიმართონ მხოლოდ თერაპევტს, ან ცალკეულმა პირებმა მოვიდნენ ერთდროულად თავისუფლად სასაუბროდ. ამ კონტროლირებად გარემოებებშიც კი, ადამიანებს შეუძლიათ ზიანი მიაყენონ და თავი ძალადაკარგულად იგრძნონ. წყვილთა თერაპიაში მაღალია მიტოვების მაჩვენებელი. ზოგჯერ ადამიანები ბოლო იმედის ჟესტით შემოდიან, მაგრამ უკვე ერთი ფეხი აქვთ გასული კარებიდან. ან, მათ შეუძლიათ გააგრძელონ რამდენიმე სესია ერთმანეთის დადანაშაულებით და დამტკიცებულად, მაგრამ უიმედოდ.
მაშ, როგორ შეგვიძლია დავარღვიოთ კამათის ციკლი და უკეთ გამოვიყენოთ ურთიერთობების თერაპიის დრო და ფული?
რისი მიღწევა სურს წყვილს თერაპიაში? არსებობს საერთო სურვილები და მოთხოვნილებები? ეს კარგი დასაწყისია, მაგრამ ხანდახან ყველაფერი ისე ცხელდება, რომ არანაირი კომუნიკაცია არ იქნება ეფექტური, რადგან ჩამოყალიბებული არგუმენტების ციკლი დამკვიდრდა. გრინბერგმა და ჯონსონმა, (1988) დაადგინეს ის, რასაც მათ უწოდეს ა "ნეგატიური ურთიერთქმედების ციკლი"
1. დაარღვიე მანკიერი უარყოფითი ურთიერთქმედების ციკლი
ეს არის ერთგვარი განმეორებითი თანმიმდევრობა ერთმანეთის დამცველ, ზედაპირულ ემოციებზე. მათ ისაუბრეს სირთულეებზე ღრმა გრძნობების მიღწევის, უფრო დაუცველის, ურთიერთობის გამოსწორების გზით, ერთმანეთის კვლავ თანაგრძნობით პასუხის გაცემით. ეს არის საბოლოო გამოწვევა წყვილთა თერაპიაში, რაც აიძულებს ადამიანებს იგრძნონ თავი საკმარისად უსაფრთხოდ, რათა თავი დაანებონ დაცვას, შეწყვიტონ კამათი და გულწრფელად მოუსმინონ, როდესაც ისინი დაზარალებულები ან შეშლილები არიან.
"მჭიდროდ დამიჭირე" (2008), სი ჯონსონმა შეიმუშავა ეს თავდაცვითი, განმეორებადი ციკლები და ისაუბრა იმაზე, თუ როგორ იწყებენ ადამიანები მის მოლოდინს და უფრო სწრაფად და სწრაფად რეაგირებენ იმაზე, რომ არგუმენტების ციკლი იწყება ამის გაცნობიერების გარეშეც კი. მან გამოიყენა ცეკვის მეტაფორა და აღნიშნა, რომ ადამიანები კითხულობენ სხეულის მინიშნებებს, რომ ის დაწყებულია და თავდაცვითი ხდებიან მანამ, სანამ არ გაიგებენ, შემდეგ კი მეორე პარტნიორი გადადის საკუთარი თავდაცვითობით და ისინი განაგრძობენ ერთმანეთის გაშლას. მან ხაზი გაუსვა აწმყოში დარჩენის შესაძლებლობის აღდგენის მნიშვნელობას, განმეორებადი ციკლის იდენტიფიცირებას, როგორც მტერს და არა ერთმანეთს და ერთად მუშაობის დაწყებას.
2. გამოდით შინაარსისგან პროცესის წინააღმდეგ
ეს არის ის, რასაც თერაპევტები აკეთებენ ამის გაცნობიერების გარეშე, მაგრამ კლიენტები ხშირად ებრძვიან. ეს ნიშნავს მოქმედების და შედეგის თვალიერებას, რაც ხდება აქ და ახლა, ვიდრე იმაზე მოლაპარაკე მოთხრობაში მომხდარი ფაქტების, ემოციებისა და პერსპექტივების შესახებ მსჯელობა. მას აქვს ფრინველის თვალი. თეატრიდან მეტაფორა რომ გამოვიყენოთ, წარმოიდგინეთ, თუკი უბრალოდ მიაქცევდით ყურადღებას იმას, რაც სცენარში დიალოგში ხდებოდა და იგნორირებას უკეთებდა სცენაზე მოქმედებების გავლენას? ძალიან შეზღუდული იქნებოდა სპექტაკლის გაგება.
3. დაესწარით იმას, რაც ხდება და როგორ გრძნობს თავს აქ და ახლა
იმის ნაცვლად, რომ რეაგირება მოახდინოს, გადაამუშაოს და გააცოცხლოს ძველი ნიმუშები, ჩვენ უნდა შეგვეძლოს დამწყებთა მოსმენა.
ეს არის ერთადერთი გზა, რომ ადგილი მიეცეს რეაგირების ახალ გზებს, სამკურნალო გზებს. თუ ჩვენ შეგვიძლია გავითვალისწინოთ ის, რაც ხდება და ვუპასუხოთ განსხვავებულად, როგორც არასდროს, ნაკლები პირადი ემოციით, გვაქვს ადგილი გამოვხატოთ თანაგრძნობა სხვა ადამიანის მიმართ და აღვადგინოთ კავშირი. ეს ბევრად უფრო ადვილია, თუ ორივე ადამიანს ესმის რა ხდება, და თუ ნაზი, მაგრამ პირდაპირი მეგზური, როგორიცაა ემოციაზე ორიენტირებული ან გონებამახვილობაზე ორიენტირებული თერაპევტი შეძლებს კლიენტების განათლებას ამ პროცესის შესახებ.
თერაპევტმა უნდა შეუწყოს ხელი შეუქმნას და შეინარჩუნოს უსაფრთხო სივრცე ორივესთვის, რათა ისწავლონ ურთიერთობის ახალი გზები, მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ დამტკიცებულად გრძნობენ თავს ტკივილის შეგრძნებით. თუ წყვილს შეუძლია ისწავლოს კამათის მიტოვება და ერთმანეთის მიმართ ახალი, ემპათიური ხერხებით პასუხის გაცემა, ვიდრე თერაპია იქნება წარმატებული. ყველა შინაარსი არ იქნება დამუშავებული, არ განიხილება მთელი წარსული, მაგრამ კომუნიკაციის ახალი ემპათიური ხერხები წყვილს საშუალებას აძლევს პრობლემის გადასაჭრელად საჭირო ინსტრუმენტები ისე, რომ გრძნობს პატივისცემით, უსაფრთხოდ და ზრუნავს თერაპიის მიღმა.