ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- მაგრამ რა ხდება მაშინ, როდესაც სიყვარული წყდება წყვილებს შორის?
- კურსის ელისი, LMHC
- JAKE MYERS, MA, LMFT
- CODY MITTS, MA, NCC
- EVA L SHAW, დოქტორანტი, RCC, DCC
- კერი-ენ ბრაუნი, LMHC
- ჯონ სოვეკი, M.A., LMFT
- DR AGNES OH, Psy, LMFT
- DR CANDICE CREASMAN MOWREY, მეცნიერებათა დოქტორი, LPC-S
- ერიკ გომესი, LMFT
- GIOVANNI MACCARONE, BA
- დევიდ კლაუ, LMFT
- ანგელა სკურტუ, მ.ედი, LMFT
- ქეთი ვ. მეიერი
- CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
- ბობ ტაიბი, LCSW
- დოქტორი კორინ შოლცი, LMFT
- DR LEE BOWERS, დოქტორანტი.
- ჯასტინ ტობინი, LCSW
- ევა სადოვსკი, RPC, MFA
- გრეგ გრიფინი, MA, BCPC
- ANDREA BRANDT, დოქტორი, MFT
- დენის პეიჯეტი, მ.ა.
- კატერინა მაზა, LMHC
- DR DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
- DR ენ კროული, დოქტორი
- DR დებ, დოქტორანტი
- AMANDA CARVAR, LMFT
- CARIN GOLDSTEIN, LMFT
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- ილენ დილონი, MFT
- დონალდ პელესი, დოქტორი
მშობლობა მსოფლიოში ერთ -ერთი ყველაზე რთული სამუშაოა. ბავშვების აღზრდა მოითხოვს დიდ მოთმინებას, მოთმინებას და სიყვარულს. მაგრამ ეს ორი ადამიანისთვის განკუთვნილი სამუშაოა, რაც მას ამაღელვებელსა და ამაღელვებელს ხდის.
მშობელთა მოგზაურობა, თუმცა რთული, მშვენიერი გამოცდილებაა მოსიყვარულე და მხარდამჭერი წყვილებისთვის.
მაგრამ რა ხდება მაშინ, როდესაც სიყვარული წყდება წყვილებს შორის?
არიან წყვილები, რომლებიც შორდებიან შვილების გაჩენის შემდეგ. მშობლების თანადგომა მათთვის კიდევ უფრო რთულია. ყოველივე ამის შემდეგ, გაუცხოებული პარტნიორისგან მხარდაჭერისა და თანაგრძნობის ძებნა ადვილი არ არის!
განქორწინების შემდგომ თანადგომა განსაკუთრებით რთულია, რადგან წყვილებს ეკისრებათ მშობლის დამატებითი პასუხისმგებლობა-მათ უნდა აიცილონ განქორწინების სიმწარე, რომელიც გავლენას არ მოახდენს შვილების ზრდასა და განვითარებაზე.
თუმცა, განქორწინებული მშობლების უმეტესობა ნამდვილად არ არის წარმატებული მშობლებთან ურთიერთობის პრობლემებთან გამკლავება. მაგრამ ეს არ უნდა იყოს სამუდამოდ ასე. წარმატებული თანადაფინანსების მიღწევა და ეფექტური თანაარსებობის მიღწევა შესაძლებელია.
ამ ახალ წელს განქორწინებულ წყვილებს შეუძლიათ გააუმჯობესონ მშობლების უნარი. ქვემოთ მოყვანილი პრაქტიკული რჩევები და წარმატებული სტრატეგიები 30 ურთიერთობის ექსპერტების მიერ დაეხმარება მათ ამის მიღწევაში:
1) დააყენეთ ბავშვის მოთხოვნილებები საკუთარ ეგოზე მაღლა ტვიტი ეს
კურსის ელისი, LMHC
მრჩეველი
თქვენი გადაწყვეტილება 2017 წლისთვის შეიძლება იყოს თქვენი და თქვენი ყოფილი მშობლის გაუმჯობესების მცდელობა, რაც ადვილი საქმე არ არის. მაგრამ ეს შესაძლებელია, იმ პირობით, რომ თქვენი მიზანია ბავშვის მოთხოვნილებები თქვენს ეგოზე მაღლა დააყენოთ.
და ერთი რამ, რაც თქვენს შვილს დიდ სარგებელს მოუტანს არის ორივე მშობელთან ჯანსაღი ურთიერთობის შესაძლებლობა. ასე რომ, მომავალ წელს, ეცადეთ, თქვენი შვილის წინაშე მხოლოდ გულწრფელად ისაუბროთ თქვენს ყოფილზე.
ნუ მოათავსებთ თქვენს შვილს შუაზე, აიძულებენ მათ დაიჭირონ მხარეები. ნება მიეცით თქვენს შვილს განუვითაროს საკუთარი აზრი თითოეული მშობლის შესახებ თქვენი ჩარევის გარეშე.
თქვენი შვილისთვის საუკეთესოა დედასთან ურთიერთობა და მამასთან ურთიერთობა - ასე რომ, მაქსიმალურად შეეცადეთ არ ჩაერიოთ ამაში. და თუ ყველაფერი ვერ მოხერხდა, "თუ სასიამოვნო სათქმელი არ გაქვს, საერთოდ არაფერი თქვა".
2) კომუნიკაცია არის მთავარი ტვიტი ეს
JAKE MYERS, MA, LMFT
ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი
თუ განქორწინებული წყვილები პირდაპირ არ ესაუბრებიან ერთმანეთს, აზრები და გრძნობები გადაეცემა ბავშვებს და მათი პასუხისმგებლობა არ იქნება იყვნენ შუამავალი.
როგორც თანასწორობის წესი განქორწინებულ წყვილებს უნდა ჰქონდეთ დანიშნეთ ერთი სატელეფონო ზარი ან პირადი შეხვედრა ხშირად საუბრობენ იმაზე, თუ როგორ მიდის საქმე და გამოხატავს საჭიროებებს, შეშფოთებას და გრძნობებს.
3) გამოყავით საკუთარი ურთიერთობის სირთულეები ტვიტი ეს
CODY MITTS, MA, NCC
მრჩეველი
ჯანსაღი თანაშემწეობა, განქორწინების შემთხვევაში, მოითხოვს მშობლებს, რომ დატოვონ თავიანთი ურთიერთობების სირთულეები, რათა უზრუნველყონ თავიანთი შვილების საჭიროებების დაკმაყოფილება.
იმუშავეთ თქვენი მშობლების გადაწყვეტილებების შეფასებით კითხვით: "რა არის ყველაზე მომგებიანი ჩემი შვილისთვის ამ სიტუაციაში?" ნუ მისცემთ თქვენს ურთიერთობას პრობლემებს გადაწყვეტილებებს, რომლებიც მიიღება თქვენი შვილებისთვის.
4) 3 მნიშვნელოვანი წესი განქორწინებული მშობლებისთვის ტვიტი ეს
EVA L SHAW, დოქტორანტი, RCC, DCC
მრჩეველი
- მე არ ჩავრთავ ჩვენს შვილს კამათში, რომელიც ჩემს ყოფილთან მაქვს.
- მე გავყვები ჩვენს შვილს ისე, როგორც მე მიმაჩნია, როდესაც ჩვენი შვილი ჩემთანაა და მე არ ჩავერევი მშობლობაში, როდესაც ჩვენი შვილი ჩემს ყოფილთან იქნება.
- მე მივცემ უფლებას ჩვენს შვილს დაურეკოს მეორე მშობელს, როდესაც ჩემს სახლშია.
5) მოიწვიეთ ღია და გულწრფელი კომუნიკაცია ტვიტი ეს
კერი-ენ ბრაუნი, LMHC
მრჩეველი
ურთიერთობა შეიძლება დასრულდეს, მაგრამ მშობლების პასუხისმგებლობა ჯერ კიდევ არსებობს. დარწმუნდით, რომ შექმენით კლიმატი, რომელიც იწვევს ღია და პატიოსან კომუნიკაციას.
მშობლის თანასწორობა ჰგავს ბიზნეს პარტნიორის ყოლას და თქვენ არასოდეს აწარმოებთ ბიზნესს იმ ადამიანთან, ვისთანაც არ გქონიათ ურთიერთობა.
ერთ -ერთი საუკეთესო საჩუქარი, რომელიც შეგიძლიათ შესთავაზოთ თქვენს შვილს, არის მაგალითი იმისა, თუ როგორ გამოიყურება ჯანსაღი და ეფექტური კომუნიკაცია.
6) ეს არ არის პოპულარობის კონკურსი ტვიტი ეს
ჯონ სოვეკი, M.A., LMFT
ფსიქოთერაპევტი
ბავშვების აღზრდა, განსაკუთრებით მაშინ, როცა განქორწინებულები ხართ, რთული სამუშაოა და ამდენი მშობელი, რომელთანაც ვმუშაობ, იწყებს მშობლების პოპულარობის კონკურსად გადაქცევას.
ბევრი ერთმნიშვნელოვანი მიმართულებაა, ვის შეუძლია შეიძინოს საუკეთესო სათამაშოები ან წაიყვანოს ბავშვები ყველაზე მაგარ ექსკურსიაზე. საქმე ის არის, რომ ბავშვებო, გაარკვიეთ ეს საკმაოდ სწრაფად და დაიწყეთ მშობლების თამაში ერთმანეთთან ფულადი სარგებლისთვის.
მშობლების ამ ტიპის ურთიერთობამ ასევე შეიძლება შეაფასოს სიყვარული ბავშვებისთვის და შექმნას მათში შფოთვა მათი განვითარებისას.
სამაგიეროდ, არის მნიშვნელოვანია, რომ შენ და შენმა ყოფილმა შეიმუშაოთ თამაშის გეგმა სადაც ბავშვებს აქვთ ბევრი სახალისო გამოცდილება, მაგრამ ის დაგეგმილია ორივე მშობლის მიერ.
ერთწლიანი კალენდრის შექმნა, რომელიც მოიცავს მოვლენებს, რომელთაც მშობლებს სურთ შესთავაზონ შვილებს, არის გზა თანაბარი სათამაშო მოედნისთვის, გააერთიანოს მშობლები და ბავშვებს საშუალება მისცეს მშვენივრად გაატარონ დრო ორივე მშობელთან ერთად.
7) მიეცით თქვენს შვილებს არჩევანის თავისუფლება ტვიტი ეს
DR AGNES OH, Psy, LMFT
კლინიკური ფსიქოლოგი
განქორწინება არის ცხოვრების შეცვლის მოვლენა. თუმცა, პროცესის მეგობრული განქორწინებით, განქორწინებამ შეიძლება გამოიწვიოს ძირითადი და ზოგჯერ ხანგრძლივი ზემოქმედება მთელ ოჯახურ სისტემაზე, მათ შორის ჩვენს შვილებზე.
მეურვეობის საკითხებს რომ თავი დავანებოთ, განქორწინებული მშობლების შვილები ხშირად ექვემდებარებიან უამრავ გამოწვევას მოკლევადიანი და გრძელვადიანი შედეგებით.
მიუხედავად იმისა, რომ შეიძლება შეუძლებელი იყოს ჩვენი შვილების სრულად დაცვა ყველა გარდაუვალი მოვლენისგან, ჩვენ შეგვიძლია პატივი მივაგოთ მათ, როგორც ცალკეულ არსებებს, სათანადო პატივისცემით და მგრძნობიარობით, გარკვეული მშობლების საზღვრების შექმნით.
ჩვენი პირადი გრძნობების გამო, ნარჩენი მტრობა (ასეთის არსებობის შემთხვევაში) და ზოგჯერ არათანამშრომლობის ყოფილ მშობლებთან ერთად, ჩვენ, როგორც თანამოსაუბრეები, შეიძლება ზოგჯერ უყურადღებოდ მივუდგეთ ჩვენი შვილების ინდივიდუალურ გრძნობებს და მათ უფლებებს მათი მტკიცების მიზნით, უნებლიედ შევიტანოთ საკუთარი უარყოფითი მეორე მშობლის შეხედულებები.
ჩვენი შვილები იმსახურებენ შესაძლებლობას განავითარონ და შეინარჩუნონ ინდივიდუალური ურთიერთობები თითოეულ მშობელთან, დამოუკიდებლად განვითარებადი ოჯახის თანავარსკვლავედისგან დამოუკიდებლად.
როგორც თანა მშობლები, ჩვენ გვყავს უპირველესი პასუხისმგებლობა იყოს ჩვენი შვილების დახმარება და წახალისება ამის გაკეთება უსაფრთხო გარემოს შექმნით, რომელშიც მათ შეეძლებათ სათანადოდ იხელმძღვანელონ არჩევანის თავისუფლების განსახორციელებლად და განვითარდნენ როგორც უნიკალური პიროვნებები.
ეს შესაძლებელია მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ჩვენ შეგვიძლია გადავაგდოთ ჩვენი პირადი დღის წესრიგი და შეთანხმებული ძალისხმევა გავაკეთოთ იმისთვის, რომ ერთობლივად გავაკეთოთ ის, რაც ჩვენი შვილების ინტერესებშია.
8) ღრმად ჩაისუნთქეთ და ამოისუნთქეთ ტვიტი ეს
DR CANDICE CREASMAN MOWREY, მეცნიერებათა დოქტორი, LPC-S
მრჩეველი
”განიხილეთ სამი სუნთქვის წესი, სანამ რეაგირებთ მოთხოვნებზე, იმედგაცრუებებზე და მოლაპარაკებების დაუსრულებელ ნაკადზე-ღრმად ჩაისუნთქეთ და ამოისუნთქეთ სამჯერ, როდესაც გრძნობთ, რომ თქვენი ემოციური ტემპერატურა იზრდება. ეს ამოსუნთქვა შექმნის სივრცეს რეაგირებისთვის და არა რეაგირებისთვის და დაგეხმარებათ დარჩეს თქვენს მთლიანობაში, როდესაც ყველაზე მეტად გსურთ გაღიზიანება. ”
9) პრიორიტეტი მიანიჭეთ შვილების ემოციურ ჯანმრთელობას ტვიტი ეს
ერიკ გომესი, LMFT
მრჩეველი
განქორწინებული მშობლების ერთ – ერთი საუკეთესო ნაბიჯი არის პრიორიტეტი მიენიჭოს შვილების ემოციურ ჯანმრთელობას ისე, რომ არ მიიყვანოს ისინი უთანხმოებაში.
მშობლები, რომლებიც ამ შეცდომას უშვებენ, დიდ ემოციურ ზიანს აყენებენ შვილებს და პოტენციურად დიდ დატვირთვას აყენებენ მათთან ურთიერთობას.
მათ უნდა ახსოვდეთ, რომ განქორწინებული მშობლების შვილს რაც შეიძლება მეტი სიყვარული და ემოციური უსაფრთხოება სჭირდება და რომ მათი დახმარების გაწევა უსაფრთხოდ, პრიორიტეტულად და საყვარლად ნამდვილად უნდა იყოს მათი ყურადღების ცენტრში.
ამგვარი მიზნის მისაღწევად ერთ -ერთი მნიშვნელოვანი გზაა მათი მეუღლეების კამათისგან თავის დაცვა.
10) დააფასეთ თქვენი შვილის ყველა თვისება ტვიტი ეს
GIOVANNI MACCARONE, BA
Ცხოვრების მწვრთნელი
”მშობლების უმეტესობა ცდილობს შვილების აღზრდას მათი იმიჯის შესაბამისად. თუ მათი შვილები განსხვავებულად იქცევიან ამ სურათისგან, მშობლები ჩვეულებრივ განიცდიან შიშს და ადანაშაულებენ ბავშვს.
ვინაიდან თქვენი შვილები დროს ატარებენ სხვა მშობლებთან ერთად, ისინი იქნებიან გავლენის ქვეშ მათზე და შეიძლება მოქმედებენ განსხვავებულად ვიდრე თქვენ გინდათ.
თქვენი საახალწლო გადაწყვეტილება არის თქვენი შვილების ყველა თვისების დაფასება, თუნდაც ის განსხვავდებოდეს თქვენი იმიჯისგან სხვა მშობლების გავლენის გამო. ”
11) იყავი დამსწრე! ტვიტი ეს
დევიდ კლაუ, LMFT
ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი
განაახლეთ თქვენი მშობლების ურთიერთობა დღევანდელ დროში. ამდენი ჩვენი ტკივილი წარსულიდან არის გადმოტანილი.
იმის ნაცვლად, რომ ვიხედოთ უკან და გავაფერადოთ ჩვენი აწმყო, გადავწყვიტოთ მომავალში ახალი შესაძლებლობებისკენ ვიხედოთ. იმ მომენტში ყოფნა არის ის, სადაც შეიძლება ახალი შესაძლებლობები გაჩნდეს.
12) გაფილტრეთ ინფორმაცია ბავშვებისთვის ტვიტი ეს
ანგელა სკურტუ, მ.ედი, LMFT
ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი
ერთ-ერთი მშობლის ძირითადი წესი: თუ თქვენ ხართ ქაოტური თანაშემწეობის ურთიერთობაში, შეიძლება დაგეხმაროთ გაფილტროთ, თუ რას ეუბნებით თქვენს პარტნიორს და რა ინფორმაციას მიიღებთ.
მაგალითად, სანამ თქვენს პარტნიორს ესაუბრებით, დარწმუნდით, რომ გაფილტრული გაქვთ ინფორმაცია მხოლოდ ბავშვების ფაქტებზე ან საჭიროებებზე. თქვენ აღარ ხართ პასუხისმგებელი ერთმანეთის ემოციებზე ზრუნვაზე.
დატოვეთ გრძნობები და დაიცავით ფაქტები, მათ შორის ვინ სად, როდის და რამდენი ხნით უნდა წავიდეს. ისწავლეთ იყოთ ძალიან ლაკონური და დახუროთ საუბარი, თუკი ამას სცდება. ზოგიერთ შემთხვევაში, წყვილი უკეთესად მუშაობს, თუ ისინი მხოლოდ ელ.წერილს აზიარებენ.
ეს საშუალებას მოგცემთ იფიქროთ იმაზე, რისი თქმაც გსურთ და კიდევ მოითხოვოთ მეორე მხარისგან დეტალების გადახედვა. ნებისმიერ შემთხვევაში, ამ პროცესში ყველაზე მნიშვნელოვანი ადამიანები თქვენი შვილები არიან.
ეცადე გააკეთო ის, რაც მათთვის უკეთესია და საკუთარი გრძნობები განტოლების მიღმა დატოვე. თქვენ ყოველთვის შეგიძლიათ გაუზიაროთ თქვენი რისხვა იმედგაცრუებას მესამე მხარეს, მაგალითად მეგობარს ან თერაპევტს.
13) გახადეთ გაფართოებული ოჯახი თქვენი მშობლის გეგმის ნაწილი ტვიტი ეს
ქეთი ვ. მეიერი
განქორწინების მწვრთნელი
განქორწინების შემდეგ ადვილია დავივიწყოთ, რომ ჩვენს შვილებს ჰყავთ გაფართოებული ოჯახი, რომელსაც უყვარს და სურს მათთან დროის გატარება.
როგორც თანა მშობლები, მნიშვნელოვანია, რომ თქვენ მოლაპარაკება მოახდინოთ და ეთანხმებით იმ როლს, რომელსაც დიდი ოჯახი შეასრულებს თქვენი შვილების ცხოვრებაში და რამდენად წვდომა ექნება მათ, სანამ ბავშვები თითოეული მშობლის მზრუნველობაზე არიან.
14) შეინახეთ „ზრდასრული“ საკითხები ბავშვებისგან შორს ტვიტი ეს
CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
დარეგისტრირდით სოციალური მუშაკი
რაც არ უნდა მოხდეს თქვენ ორს შორის, არ უნდა მიატოვოთ ბავშვები კომპრომისზე ან მიაწოდოთ ისინი ისეთ მდგომარეობაში, სადაც მათ მიაჩნიათ, რომ მათ უნდა აირჩიონ მხარეები. ამან შეიძლება ხელი შეუწყოს შფოთვისა და დანაშაულის განცდას იმ დროს, რაც მათთვის უკვე რთულია.
ასევე უყურეთ:
15) კომუნიკაცია, კომპრომისზე წასვლა, მოსმენა ტვიტი ეს
ბობ ტაიბი, LCSW
ფსიქიკური ჯანმრთელობის მრჩეველი
ერთ -ერთი ის, რასაც მე ყოველთვის ვამბობ განქორწინებულ წყვილებთან ერთად ბავშვებთან ერთად არის ის, რომ თქვენ ახლა უნდა გააკეთოთ ის, რაც თქვენ ალბათ ერთად გიჭირდათ, როდესაც იყავით ერთად: კომუნიკაცია, კომპრომისი, მოსმენა, პატივისცემა.
ჩემი ერთი წინადადება იქნებოდა შეეცადეთ იყოთ თავაზიანი ერთმანეთის მიმართ, მოექეცით ერთმანეთს, როგორც ვიღაცას, ვისთანაც მუშაობთ.
არ ინერვიულოთ სხვა ბიჭზე, ნუ შეინარჩუნებთ ქულებს, უბრალოდ მიიღეთ ზრდასრული ადამიანის გადაწყვეტილება, დაიხურეთ ცხვირი და კონცენტრირება მოახდინეთ იმაზე, რაც საუკეთესოდ შეგიძლიათ.
16) თავი შეიკავეთ ყოფილ მეუღლეზე უარყოფითად საუბრისგან ტვიტი ეს
დოქტორი კორინ შოლცი, LMFT
ოჯახის თერაპევტი
რეზოლუცია, რომელსაც მე ვთავაზობ, არის თავი შეიკავოს შვილების წინაშე ყოფილ მეუღლეზე უარყოფითად საუბრისგან. ეს მოიცავს ტონს, სხეულის ენას და რეაქციებს.
როდესაც ეს მოხდება, მას შეუძლია შექმნას შფოთვა და ერთგულების გრძნობა მშობლის მიმართ, რომელსაც ისინი გრძნობენ, რომ დაშავებულია, ისევე როგორც წყენა იმ განცდის მიმართ, თითქოს მშობლის ნეგატივის შუაგულში არიან.
ბავშვებისთვის უკიდურესად სტრესულია მშობლების შესახებ შეურაცხმყოფელი განცხადებების მოსმენა და გახსოვდეთ, რომ ისინი ვერასდროს შეძლებენ ამ საკითხების "გაუგონეს".
17) ეს არ არის შენზე; ეს ეხება ბავშვებს ტვიტი ეს
DR LEE BOWERS, დოქტორანტი.
ლიცენზირებული ფსიქოლოგი
ალბათ შემიძლია ამის თქმა 10 სიტყვაზე ნაკლებ სიტყვაში: „ეს შენზე არ არის; ეს ეხება ბავშვებს. ” ბავშვები განიცდიან საკმარის ქაოსს განქორწინების დროს/მის შემდეგ. ყველაფერი რაც მშობლებს შეუძლიათ გააკეთონ იმისათვის, რომ მინიმუმამდე დაიყვანონ დარღვევები და დაეხმარონ მათ შეინარჩუნონ ნორმალური ცხოვრებისეული საქმიანობა, უმთავრესია.
18) დაუკავშირდით ერთმანეთს ტვიტი ეს
ჯასტინ ტობინი, LCSW
Სოციალური მუშაკი
არსებობს ცდუნება, გამოიყენოს ბავშვები ინფორმაციის გადასასვლელად: „უთხარი მამაშენს, რომ მე ვთქვი, რომ მან უნდა შეწყვიტოს იმის უფლება, რომ არ გამოხვიდე კომენდანტის საათის მიღმა“.
ეს არაპირდაპირი კომუნიკაცია მხოლოდ დაბნეულობას შექმნის, რადგან ის ახლა აშორებს ხაზს ვინც ნამდვილად არის პასუხისმგებელი წესების აღსრულებაზე.
თუ თქვენ გაქვთ რაიმე პრობლემა თქვენს პარტნიორთან, მაშინ მიიტანეთ იგი მათ ყურადღებამდე. ნუ სთხოვთ თქვენს შვილებს შეტყობინების გაგზავნას.
19) ნუ გამოიყენებთ თქვენს შვილებს იარაღად ტვიტი ეს
ევა სადოვსკი, RPC, MFA
მრჩეველი
თქვენი ქორწინება ჩაიშალა, მაგრამ თქვენ არ გჭირდებათ წარუმატებლობა როგორც მშობელმა. ეს არის თქვენი შანსი, რომ ასწავლოთ თქვენს შვილებს ყველაფერი ურთიერთობის, პატივისცემის, მიღების, შემწყნარებლობის, მეგობრობისა და სიყვარულის შესახებ.
დაიმახსოვრეთ, თქვენს შვილში არის ყოფილი ადამიანის ნაწილი. თუ თქვენ აჩვენებთ თქვენს შვილს, რომ გძულს თქვენი ყოფილი, თქვენ ასევე აჩვენებთ მას, რომ თქვენ გძულს ეს ნაწილი მათში.
20) აირჩიე "ურთიერთობა" ტვიტი ეს
გრეგ გრიფინი, MA, BCPC
პასტორალური მრჩეველი
გასაგებია, რომ მშობლების თანაცხოვრება რთული გამოწვევაა განქორწინებული მშობლებისთვის და ბავშვებისთვისაც.
მიუხედავად იმისა, რომ განქორწინების განკარგულება ასახავს "წესებს", რომლებიც უნდა დაიცვან, ყოველთვის არის ვარიანტი, რომ განკარგულება გადადოთ და აირჩიოთ "ურთიერთობა", თუნდაც ამ მომენტისთვის, განიხილონ უკეთესი გამოსავალი ბავშვის ან შვილების მომსახურებისთვის.
არავის (დედინაცვალს, ახლანდელ პარტნიორს) არასოდეს უყვარს ბავშვები ორ მშობელზე მეტად.
21) შეინახეთ თქვენი აზრები თქვენს ყოფილ ადამიანზე ტვიტი ეს
ANDREA BRANDT, დოქტორი, MFT
ქორწინების თერაპევტი
რაც არ უნდა მოგწონთ ან გძულთ თქვენი ყოფილი, შეინახეთ თქვენი აზრები მის შესახებ საკუთარ თავში, ან მაინც შეინახეთ ისინი თქვენსა და თქვენს თერაპევტს შორის, თქვენსა და ახლო მეგობარს შორის. ნუ ეცდებით თქვენს შვილს შეექმნათ თქვენი ყოფილი, ან გარისკეთ ამის გაკეთება უნებლიედ.
22) პირველ რიგში ყურადღება მიაქციეთ ბავშვებს ტვიტი ეს
დენის პეიჯეტი, მ.ა.
პროფესიონალი მრჩეველი
მშობლების ერთადერთი რჩევა, რასაც მე მივცემდი განქორწინებულ წყვილებს, რომლებიც ერთად ზრდიან შვილებს, არის ბავშვებზე ორიენტირება. არ ისაუბროთ სხვა მშობლების ნაკლოვანებებზე შვილებთან.
იყავით უფროსები ან მიიღეთ რჩევა. აცნობეთ ბავშვებს, რომ ეს არ არის მათი ბრალი, რომ ისინი ნამდვილად უყვართ და მიეცით მათ საშუალება გამოხატონ თავიანთი გრძნობები და გაიზარდონ თავიანთი ცხოვრების მნიშვნელოვანი ცვლილებებით.
23) მკაფიო საზღვრები კრიტიკულია ტვიტი ეს
კატერინა მაზა, LMHC
ფსიქოთერაპევტი
ბავშვებმა უნდა დაინახონ, რომ თითოეული მშობელი ერთგულია ახალი ცხოვრებისათვის და რომ ისინი პატივს სცემენ ყოფილი პარტნიორის ახალ ცხოვრებას. ეს აძლევს ბავშვებს უფლებას გააკეთონ იგივე.
ბავშვებს ხშირად აქვთ არაცნობიერი სურვილი, რომ მათი მშობლები გაერთიანდნენ და ამიტომ ჩვენ არ გვინდა გავამხნევოთ ეს ცრუ რწმენა. მნიშვნელოვანია იმის ცოდნა, თუ როდის უნდა ითანამშრომლოთ მშობლებთან ერთად და როდის უნდა დაიხიოთ უკან და დაუთმოთ ადგილი ინდივიდუალური აღზრდისათვის.
24) გიყვარდეთ თქვენი შვილი ტვიტი ეს
DR DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
ფსიქოლოგი
მშობლებთან ერთად მუშაობისთვის, მე უნდა მიყვარდეს ჩემი შვილი ან შვილები იმაზე მეტად, ვიდრე მე მძულს/არ მომწონს ჩემი ყოფილი პარტნიორი. რაც უფრო ნაკლებად თავდაცვითი/მტრულად განწყობილი ვარ, მით უფრო ადვილი და თანაბარი იქნება მშობლის აღზრდა.
25) ფოკუსირება თქვენი შვილის კეთილდღეობაზე ტვიტი ეს
DR ენ კროული, დოქტორი
ლიცენზირებული ფსიქოლოგი
თუ ეს არ გამოდგება თქვენს ქორწინებაში, ნუ გააგრძელებთ ამას განქორწინებისას. გაჩერდი და გააკეთე რაღაც განსხვავებული. ეს შეიძლება იყოს ისეთივე მარტივი, როგორც დამოკიდებულება/პერსპექტივის შეცვლა ... მე მაინც მაქვს საერთო ინტერესი ამ ადამიანთან-ჩვენი შვილის კეთილდღეობა.
მკვლევარები აცხადებენ, თუ რამდენად მდგრადია ბავშვები განქორწინების შემდეგ, პირდაპირ კავშირშია იმასთან, თუ რამდენად კარგად ხვდებიან მშობლები განქორწინებაში ... ქორწინებაში თქვენი ბრძოლა არ შველის; ეს მხოლოდ გააუარესებს საქმეს განქორწინებისას.
პატივი ეცით თქვენს თანა მშობელს. ის შეიძლება იყოს საზიზღარი მეუღლე, მაგრამ ეს განცალკევებულია კარგი მშობლისგან.
25) იყავით კარგი მშობლები ტვიტი ეს
DR დებ, დოქტორანტი
ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი
ბავშვები ყველაზე დაცულები არიან, როდესაც მათ სჯერათ, რომ მათი მშობლები კარგი ადამიანები არიან. ჯერ კიდევ მოზარდობის წლებში, ბავშვთა ტვინი ჯერ კიდევ განვითარების პროცესშია.
ამიტომაც შეიძლება მათი ქცევა მოზრდილებში ღრმად ჩანდეს: იმპულსური, დრამატული, არარეალური. მაგრამ სწორედ ამ მიზეზის გამოა, რომ ბავშვები ვერ უმკლავდებიან ერთი მშობლის ინფორმაციას, რომელიც თავს ესხმის მეორე მშობელს.
ეს ინფორმაცია გამოიწვევს დაუცველობის გაზრდას, რაც, თავის მხრივ, იწვევს დაძლევის მექანიზმებს, რაც აუცილებლად გააუარესებს სიტუაციას.
მაგალითად, მათ შეიძლება თავი უფრო უსაფრთხოდ იგრძნონ ფიზიკურად ძლიერ ან საშინელ მშობელთან - მხოლოდ უსაფრთხოების მიზნით. მშობელი, რომელიც იღებს ბავშვის ერთგულებას, შეიძლება თავს მშვენივრად გრძნობდეს, მაგრამ ეს არ არის მხოლოდ მეორე მშობლის ხარჯზე, ეს არის ბავშვის ხარჯზე.
26) მოერიდეთ უარყოფით საუბარს ტვიტი ეს
AMANDA CARVAR, LMFT
ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი
განქორწინებული მშობლებისთვის თანაავლობის მნიშვნელოვანი რჩევაა, თავი აარიდოთ შვილების წინაშე თქვენს ყოფილზე ნეგატიურად საუბარს ან არ გააკეთოთ ისეთი რამ, რაც ხელს შეუშლის თქვენი შვილის ურთიერთობას სხვა მშობლებთან.
გარდა ექსტრემალური სიტუაციისა, ძალადობრივია თქვენი შვილებისთვის სასიცოცხლო მნიშვნელობის განვითარება ყოველ მშობელთან რაც შეიძლება სიყვარულით. არ არსებობს იმაზე დიდი საჩუქარი, რისი გაკეთებაც მათ შეეძლოთ ამ რთული გადასვლის დროს.
27) პატივი ეცით იმას, რომ თქვენი ყოფილი ყოველთვის იქნება მეორე მშობელი ტვიტი ეს
CARIN GOLDSTEIN, LMFT
ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი
”დაიმახსოვრე, რომ შენი შვილების წინაშე ხარ ვალდებული პატივი სცენ იმას, რომ შენი ყოფილი იყო და ყოველთვის იქნება მათი მეორე მშობელი. არ აქვს მნიშვნელობა რა გრძნობები გაქვთ, დადებითი თუ უარყოფითი, თქვენ მაინც გრძნობთ ყოფილი მეუღლის მიმართ, თქვენი პასუხისმგებლობაა არა მხოლოდ სამართლიანად ისაუბროთ სხვა მშობელზე, არამედ მხარი დაუჭიროთ მათ ურთიერთობას. გარდა ამისა, განქორწინებული თუ არა, ბავშვები ყოველთვის უყურებენ მშობლებს, როგორც მაგალითი იმისა, თუ როგორ უნდა მოექცნენ სხვებს პატივისცემით. ”
28) ნუ გამოიყენებ ბავშვებს პაიკებად ყოფილთან ჩხუბისთვის ტვიტი ეს
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
Სოციალური მუშაკი
”მშობლების თანადგომა შეიძლება იყოს გამოწვევა, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ბავშვები ეგოის ბრძოლაში პაიკებად იყენებენ. მოშორდით თქვენს ტკივილს და გაამახვილეთ ყურადღება თქვენი შვილის დაკარგვაზე.
იყავით შეგნებული და თანმიმდევრული სიტყვებთან და მოქმედებებთან, პრიორიტეტი მიანიჭეთ მათ ინტერესებს და არა თქვენს ინტერესებს. თქვენი შვილის გამოცდილება გავლენას მოახდენს იმაზე, თუ როგორ ხედავენ ისინი საკუთარ თავს და მის გარშემო არსებულ სამყაროს. ”
29) მიატოვეთ კონტროლის ყველა იდეა ტვიტი ეს
ილენ დილონი, MFT
Სოციალური მუშაკი
ბავშვები უხერხულად იჭერენ მშობლებს, რომლებიც ნერვიულობენ იმაზე, რასაც სხვა აკეთებს. ისწავლეთ განსხვავებების დაშლა და დაშვება. ითხოვეთ ის, რაც გსურთ, გახსოვდეთ სხვა ადამიანის უფლება თქვას „არა“.
აღიარეთ თქვენი შვილი: „ასე აკეთებ ყველაფერს დედის (მამის) სახლში; ეს არ არის ის, თუ როგორ ვაკეთებთ მათ აქ. შემდეგ, წინ წადი, დაუშვი განსხვავებები!
30) ნაბიჯი "შიგნით" და "გარეთ" ტვიტი ეს
დონალდ პელესი, დოქტორი
სერთიფიცირებული ჰიპნოთერაპევტი
ისწავლეთ „შეაბიჯოთ“, რომ იყოთ თითოეული თქვენი შვილი და თქვენი თანმხლები მშობელი, თავის მხრივ, განიცადოთ იმ ადამიანის თვალსაზრისი, აზრები, გრძნობები და განზრახვები, მათ შორის, როგორ გამოიყურებით და გესმით მას. ასევე, ისწავლეთ „გარეთ გასვლა“ და შეხედეთ ამ ოჯახს, როგორც ობიექტურ, ნეიტრალურ დამკვირვებელს.
ეს რჩევები დაგეხმარებათ თქვენ და თქვენს ყოფილს მშობლების უნარების გაუმჯობესება და გახდის თქვენი შვილის ბავშვობას უფრო ბედნიერ და ნაკლებად დაძაბულ.
თუ ფიქრობთ, რომ გჭირდებათ პროფესიონალური დახმარება, მოიძიეთ თანაშემწეობის კონსულტანტი ან მშობლების კონსულტაციისთვის, თანაკურსული კლასებისათვის, ან მშობლის თერაპიისთვის.