ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- უნიკალური გამოწვევის წინაშე
- ერთ გუნდში ყოფნა
- ცეცხლს ნავთს ნუ დაასხამ
- კვებავს ურთიერთობას
- განაგრძეთ თქვენთვის სასურველი ურთიერთობა
გრძელვადიანი ურთიერთობები და ქორწინება აღინიშნება პარტნიორობის გამოწვევებითა და საფრთხეებითაც კი. ყოველივე ამის შემდეგ, არსებობს მიზეზი, რომ "ავადმყოფობისა და ჯანმრთელობის დროს ... უკეთესად თუ უარესად" გახდა სტანდარტული ოჯახური აღთქმის ნაწილი.
მიუხედავად იმისა, რომ ზოგიერთი გამოწვევა წარმოიქმნება ჩვენს ირგვლივ არსებული სამყაროდან, როგორიცაა ცუდი ეკონომიკა ან დიდი კატასტროფა, ზოგიერთი წარმოიქმნება პარტნიორობის ფარგლებში ან - უფრო რთული ჯერჯერობით - ინდივიდუალური ურთიერთობების შიგნით.
როგორც ჩანს, უარესი, ნევროლოგიური დაზიანებები მოსწონს ტვინის დაზიანება ხშირად ხდება სპონტანურად და ყოველგვარი პარტნიორის ბრალის გარეშე.
მიუხედავად იმისა, რომ ტვინის ტრავმული დაზიანების შემდეგ ურთიერთობა ახალი გამოწვევების წინაშე დგას. მაგრამ ეს გამოწვევები არ არის გადაულახავი და თუ სწორად ნავიგაცია შეძლებს ურთიერთობების დაახლოებას.
უნიკალური გამოწვევის წინაშე
აღსანიშნავია, რომ სამედიცინო მოვლენები და დიაგნოზები განსხვავდება ურთიერთობის სხვა საფრთხეებისგან. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ ამას ვერ ვაცნობიერებთ ცნობიერ დონეზე, ტვინის დაზიანებამ შეიძლება უნიკალური დატვირთვა მოახდინოს ურთიერთობაზე მისი წარმოშობის ადგილის გათვალისწინებით.
საზიზღარი ეკონომიკა ან დიდი კატასტროფა წარმოიქმნება ჩვენს ირგვლივ არსებული სამყაროდან, რომელიც ახდენს ავთვისებიან ზეწოლას ურთიერთობებზე გარედან.
მართალია სტრესულია, მაგრამ გარეგნულად წარმოქმნილმა მოვლენებმა შეიძლება გამოიწვიოს პარტნიორის დაახლოება.
ასეთ სიტუაციებში, თქვენი პარტნიორის მხარდასაჭერად, თქვენ უნდა "შემოხაზოთ ვაგონები" ან "ჩაეძიოთ" გაუძლოს საერთო გაჭირვებას, რომელიც ბედმა დააწესა მათზე.
გრაფიტის მსგავსად, რომელიც ბრილიანტად გადაიქცა სიცხისა და წნევის შედეგად, პარტნიორები, რომლებიც ერთად მუშაობენ გამოწვევის დასაძლევად, შეიძლება გამოჩნდნენ გამარჯვებულად და იყვნენ უფრო ძლიერები.
მიუხედავად იმისა, რომ სამედიცინო მოვლენები და დიაგნოზები ახდენს მსგავს დატვირთვას, წარმოშობის ადგილი ართულებს საქმეს.
ურთიერთობების გარშემო სამყარო არ არის დამნაშავე; მოულოდნელი სტრესორი არის ურთიერთობის ერთი პარტნიორის სამედიცინო სტატუსი. მოულოდნელად ის ადამიანი შეიძლება გახდეს ის, ვინც უფრო მეტად საჭიროებს და ნაკლებად შეუძლია წვლილი შეიტანოს.
ყველას ძალისხმევის მიუხედავად, ამ დინამიკას შეუძლია გამოიწვიოს უკმაყოფილების გრძნობა. იმ მომენტებში აუცილებელია გახსოვდეთ, რომ პარტნიორები ერთ გუნდში არიან.
ერთ გუნდში ყოფნა
ტრავმის შემდეგ ქორწინების ან ურთიერთობის უნიკალური გამოწვევების აღიარება და გაცნობიერება მხოლოდ ბრძოლის ნახევარია. პარტნიორებისთვის კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი საქმეა ავადმყოფობისა და ჯანმრთელობის გასაუმჯობესებლად არის ერთ გუნდში დარჩენა და დარჩენა.
ბედის ირონიით, ჩვენს რთულ ადამიანურ ტვინს შეუძლია ეს გაართულოს.
თქვენ ხედავთ, რომ ჩვენ, როგორც ადამიანებს, ჩვენი ბუნებაა საგნების კატეგორიზაცია. კატეგორიზაციის ქცევა არის ბუნებრივი გადარჩევის პროდუქტი, ის გვეხმარება გადარჩენაში გადაწყვეტილების მიღების დაჩქარებით და ჩვენ ვხედავთ, რომ ის ადრეულ ასაკში ჩნდება.
ობიექტი შეიძლება იყოს უსაფრთხო ან საშიში; ცხოველი შეიძლება იყოს მეგობრული ან ბოროტი; ამინდი შეიძლება იყოს კომფორტული ან არასასიამოვნო; ადამიანს შეუძლია დაეხმაროს ან შეაფერხოს ჩვენი ძალისხმევა ბედნიერებაში.
ასაკთან ერთად ჩვენ ვსწავლობთ სამყაროს და მისი მრავალი მახასიათებელი ნაცრისფერია და არა "შავი და თეთრი", მაგრამ კატეგორიზაციის ინსტიქტი რჩება.
ამრიგად, როდესაც ვინმე, ვინც ჩვენ გვიყვარს, განიცდის დროებით ან სამუდამოდ ჩამორჩენილ სამედიცინო მოვლენას, ჩვენს კატეგორიზაციურ ინსტინქტს შეუძლია შექმნას სასტიკი პარადოქსი, შეაფასოს საყვარელი ადამიანი როგორც "ცუდი ბიჭი" ჩვენი ბედნიერების გზაზე.
ეს შეიძლება მოხდეს, რადგან კატეგორიზაციის ეს გადარჩენის კომპონენტი გვასწავლის - პატარა ასაკიდან - სიკეთისკენ და ცუდიდან დაშორებისკენ.
ტვინის ტრავმული დაზიანების შემდეგ ურთიერთობაში, უფრო მეტი გამოწვევა და ვალდებულება ჩნდება დაუზიანებელი პარტნიორისთვის. მაგრამ გადარჩენილი არ ქმნის სირთულეებს - მათი ტვინის დაზიანებაა.
პრობლემა ისაა, რომ ჩვენს კატეგორიზაციურ გონებას შეუძლია დააკვირდეს მხოლოდ გადარჩენილს და არა ტვინის დაზიანებას. გადარჩენილს, რომელიც ახლა უფრო საჭირო და ნაკლებად შეუძლია წვლილი შეიტანოს, შეცდომით შეიძლება კლასიფიცირებული იყოს როგორც ცუდი.
მაგრამ ცუდი ტვინის ტრავმაა და არა ის, ვინც გადარჩა. და ამაში მდგომარეობს სასტიკი პარადოქსი: ტვინის დაზიანებამ იმოქმედა გადარჩენილზე, მაგრამ გადარჩენილთა ქცევის ან პიროვნების შეცვლით შეიძლება გამოიწვიოს პარტნიორის ტვინმა გადაარჩინოს არასწორი კატეგორიზაცია.
მიუხედავად იმისა, რომ ერთმა ადამიანმა მიიღო ტვინის დაზიანება, იმედია ახლა ნათელია, რომ ურთიერთობამ შეინარჩუნა იგი.
პარტნიორებს, რომლებსაც შეუძლიათ შეახსენონ ერთმანეთს - და საკუთარ თავს - რომ ტვინის დაზიანება არის ცუდი ბიჭი, შეუძლიათ გადალახონ "მე შენს წინააღმდეგ", რომელიც ინსტინქტურმა კატეგორიზაციამ შეიძლება შეცდომით შექმნა.
მათ შეუძლიათ მიიღონ "ჩვენ წინააღმდეგ ტვინის ტრავმის" ბრძოლაში. და ზოგჯერ ამის მიღწევა შესაძლებელია უბრალო შეხსენებით: ”ჰეი, დაიმახსოვრე, ჩვენ ერთ გუნდში ვართ”.
ცეცხლს ნავთს ნუ დაასხამ
ერთ გუნდში ყოფნის აშკარა ასპექტია არ მუშაობს გუნდის მიზნების საწინააღმდეგოდ.
ფეხბურთელები ფეხბურთს არ ურტყამენ საკუთარი მეკარისკენ. როგორც ჩანს, ეს საკმაოდ მარტივია, მაგრამ როდესაც ემოციები, როგორიცაა იმედგაცრუება ან უკმაყოფილება იპყრობს და ხელმძღვანელობს ჩვენს ქცევას, ჩვენ შეგვიძლია გავაკეთოთ ის, რაც სიტუაციას უფრო ამძიმებს.
ნუ გაგიტაცებთ ამ ემოციებს და ცეცხლს ნავთს ასხამთ.
გადარჩენილთათვის აქტიურად ებრძვით უსარგებლობის ან მსხვერპლშეწირვის გრძნობებს.
ერთ -ერთი ყველაზე ცუდი რამ, რაც გადარჩენილებს შეუძლიათ გააკეთონ - ტვინის ტრავმული დაზიანების შემდეგ მათი ურთიერთობისთვის - არის შერწყმა იმ აზრთან, რომ ისინი მსხვერპლები არიან ან უსარგებლო.
მართალია, გადარჩენილმა შეიძლება ობიექტურად ნაკლებად შეძლოს გარკვეული რამის გაკეთება, ვიდრე ადრე, მაგრამ მოუქნელი ყურადღების გამახვილება დაკარგულ შესაძლებლობებზე ართულებს დარჩენილი შესაძლებლობების დანახვას.
პარტნიორებისთვის, რომლებსაც არ აღენიშნებათ ტვინის დაზიანება, არ დაამსხვრიოთ ან ინფანტილიზაცია გაუკეთოთ გადარჩენილს.
თავის ტვინის დაზიანების გადარჩენა და მისგან გამოჯანმრთელება საკმაოდ რთულია ისე, რომ არ იგრძნოთ თავი პატარასგან ან დაზარალებული. და თუ გუნდის მიზანი გადარჩენილთა რეაბილიტაციაა, ინფანტილიზაცია ბურთს შორდება ამ გოლიდან.
ასევე, ნუ შეგეშინდებათ დაუცველობის გამოვლენის. დაუზიანებელ პარტნიორებს შეუძლიათ განიცადონ ზეწოლა, თითქოს მათ "აქვთ ყველაფერი კონტროლის ქვეშ", მაგრამ ეს ხშირად ასე არ არის და ფასადი ხშირად მაინც არადამაჯერებელია.
მეორეს მხრივ, დაუცველობის გრძნობების მიღებამ და გაზიარებამ შეიძლება დაარწმუნოს გადარჩენილები, რომ ისინი მარტო არ არიან ცვლილებებთან ბრძოლაში.
კვებავს ურთიერთობას
ტვინის ტრავმული დაზიანების შემდეგ ურთიერთობაში პარტნიორები უნდა ცდილობენ არ იმუშაონ საერთო მიზნების საწინააღმდეგოდ, მაგრამ ისევ ეს არ არის საკმარისი.
ნებისმიერი რომანტიკული ურთიერთობა გზაზე უნდა იკვებებოდეს, თუ ის გაგრძელდება. ყოველივე ამის შემდეგ, თუნდაც შიდა მცენარე, რომელიც დაცულია მწერებისგან და უხეში გარე ელემენტებისგან, მაინც გახმება და მოკვდება, თუ მას წყალი, საკვები და მზის საკმარისი რაოდენობა არ მიეცემა.
ამისთვის გადარჩენილები, იპოვნეთ გამოყენების გზები. იპოვნეთ კონკრეტული ქმედებები და მიეცით ვალდებულება შეასრულოთ ისინი, იცხოვროთ ურთიერთობების რეაბილიტაციის საერთო მიზნით.
გადარჩენილებმა ასევე უნდა შეუწყონ ხელი პარტნიორებს ახალ პასუხისმგებლობაში. პარტნიორებს შეუძლიათ აიღონ ახალი პასუხისმგებლობები, რომლებიც ოდესღაც გადარჩენილებს ეკუთვნოდათ (მაგალითად, სამზარეულო, ეზოს მუშაობა).
გადარჩენილებს შეუძლიათ დაეხმარონ თავიანთ პარტნიორებს ამ ცვლილების და თანმხლები გრძნობების მიღებით, დახმარებისა და ხელმძღვანელობის შეთავაზებით (განსაკუთრებით იმ კრიტიკების ნაცვლად, როგორიცაა "მე ასე არ ვიქცეოდი").
დაბოლოს, გადარჩენილებს შეუძლიათ სთხოვონ მეგობრებს და ოჯახს დაეხმარონ თავიანთ პარტნიორებს.
დაუზიანებელი პარტნიორები შესაძლოა თავს იკავებენ დახმარების თხოვნით, რადგან თვლიან, რომ მათ "უნდა შეეძლოთ საქმეების დამოუკიდებლად დამუშავება".
მიუხედავად იმისა, რომ ოპტიმალურია ნებისმიერი დაუსაბუთებელი მოლოდინის შესრულება, უფრო სწრაფი შვება იქნება შესაძლებელი, თუ გადარჩენილი ითხოვს მეგობრების, ოჯახის და სხვა მხარდამჭერების დახმარებას.
ამისთვის პარტნიორები, დაეხმარეთ თქვენს პარტნიორს იპოვოს ახალი გზები (ან შეცვალოს ძველი გზები) გამოსაყენებლად.
თუ პარტნიორები უარს იტყვიან იმ აზრზე, რომ გადარჩენილებს ჯერ კიდევ აქვთ ბევრი წვლილის შეტანა, აერთიანებენ იმ აზრს, რომ ისინი არიან დამძიმებულები ან ყურადღებას ამახვილებენ იმაზე, რისი გაკეთებაც მათ არ შეუძლიათ, გადარჩენილთათვის გაცილებით ძნელი იქნება წვლილის შეტანა.
განაგრძეთ თქვენთვის სასურველი ურთიერთობა
შეიძლება რომელიმე ზემოთ ჩამოთვლილი რეკომენდაცია კლასიფიცირდეს როგორც ტვინის დაზიანებით გამოწვეული ურთიერთობის შემამსუბუქებელი დაზიანება. მიუხედავად იმისა, რომ გარკვეულწილად პესიმისტურია, ეს კატეგორიზაცია არ არის მთლიანად არაზუსტი.
მოდი ვიყოთ სამართლიანები და მივიღოთ მტკივნეული ჭეშმარიტება: ისეთივე სასიცოცხლო მნიშვნელობით, როგორიც თავის ტვინის დაზიანებაა, რასაც მოყვება, არის დაზიანების კონტროლი. მაგრამ ზიანის კონტროლი არ უნდა იყოს ერთადერთი რეაქცია.
როგორც ამ სვეტის პირველ პარაგრაფში აღინიშნა, ტვინის დაზიანება გამოწვევას წარმოადგენს ნებისმიერი სტანდარტით. მაგრამ მცირე ფსიქოლოგიური მოქნილობით, ჩვენ ასევე შეგვიძლია გამოვყოთ იგი როგორც შესაძლებლობა.
ტვინის ტრავმული დაზიანების შემდეგ ურთიერთობის პარტნიორები იძულებულნი არიან ხელახლა შეაფასონ სად დგანან და რა არის მათთვის მნიშვნელოვანი.
თუ სასურველია, ჩადენილი ქმედებებით და საერთო ღირებულებებით ხელმძღვანელობით, მას ასევე შეუძლია ზრდა და განვითარება პარტნიორების საერთო მიზნებისკენ.
ამის გათვალისწინებით, და რადგან იცვლება როლები, მოვალეობები და მოლოდინი, ღირს სცადოთ გადაადგილება თქვენთვის სასურველი ურთიერთობისკენ - ტვინის დაზიანება თუ არა.
Ისე, გააგრძელე პაემანი ღამით, თუ ტვინის დაზიანებამდე არ წახვედი.
ყველა პარტნიორმა უნდა გაზარდოს თავისი ურთიერთობა მარტო გატარებულ დროსთან ერთად.ერთად გატარებული დრო თანაბრად, თუ არა უფრო მნიშვნელოვანი, ვიდრე ტვინის ტრავმული დაზიანების შემდეგ ურთიერთობებზე დამატებით სტრესამდე.
განიხილეთ წყვილების კონსულტაცია თოქ -თერაპევტთან.
წყვილთა კონსულტაცია ხელს შეუწყობს პარტნიორებს შორის დიალოგის გამარტივებას, კონფლიქტის განმეორებითი წყაროების გამოვლენას და კონსტრუქციული რჩევების მიცემას ან ინსტრუმენტებისა და რესურსების უზრუნველყოფას.
და თუ ეს შესაძლებელია, განიხილეთ სექსოთერაპია ოკუპაციურ თერაპევტთან ან სხვა პროფესიონალთან.
ტვინის დაზიანების მრავალფეროვანი ეფექტის გამო (ფიზიკური და ფსიქოლოგიური) და რადგანაც ფიზიკური სიახლოვე არის ნებისმიერი რომანტიკული ურთიერთობის აუცილებელი კომპონენტი, პროფესიონალს შეუძლია დაეხმაროს წყვილებს, შეინარჩუნონ ან აღადგინონ სექსუალური სიახლოვე ურთიერთობაში.