წყვილის პრობლემების მოგვარება თქვენი ქორწინების კომუნიკაციის გაუმჯობესებით

ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ

• ზოგჯერ ის, რასაც ჩვენ ვამბობთ, არ გამოხატავს იმას, რასაც ვგულისხმობთ
• რაიმეს გაგება დასკვნებს მოითხოვს
• გულწრფელი ზრახვების არასწორი ინტერპრეტაცია ამცირებს ურთიერთობას
• პარტნიორები ეძებენ ერთმანეთის დაფასებას
• ისწავლეთ იყოთ უფრო გახსნილი, რაც გჭირდებათ თქვენი პარტნიორისგან

ის: გადასახადები ძალიან ბევრია. რაღაც უნდა გავაკეთოთ.

ის: კარგი, შემიძლია უფრო მეტი საათი ვიმუშაო.

ის: მე მძულს შენი ამის გაკეთება, მაგრამ ეს ერთადერთი გზა ჩანს.

ის: ხვალ დაველაპარაკები ჩემს უფროსს.

რამდენიმე კვირის შემდეგ

ის: მე დაკავებული ვარ, რა გრძელი დღეა!

ის: დღის ბოლოს ძალიან დაღლილი ხარ. Შენზე ვდარდობ. და აქ შენს გარეშე ასე მარტოსულია.

ის: (გაბრაზებულმა) შენ მითხარი, რომ ფული გვჭირდებოდა!

ის: (ხმამაღლა) მე მარტო ვარ, რატომ არ გესმის ეს?

ის: (კვლავ გაბრაზებული) უჩივლეთ, უჩივლეთ! სასაცილო ხარ. მე მხოლოდ 12 საათი ვიმუშავე.

ის: რატომ მეზარება შენთან საუბარი. შენ არასოდეს უსმენ.

და ამით ისინი მიდიან რბოლებში, თითოეული უფრო და უფრო გაბრაზდება, თითოეული მათგანი სულ უფრო და უფრო გაუგებრად და დაუფასებლად გრძნობს თავს. ჩემთვის ეს ვინიეტა არის ერთგვარი პროტოტიპი ურთიერთობებში სერიოზული კომუნიკაციის ნაკლებობისა. მოდით შევხედოთ რა მოხდა და რატომ. და შემდეგ მოდით შევხედოთ რა იქნებოდა განსხვავებული.

ზოგჯერ ის, რასაც ჩვენ ვამბობთ, არ გამოხატავს იმას, რასაც ვგულისხმობთ

ისინი კარგად იწყებენ. ისინი თანამშრომლობენ რთული ცხოვრებისეული სტრესის, ფინანსების დასაძლევად. მაგრამ შემდეგ ისინი იწყებენ ერთმანეთის საშინლად გაუგებრობას. მას ჰგონია, რომ იგი აკრიტიკებს მას და ეუბნება, რომ მან რაღაც დააშავა, დამატებითი საათების მუშაობით. მას ჰგონია, რომ მას არ აინტერესებს ის, ან როგორ გრძნობს ის. ორივე ცდება.

კომუნიკაციის პრობლემა იმაში მდგომარეობს, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ ვფიქრობთ, რომ რასაც ვამბობთ გადმოგვცემს იმას, რასაც ვგულისხმობთ, ეს ასე არ არის. წინადადებები, ფრაზები, ხმის ტონები და ჟესტები მხოლოდ მნიშვნელობის მიმანიშნებელია, ისინი თავად არ შეიცავს მნიშვნელობას.

ეს შეიძლება აბსურდულად ჟღერდეს, მაგრამ აი რას ვგულისხმობ. ენათმეცნიერმა ნოამ ჩომსკიმ წლების წინ განმარტა განსხვავება "ღრმა სტრუქტურას" შორის, სადაც მნიშვნელობა არსებობს და "ზედაპირულ სტრუქტურას", სადაც თავად სიტყვებია. ზედაპირულ წინადადებას "ნათესავების მონახულება შეიძლება შემაწუხებელი იყოს" აქვს ორი განსხვავებული (ღრმა) მნიშვნელობა. (1) ეს არის შემაშფოთებელი მაშინ, როდესაც ნათესავები მოდიან სტუმრად, და (2) ეს არის შემაწუხებელი, როდესაც უწევს ნათესავების მონახულება. თუ ერთ წინადადებას შეიძლება ჰქონდეს ორი მნიშვნელობა, მაშინ მნიშვნელობა და წინადადება არ არის იგივე. ანალოგიურად, შენკმა და აბელსონმა აჩვენეს, თუ როგორ არის სოციალური გაგება ყოველთვის დასკვნის პროცესი. თუ გეტყვით, რომ ბიჭი შევიდა მაკდონალდში და ჩანთით გავიდა და მე გკითხავთ რა იყო ჩანთაში, თქვენ ალბათ უპასუხებდით "საჭმელს" ან "ბურგერს". ინფორმაცია, რომელიც მე მოგაწოდეთ, იყო მხოლოდ ის, რომ 1. ის შევიდა მაკდონალდში და 2. ის ტომარით გავიდა.

მაგრამ თქვენ გაატარებთ მთელ ცოდნას და გამოცდილებას მაკდონალდსთან, ყიდულობთ სწრაფი კვების პროდუქტებს და რაც იცით ცხოვრების შესახებ და აკეთებთ მოსაწყენად აშკარა დასკვნას, რომ საკვები ჩანთაში იყო. მიუხედავად ამისა, ეს იყო დასკვნა, რომელიც სცილდებოდა ზედაპირზე წარმოდგენილ ინფორმაციას.

რაიმეს გაგება დასკვნებს მოითხოვს

სინამდვილეში, დასკვნის პროცესი კეთდება ისე დაუფიქრებლად, ისე სწრაფად და ისე საფუძვლიანად, რომ რამდენიმე დღის შემდეგ რომ გკითხოთ, რა მოხდა სიუჟეტში, პასუხი ალბათ იქნებოდა: „ბიჭმა იყიდა საჭმელი მაკდონალდში“ და არა „ბიჭი ამოიღო ჩანთა მაკდონალდსიდან “. რაიმეს გაგება დასკვნებს მოითხოვს. ამის თავიდან აცილება შეუძლებელია. თქვენ ალბათ მართალი იყავით რა მოხდა ამ ბიჭთან. მაგრამ ჩემი წყვილი უბედურებაში ჩავარდება, რადგან თითოეულმა მათგანმა არასწორი მნიშვნელობა გამოიტანა წინადადებებიდან. მიღებული მნიშვნელობები არ ემთხვევა გაგზავნილ მნიშვნელობებს. მოდით შევხედოთ ამ ყველაფერს ცოტა უფრო მჭიდროდ, რომ გავიგოთ კომუნიკაციის მნიშვნელობა ქორწინებაში.

გულწრფელი ზრახვების არასწორი ინტერპრეტაცია ამცირებს ურთიერთობას

ის ამბობს, "მე დაკავებული ვარ ..." ის გულისხმობს, "მე ვმუშაობ იმისთვის, რომ ვიზრუნოთ ჩვენზე და მინდა, რომ თქვენ დააფასოთ ჩემი ძალისხმევა." მაგრამ ის რაც ისმის არის: "მე მტკივა". რადგან ის ზრუნავს მასზე, ის პასუხობს: "შენ ძალიან დაღლილი ხარ ..." რას ნიშნავს ის: "მე ვხედავ, რომ შენ გტკივა და მინდა იცოდე რომ მე ამას ვხედავ და მაინტერესებს". ის ცდილობს თანაგრძნობას. სამაგიეროდ ის, რაც მას ესმის არის: "შენ არ უნდა იმუშაო ასე ძალიან, მაშინ არ იქნები ასე დაღლილი". რომ იგი იღებს როგორც კრიტიკა, და უსამართლო გარდა ამისა.

იგი დასძენს, "მე მარტო ვარ" რაც მას სურს ის არის, რომ მან აღიაროს, რომ ის ასევე მტკივა. მაგრამ ის ისმენს: "შენ უნდა ზრუნავდე ჩემზე, მაგრამ სამაგიეროდ შენ მე მტანჯავ: შენ რაღაცას არასწორად აკეთებ". ასე რომ, ის პასუხობს და იცავს თავის ქმედებას იმის დასამტკიცებლად, რომ ის არაფერს აკეთებს, "შენ მითხარი ..." სანამ ის იცავს თავს, ის ისმის, რომ მას ადანაშაულებენ და ასე რომ, მან ვერ მიიღო ის, რაც სურდა (რომ მან აღიაროს მას სტკივა) ის უფრო ძლიერად იმეორებს თავის გზავნილს: "მე მარტო ვარ". და ის ამას აღიქვამს, როგორც სხვა საყვედურს, ამიტომ ის უფრო მტრულად ებრძვის. და ეს ყველაფერი უარესდება.

პარტნიორები ეძებენ ერთმანეთის დაფასებას

ის ეძებს სიახლოვეს და სიახლოვეს გრძნობების გაზიარებით, თუნდაც მტკივნეული. ის ეძებს მადლიერებას იმის შესახებ, თუ როგორ ზრუნავს მასზე პრაქტიკული თვალსაზრისით. სამწუხაროდ, არც ერთი არ იღებს მნიშვნელობას მეორისთვის, ხოლო თითოეული სრულიად დარწმუნებულია, რომ მათ ზუსტად ესმით რას ნიშნავს მეორე. ასე რომ, თითოეული პასუხობს არასწორ მოსმენილ მნიშვნელობას, მაშინ როდესაც აკლია დანიშნულების მნიშვნელობა. და რაც უფრო მეტს ცდილობენ სხვისი გაგება, მით უარესი ბრძოლა ხდება. მართლაც, ტრაგიკულია, რადგან მათი ერთმანეთზე ზრუნვა ენერგიას აძლევს ერთმანეთის ტკივილს.

როგორ გამოვიდე აქედან? სამი მოქმედება: არაპერსონალიზაცია, თანაგრძნობა და გარკვევა. არაპერსონალიზაცია ნიშნავს ისწავლოთ შეწყვიტოთ შეტყობინებების შეხედულება როგორც თქვენზე. შეტყობინებებმა შეიძლება იმოქმედოს თქვენზე, მაგრამ ისინი არ ასახავენ თქვენ. მისი "მე მარტო ვარ" არ არის განცხადება მის შესახებ. ეს არის განცხადება მის შესახებ, რომელიც მან შეცდომით გადააქცია განცხადებად საკუთარი თავის შესახებ, კრიტიკა მისი და მისი ქმედებების შესახებ. მან დაასკვნა ეს მნიშვნელობა და ის არასწორად მიიღო. მისი "შენ მითხარი" თუნდაც მის მიმართ მიმართული მაინც არ არის მის შესახებ. საუბარია იმაზე, თუ როგორ გრძნობს იგი დაუფასებლად და არასწორად ადანაშაულებს. ეს მიგვიყვანს თანაგრძნობის ნაწილად.

თითოეულს სჭირდება სხვის ფეხსაცმელი, თავი, გული. თითოეულმა ადამიანმა უნდა გააცნობიეროს რა არის სხვა გრძნობა და განცდა, საიდან მოდის ისინი და შეამოწმოს ეს სანამ მეტისმეტად ბევრს იფიქრებ ან ძალიან სწრაფად რეაგირებ. შეძლებდნენ თუ არა მათ ზუსტად თანაგრძნობას, მას შეეძლო გაეაზრებინა, რომ მას უნდა მოესმინა და მას შეეძლო დაედგინა, რომ მას სჭირდება გარკვეული აღიარება.

ისწავლეთ იყოთ უფრო გახსნილი, რაც გჭირდებათ თქვენი პარტნიორისგან

საბოლოოდ, თითოეულმა უნდა გაარკვიოს. მას უნდა იყოს უფრო გახსნილი, რაც მას სჭირდება, რომ მას სურს იცოდეს, რომ აფასებს რამდენად შრომისმოყვარეა და რომ ის მხარს უჭერს მას. მან უნდა განმარტოს, რომ ის არ ნიშნავს იმას, რომ უთხრას მას, რომ მან რაიმე დააშავა, მხოლოდ ის, რომ მისი არყოფნა ძნელია მისთვის, რომ მას ენატრება, რადგან უყვარს მასთან ყოფნა და ხედავს, რომ ასეც უნდა იყოს ახლავე რა მან უნდა აუხსნას, თუ როგორ გამოიყურება მისთვის. მათ უნდა გაარკვიონ რას გულისხმობენ და რას არა. ამაში, ერთი წინადადება, როგორც წესი, არ არის საკმარისი, მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენი უმრავლესობის აზრით, ეს ასეა. ბევრი წინადადება, ყველა დაკავშირებულია იმავე ფუძემდებლურ აზრთან "სამკუთხედდება" შეტყობინებაზე და ამით განმარტავს მას მეორისთვის. ეს ხელს უწყობს იმის გარანტიას, რომ მოცემული მნიშვნელობა უკეთესად ემთხვევა მიღებულ მნიშვნელობას.

საბოლოო წართმევა

მაშასადამე, საქმე იმაშია, რომ წყვილებში და სხვაგან კომუნიკაცია რთული პროცესია. წყვილის პრობლემების გადასაჭრელად საუკეთესო ქორწინების რჩევა იქნება ყურადღება მიაქციოთ არაპერსონალიზაციას, თანაგრძნობას და განმარტებას, რომელიც დაეხმარება წყვილებს თავიდან აიცილონ ზედმეტი უბედურება და, პირიქით, შეძლონ მათი დაახლოება. ქორწინებაში უკეთესი კომუნიკაცია არის მეუღლესთან ბედნიერი და სრულყოფილი ურთიერთობის წინამორბედი.