ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- როგორ გამოიყურება საკუთარი თავის დაკარგვა?
- მაშ რატომ ვკარგავთ საკუთარ თავს ურთიერთობებში?
- როგორ აღმოჩნდეთ ისევ
არის რაღაც დაკარგვა საკუთარ თავში ურთიერთობაში, რაც აბსტრაქტულია როგორც ჟღერს. მემარცხენე და პრაგმატიკოსებმა შეიძლება იკამათონ: „როგორ შეგიძლია საკუთარი თავის დაკარგვა? თქვენ იქ ხართ. ”
თუ თქვენ განიცადეთ ეს, თქვენ იცით ეს.
შეიძლება გარკვეული დრო დასჭირდეს სანამ გააცნობიერებ. შეიძლება მოულოდნელად დაგხვდეს სახეში, როგორც ტონა აგური. ან შეიძლება ყოველდღე გაგიბრაზდეს და ყურში ჩამჩურჩულოს "ეს ის არ არის ვინც სინამდვილეში ხარ".
ნებისმიერ შემთხვევაში, ურთიერთობაში საკუთარი თავის დაკარგვა არის სახიფათო გზა, რომელსაც შეუძლია მხოლოდ დაუკარგავი, ნაკლებად სრულყოფილი არსებობა და ცხოვრების გამოცდილება გამოიწვიოს.
უნარშეზღუდული და ნაკლებად შესრულებული თქვენ.
როგორ გამოიყურება საკუთარი თავის დაკარგვა?
მართალია, ურთიერთობაში საკუთარი თავის დაკარგვა არ ნიშნავს იმას, რომ მოჩვენებად იქცევი ან სხეულს ტოვებ, მაგრამ იმას ნიშნავს, რომ შენ კარგავ კავშირს შენს შინაგანთან - კონკრეტულად შენს სურვილებთან, სურვილებთან და მოთხოვნილებებთან, რაც შენ გაგაძლებინებს. უნიკალური ადამიანი.
აქ არის რამოდენიმე დარწმუნებული ნიშანი იმისა, რომ თქვენ დაკარგეთ შინაგანი კავშირი საკუთარ თავთან ურთიერთობისას:
- თქვენ ხშირად იქცევით, ფიქრობთ და ურთიერთობთ ისე, როგორც ფიქრობთ, რომ თქვენი პარტნიორი დაამტკიცებს და მოისურვებს იმის ნაცვლად, რომ იყოს თქვენი ნამდვილი, ავთენტური მე.
- თქვენ მუდმივად იგნორირებას უკეთებთ საკუთარ საჭიროებებს და სურვილებს ურთიერთობაში.
- თქვენ გრძნობთ, რომ ურთიერთობა "ჩამოგაგდებს".
- თქვენ ხშირად უყურებთ თქვენს პარტნიორს, რომ მოგანიჭოთ ბედნიერება, ვიდრე შინაგანად იყავით კმაყოფილი.
- თქვენ კარგავთ ინტერესს საკუთარი ჰობიების, მიზნების და ოცნებების მიმართ და სამაგიეროდ მეტ ყურადღებას აქცევთ თქვენი პარტნიორის ჰობიებსა და მიზნებს.
- შენთვის არასასიამოვნოა მარტო ყოფნა და გირჩევნია დრო გაატარო პარტნიორთან ერთად, თუნდაც ეს ნიშნავს თანმიმდევრულად ჩაერთო საქმიანობაში, რომელიც არ გეხება.
მაშ რატომ ვკარგავთ საკუთარ თავს ურთიერთობებში?
ზემოთ მოყვანილი სიის წაკითხვა აბსოლუტურად საშინლად ჟღერს და ბადებს კითხვას: როგორ ხდება ეს? რატომ კარგავ თავს ურთიერთობაში?
პასუხი არის დანართი.
იყავით მიჯაჭვული თქვენს პარტნიორთან და დამოკიდებული იყავით მათზე ყალბი მოტყუებით, რომ მათ შეუძლიათ შეავსონ ის, რაც ცარიელია თქვენს შიგნით.
მრავალი სულიერი სწავლება ამბობს, რომ ეს ცარიელი გრძნობა დაბადებიდან დაიწყო. დედის საშვილოსნოში თავს სრულად და სრულყოფილად გრძნობდით, მაგრამ როდესაც სამყაროში მოხვედით, თქვენ უნდა განცალკევებულიყავით ამ განცდის მთლიანობისაგან (ზოგჯერ ცნობილია როგორც "ერთობა"), რათა მთელი თქვენი ცხოვრება კვლავ გაეტარებინათ ისევ მთლიანობის საძებნელად.
ასე რომ, პარტნიორისადმი დამოკიდებულების ყველაზე მომხიბლავი ნაწილი არის რეალობა, რომლის მონატრებაც მათ არ ეხება. ეს შენზეა.
თქვენ გინდათ ის, რაც თავს კარგად გრძნობს და მისდევთ ამ გრძნობას.
შესაძლოა თქვენმა პარტნიორმა საოცარი გრძნობა მოგანიჭათ ურთიერთობის დასაწყისში. თქვენ თავს სურვილად, სასურველად, საყვარლად და მთლად გრძნობდით. მაშინ, როგორც ნარკომანები, რომლებიც ჩვევის შესანარჩუნებლად ქურდობას მიმართავენ, თქვენ კვლავ მიჰყვებოდით იმ საოცარ გრძნობას, მიუხედავად იმისა, რომ ის იქ აღარ იყო. შენ განაგრძობდი შენს პარტნიორს იმ აზრს, რომ ისინი კვლავ მოგიტანდნენ იმ კარგ განცდას, როცა სინამდვილეში შენ სულ უფრო და უფრო შორდებოდი შენს თავს.
თქვენ შეიძლება ასევე მიიღოთ ჩვევა, რომ მოიქცეთ ისე, როგორც ფიქრობთ, რომ სხვებს სურთ, რომ თქვენ იმოქმედოთ ადრეულ ბავშვობაში მშობლებთან (ან პირველადი აღმზრდელებთან) ურთიერთობიდან.
ალბათ ძალიან ადრეულ ასაკში თქვენ გადაწყვიტეთ, რომ თქვენ ყველაფერს გააკეთებდით თქვენი მშობლების მოსაწონებლად - მათ შორის იმის გაშიფვრაში, თუ რომელი ვერსიის თქვენ გიყვარდათ და აღიარებდნენ მათ ყველაზე მეტად. თქვენ ისწავლეთ როლის თამაში უახლოეს ადამიანებთან ერთად, რათა მოიგოთ მათი სიყვარული და არა იყოთ საკუთარი თავი და ეს ქცევა განმეორდა თქვენს რომანტიკულ ურთიერთობებში.
კიდევ ერთი ახსნა არის ის, რასაც ჩვენ ფსიქოლოგიის სფეროში ვუწოდებთ "არასაიმედო მიმაგრებას". ეს ნიშნავს, რომ თქვენმა პირველადი აღმზრდელმა ვერ შეძლო თქვენი უნიკალური სურვილების დაკმაყოფილება ბავშვობაში.
თქვენ, სავარაუდოდ, იკვებებდით გრაფიკის მიხედვით (ან შესაძლოა „ექსპერტის“ გრაფიკითაც კი) იმის ნაცვლად, რომ უბრალოდ გშიათ. ან იქნებ ყოველ საღამოს საღამოს 7 საათზე იძულებული გახდით დაეძინათ, იმისდა მიუხედავად დაღლილი იყავით თუ არა.
ალბათ თქვენ არ გქონდათ არჩევანი, რა ტანსაცმელს იცვამდით ყოველდღე. ამგვარი შემთხვევებიდან თქვენ ისწავლეთ თქვენი ინსტინქტური მოთხოვნილებებისა და სურვილების გადადება თქვენს აღმზრდელებზე და ახლობლებზე.
დიდი ალბათობით თქვენ არ მოგეცათ ადგილი საკუთარი საჭიროებების გამოხატვისთვის. შედეგად, თქვენ უნებურად წარუდგინეთ ისინი თქვენს მშობლებს, ძალიან შეგეშინდათ საკუთარი თავის (ან ზრუნვის), შემდეგ კი „ხელახლა ამოქმედდით“ ან გაიმეორეთ ეს ნიმუში რომანტიკულ ურთიერთობებში შემდგომ ცხოვრებაში.
როგორ აღმოჩნდეთ ისევ
ახლა, როდესაც თქვენ უფრო გესმით იმის შესახებ, თუ რატომ დაკარგეთ საკუთარი თავი თქვენს ურთიერთობაში, ის ბადებს კითხვას: როგორ დაუკავშირდით ჩვენს შინაგან მოთხოვნილებებს, რომ ხელახლა იპოვოთ საკუთარი თავი?
თქვენ ვარჯიშობთ.
ივარჯიშეთ ყოველდღე დაუკავშირდით საკუთარ თავს და დაუკავშირდით საკუთარ საჭიროებებს.
აქ არის რამოდენიმე რჩევა და ინსტრუმენტი, რათა პრაქტიკაში კვლავ იპოვოთ საკუთარი თავი:
- ჰკითხეთ საკუთარ თავს ყოველდღე: "რა მჭირდება დღეს?"
შეამოწმეთ საკუთარი თავი დღის აქტივობებთან დაკავშირებით, მათ შორის საკუთარი თავის კვება, სამსახურზე დასწრება, სხვებთან ურთიერთობა, აქტიურობა ან საკუთარი თავის კვება:
- თქვენ შეიძლება ფიქრობთ, რომ საჭიროა მხოლოდ დალიოთ ხილის სმუზი დღის განმავლობაში, ან რომ უნდა გაერთოთ შოკოლადის ნამცხვრის ამ ნაჭერით.
- თქვენ შეიძლება დაგჭირდეთ სამსახურიდან დასვენება სანაპიროზე ასასვლელად, ან 12-საათიანი დღე დაუთმოთ სამუშაოს შესასრულებლად.
- შეიძლება დაგჭირდეთ თქვენს საუკეთესო მეგობართან დარეკვა ან ტელეფონის გამორთვა.
- ან იქნებ გჭირდებათ ოფლიანი იოგას გაკვეთილი, აბაზანა, ძილი ან ერთი საათის მედიტაცია.
გამოყავით დრო, რომ მოუსმინოთ საკუთარ თავს იმისთვის, რაც თქვენს ინტერესებშია, მიუხედავად თქვენი პარტნიორის საჭიროებებისა თუ რას ფიქრობთ, რომ თქვენ „უნდა“ აკეთოთ. ენდეთ საკუთარ შინაგან შეტყობინებებს, რათა განავითაროთ საკუთარი თავის და სურვილების ძლიერი გრძნობა.
თქვენ ასევე შეგიძლიათ პრაქტიკაში ჩაატაროთ შემოწმება საკუთარ თავთან დღის განმავლობაში რამდენჯერმე, "რა მჭირდება ამ მომენტში?" რა არის ჩემი მოთხოვნილებები ახლა? რა მინდა? ”
თუ აღმოაჩენთ, რომ ხშირად თქვენი პარტნიორების მოთხოვნილებებს საკუთარზე მაღლა აყენებთ, თავი დაანებეთ და ნახეთ სად შეგიძლიათ სულ მცირე შექმნათ ბალანსი ურთიერთობაში.
- გახდი შენი მშობელი
თუ თქვენს მშობელს არ შეეძლო თქვენი პირადი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება და ყურადღების მიქცევა და თქვენ მიმართეთ თქვენს პარტნიორს, დაიწყეთ იყავით საკუთარი თავისთვის ისე, როგორც გსურთ „იდეალური მშობელი“ იყოს თქვენთვის. თქვენ რომ ყოფილიყავით თქვენი იდეალური მშობელი, თქვენ ალბათ გააკეთებდით შემდეგ რამეს:
მიეცით საკუთარ თავს სივრცე ცხოვრების შესასწავლად. აღიარეთ საკუთარი თავი კარგად შესრულებული სამუშაოსთვის. იყავით ნამდვილი თანაგრძნობა საკუთარი თავის მიმართ. შეიყვარე საკუთარი თავი უპირობოდ.
გაიცანით საკუთარი თავი და როგორ რეაგირებთ ცხოვრებაზე. იცოდეთ თქვენი ძლიერი და სუსტი მხარეები. იყავით საკუთარი თავის საუკეთესო ადვოკატი. მოუსმინეთ თქვენს მოთხოვნილებებს და უპასუხეთ მათ შესრულებას, თუ ისინი თქვენს საუკეთესო ინტერესებშია. აჩვენე საკუთარ თავს რამდენად განსაკუთრებული ხარ. დააფასეთ საკუთარი თავი და აღნიშნეთ თქვენი საჩუქრები.
- გახდი შენი საკუთარი შეყვარებული
იმის ნაცვლად, რომ ყოველთვის მიმართოთ თქვენს პარტნიორს თქვენს დაკმაყოფილებასა და შესრულებაში, ივარჯიშეთ საკუთარი თავის შესრულებით. გაერთეთ პაემანზე. იყიდეთ ყვავილები თქვენთვის. შეეხეთ თქვენს სხეულს სიყვარულით. შეიყვარეთ საკუთარი თავი საათობით. იყავით ყურადღებიანი და მოუსმინეთ საკუთარ თავს. იყავი შენი საუკეთესო მეგობარი. ივარჯიშეთ, რომ არ გამოიყურებოდეთ სხვების წინაშე თქვენი გზის საპოვნელად.
ეს არის შესანიშნავი ინსტრუმენტი საკუთარ თავთან დასაკავშირებლად, თუკი ამჟამად ურთიერთობაში ხართ დაკარგული. თქვენ შეგიძლიათ შეინარჩუნოთ ურთიერთობა თქვენს პარტნიორთან და ამავე დროს გააძლიეროთ (ან დაიწყოთ) ის ურთიერთობა, რაც საკუთარ თავთან გაქვთ. შენს გარდა სხვას არავის შეუძლია იმუშაოს შენს ურთიერთობაზე.
- იყავი საკუთარ თავთან ერთად
ჰკითხეთ საკუთარ თავს: რა არის ის, რისი გაკეთებაც მიყვარს, ჩემი პარტნიორისგან დამოუკიდებლად?
გამოიკვლიეთ სხვადასხვა ჰობი და საქმიანობა. გაატარეთ დრო საკუთარ თავთან, რათა გაეცნოთ საკუთარ თავს და რა გჭირდებათ. თუ მიგაჩნიათ, რომ ძნელია საკუთარ თავთან ყოფნა, მიჰყევით მას. ზოგჯერ თქვენ უნდა გაატაროთ დრო საკუთარი თავის სიძულვილში, რათა ისწავლოთ როგორ შეიყვაროთ საკუთარი თავი სრულად და ისიამოვნოთ საკუთარი კომპანიით.
მნიშვნელოვანია აღინიშნოს, რომ თუ თქვენ კარგავთ საკუთარ თავს ურთიერთობაში, ეს თქვენი პარტნიორის ბრალი არ არის. ეს არ არის თქვენი მშობლების ან აღმზრდელების ბრალი. მათ გააკეთეს რაც შეეძლოთ ის რაც ისწავლეს ან იცოდნენ, ისევე როგორც თქვენ.
იმის ნაცვლად, რომ საკუთარ ქცევაზე ადანაშაულოთ, ივარჯიშოთ პასუხისმგებლობა აიღოთ თქვენს ყველა არჩევანზე (ცნობიერი თუ არაცნობიერი) „სწორი“ ან „არასწორი“ განსჯის ჩარჩოების მიღმა. გჯეროდეთ, რომ დაკარგეთ საკუთარი თავი, რათა მიიღოთ ძვირფასი ცხოვრებისეული გაკვეთილი.
ალბათ თქვენ გაიარეთ საკუთარი თავის დაკარგვის გამოცდილება, რომ აღმოჩნდეთ ისე, როგორც უფრო ღრმა ვიდრე ადრე.
რომ საკუთარი თავი კიდევ უფრო იცნო.
დაეუფლო საკუთარ თავს კიდევ უფრო.
და ბოლოს, თუ ამჟამად ხართ ურთიერთობაში, სადაც საკუთარი თავი დაკარგეთ, მხოლოდ თქვენ შეგიძლიათ გადაწყვიტოთ დარჩეთ თქვენს ურთიერთობაში თუ არა. თუ დაბნეული ან ამბივალენტური ხართ, ენდეთ, რომ დრო გეტყვით რა უნდა გააკეთოთ. ყოველთვის დამხმარეა იმ თერაპევტთან მუშაობა, რომელსაც შეუძლია დაიკავოს ადგილი თქვენთვის, სანამ გაერკვევით რა უნდა აირჩიოთ, ასე რომ დაუკავშირდით ვინმეს, ვინც თქვენთან რეზონანსს იძენს.
უბრალოდ დაიმახსოვრე: ჯანსაღი ურთიერთობა საშუალებას გაძლევთ გახდეთ უფრო საკუთარი თავი და არა ნაკლები.