ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
- რა არის ნდობა?
- მაშ რა უნდა გვეკითხა ყველამ
- როგორ იზრდება უნდობლობა
- უნდობლობის შედეგი
- რაც მნიშვნელოვანია ნდობის ასაშენებლად
წყვილები ყოველთვის იმედით იწყებენ. ისინი ენდობიან ერთმანეთს მთლიანად და ძალიან ხშირად ეს ნდობა იწყებს გაფუჭებას, რადგან თვეები და წლები მიდის სიყვარულის ღრუ ხვრელის შექმნით.
სიყვარულის ხვრელში ისინი აღმოჩნდებიან იზოლაციისა და მარტოობისკენ. მიუხედავად იმისა, რომ უნდობლობა არ არის ნდობის საპირისპირო, მაგრამ უნდობლობის ნაკლებობა ქმნის უნდობლობის საფუძველს. როდესაც აღმოჩნდებით უნდობლად და მარტოსულად, წარმოუდგენლად დაუცველი ხდებით და ეს პირობები დგინდება ღალატისათვის.
რა არის ნდობა?
ჯონ გოთმანის ახალ წიგნში, The Science Of Trust, ის ცდილობს შეცვალოს ჩვენი აღქმა ნდობისა და ჩვენი დამოკიდებულების შესახებ. უმეტესობა ჩვენგანს უყურებს ნდობას როგორც იდეას ან რწმენას, მაგრამ გოტმანი ენდობა ახალ მნიშვნელობას და ხელახლა განსაზღვრავს მას როგორც მოქმედებას; არა თქვენი, არამედ თქვენი პარტნიორის ქმედება.
გოტმანი თვლის, რომ ჩვენ ვენდობით იმას, რასაც ჩვენი პარტნიორი აკეთებს.
ნდობა იზრდება იმით, თუ როგორ ექცევით თქვენს პარტნიორს თითოეულ სიტუაციაში, როდესაც თქვენი მოთხოვნილებები ეწინააღმდეგება თქვენს პარტნიორებს.
არ აქვს მნიშვნელობა რამდენად დიდი ან პატარაა ისინი, თქვენ იმოქმედებთ თქვენი პირადი ინტერესების ან სხვა მნიშვნელოვანი ადამიანის ინტერესების შესაბამისად. ნდობა ხდება არჩევანისგან, რომელსაც თქვენ აკეთებთ იმისათვის, რომ იზრუნოთ თქვენს მნიშვნელოვან სხვაზე, ისიც საკუთარი ხარჯებით.
მაგალითად, თქვენ ბრუნდებით სახლში ხანგრძლივი და მძიმე სამუშაო დღის შემდეგ და გსურთ დაკავშირება. თუმცა, თქვენს პარტნიორს თანაბრად მძიმე დღე ჰქონდა; თქვენ ეუბნებით თქვენს პარტნიორს მძიმე დღის გატარების შესახებ.
უბრალოდ ამის თქმისას თქვენ აკეთებთ წინადადებას თქვენი მეუღლის ყურადღებისთვის. ნდობა შეიქმნება მაშინ, როდესაც თქვენი პარტნიორი გადაწყვეტს არ დაუპირისპირდეს თქვენს წინადადებას, არამედ მიიღოს თქვენი საჭიროება მათ ხარჯზე.
თქვენ შეიძლება მოისმინოთ მათი ნათქვამი: "მეც ასე მოვიქეცი, მაგრამ მითხარი რა გააკეთე შენ დღეში". როდესაც ეს განმეორებით მოხდება, თითოეული თქვენგანი გადასცემს სხვას საკუთარი ხარჯებით, ნდობა იწყებს ზრდას.
მაშ რა უნდა გვეკითხა ყველამ
ნდობის მეცნიერებაში, გოთმანი დეტალურად ასახავს იმ მნიშვნელოვან კითხვას, რომელსაც ჩვენ ყველა ვსვამთ: "შენ ჩემთან ხარ?"
ეს მარტივი შეკითხვა შემოიჭრება ყველა სახის ურთიერთობაში; თქვენ შეგიძლიათ მოუსმინოთ ამ კითხვას, როდესაც თქვენი ძაღლი ღებინებს იატაკზე, როდესაც თქვენ გადიხართ ავტოავარიაში ან როდესაც თქვენი შვილი ავადდება. ეს კითხვა ემყარება და განსაზღვრავს ნდობას, ქვეცნობიერად და ნაგულისხმევად.
ეს ავტორი იყენებს ფილმს "მოცურების კარები", რათა დაგეხმაროთ იმის გაგებაში, თუ რა როლს თამაშობს თქვენს ურთიერთობაში. ეს ფილმი ეხმარება შეისწავლოს ცვლილებები მთავარი გმირის ცხოვრებაში მცირე მომენტის შემობრუნებისას. და მთელი ფილმის განმავლობაში, თქვენ უყურებთ როგორ ახორციელებს მას ორი განსხვავებული ცხოვრებისეული ხაზი ამ ერთ მომენტზე დაყრდნობით.
თქვენ ასევე აღმოაჩენთ, რომ ეს გამოტოვებული მოცურების კარი მომენტებია თქვენს ცხოვრებაში და ნდობა იწყებს გაფუჭებას და მარტოობა და იზოლაცია იკავებს მის ადგილს. თქვენ იგრძნობთ, რომ თქვენი პარტნიორი აღარ არის თქვენ გვერდით.
როგორ იზრდება უნდობლობა
უნდობლობა ადვილად შეიძლება არსებობდეს ნდობასთან ერთად და გოტმანის კვლევა სწორედ ამას აჩვენებს-
უნდობლობა არ არის ნდობის საპირისპირო და სამაგიეროდ მისი მტერია.
უნდობლობა ასევე მოქმედებაა რწმენის ნაცვლად. როდესაც თქვენ ეგოისტურად იქცევით თქვენი პარტნიორის ხარჯზე, ეს წარმოშობს უნდობლობას.
უნდობლობის შედეგი
უნდობლობით, თქვენ არა მხოლოდ უარს იტყვით თქვენს პარტნიორზე, რომელიც თქვენ გვერდით არის, არამედ თქვენ დაამატებთ: „მან დამიშავა“. უნდობლობა იწვევს უფრო მეტ კონფლიქტს.
წყვილები კამათში ხვდებიან და ეს კამათი სულ უფრო და უფრო იზრდება და შეუძლებელი გახდება თქვენი წასვლა.
როდესაც ეს კონფლიქტები გამწვავდება, თქვენ იწყებთ დისტანცირებას ერთმანეთთან და ასე იზოლაცია გრძელდება უფრო და უფრო მეტად უნდობლობასთან ერთად.
გარკვეული პერიოდის შემდეგ, პარტნიორები იჭერენ ძალიან ნეგატიურ შაბლონს და იწყებენ სხვაგვარად დანახვას. ისინი იწყებენ თავიანთი ურთიერთობისა და წარსულის კურსის ხელახლა ჩაწერას ნეგატიურ ისტორიაში; ისინი უარყოფითად უყურებენ ერთმანეთს და როდესაც ეს პიკს მიაღწევს, განქორწინება ხდება.
რაც მნიშვნელოვანია ნდობის ასაშენებლად
ნდობის დაკარგვის დასაძლევად, გოთმანმა აღმოაჩინა, რომ ერთმანეთთან შერიგება უკიდურესად აუცილებელია. ის განსაზღვრავს შერიგებას, როგორც პარტნიორის რბილი წერტილების ცოდნას, თანაგრძნობას ერთმანეთის მიმართ და ერთმანეთისკენ მიმართვას ემოციური საჭიროების დროს.
იმ დროს, როდესაც შეცდომებს უშვებთ და სხვას ავნებთ, ისაუბრეთ ამაზე, ისაუბრეთ უთანხმოებებზე, გახსოვდეთ, რომ მტკივნეული დრო მოითხოვს ყურადღებას და ეს გრძნობები, თავის მხრივ, დაგეხმარებათ თქვენი კავშირის განმტკიცებაში და უკეთესი გაგების უზრუნველსაყოფად.
დარწმუნდით, რომ გესმით და აღიარებთ, როდესაც თქვენი ურთიერთობა უჭირს და შესაბამისად გაუმკლავდით მას.